Вяртанне да любові да сябе і сэксу пасля выкідка

Задаволены

• Барацьба з крыўдай і віной
• Калі гэта пераносіцца ў адносіны
• Аднаўленне любові да сябе і любоўных адносін
• Прымаючы гэта адзін дзень
• Агляд для

30-гадовая Эмі-Джо не заўважыла перапынку вады-яна была ўсяго на 17 тыдні цяжарнасці. Праз тыдзень яна нарадзіла сына Чэндлера, які не выжыў.

"Гэта была мая першая цяжарнасць, таму я не ведала [што ў мяне разбілася вада]", - распавядае яна Форма.

Тэхнічна гэта было пазначана як выкідак у другім трыместры, хоць Эмі-Джо кажа, што не шануе гэты ярлык. "Я нарадзіўся Яна ",-тлумачыць яна.-Траўматычныя заўчасныя роды і наступная страта першага дзіцяці змянілі яе пачуццё да свайго цела і ўласцівай ёй уласнай годнасці",-тлумачыць яна. Выкідак)

«Як толькі ён выйшаў з майго цела, маё цела спусцілася, і разам з гэтым я спусціўся», - кажа Эмі-Джо, якая жыве ў Найсвіле, штат Фларыда. «Я павярнуўся ўнутр, але не здаровым чынам, абараняючы сябе. Я лаяў сябе. Як я мог не ведаць? Як маё цела магло не ведаць і не абараняць яго? Я ўсё яшчэ павінен выпхнуць [ідэю] са свайго галава, што маё цела забіла яго ".

Барацьба з крыўдай і віной

Эмі-Джо далёка не адна; якія ўплываюць на здароўе, спартсмены і такія знакамітасці, як Бейонсе і Уітні Порт, таксама публічна падзяліліся сваім цяжкім вопытам выкідка, дапамагаючы падкрэсліць, як часта яны адбываюцца.

На самай справе, паводле ацэнак, па дадзеных клінікі Мэйо, прыкладна 10-20 працэнтаў пацверджаных цяжарнасцяў заканчваюцца выкідкам, большасць з якіх адбываецца ў першым трыместры. Але агульнасць страты цяжарнасці не робіць перажыванне лягчэй. Даследаванні паказалі, што жанчыны могуць адчуваць значныя дэпрэсіўныя эпізоды праз шэсць месяцаў пасля перанесенага выкідка і што 1 з 10 жанчын, якія перажылі страту цяжарнасці, будзе адпавядаць крытэрам вялікай дэпрэсіі. Паведамляецца, што 74 працэнты медыцынскіх работнікаў лічаць, што "пасля выкідка павінна быць аказана звычайная псіхалагічная падтрымка", але толькі 11 працэнтаў лічаць, што дапамога аказваецца належным чынам або наогул.

І хоць кожны па -рознаму будзе ставіцца да выкідка, многія паведамляюць, што адчуваюць глыбокую крыўду на сваё цела. Часткова гэта ствараецца падступным пачуццём віны за сябе, якое адчуваюць многія жанчыны пасля выкідка. Калі культура напаўняе жанчын (нават у вельмі маладым узросце) паведамленнем, што іх цела «зроблена» для нараджэння дзяцей, нешта такое звычайнае, як страта цяжарнасці, можа адчувацца як фізічная здрада — асабісты недахоп, які можа прывесці да нянавісці да сябе і ўнутранае ганьбаванне цела.

34-гадовая Меган з Шарлоты, штат Паўночная Караліна, кажа, што яе першымі думкамі пасля выкідка ў першым трыместры былі тое, што яе цела «падвяла». Яна кажа, што разважала над такімі пытаннямі, як "чаму ў мяне не атрымалася" і "што са мной, што я не магла выносіць гэтую цяжарнасць?" — тлумачыць яна. "Я адчуваю, што ў мяне ўсё яшчэ ёсць гэтыя пачуцці, тым больш, што столькі людзей казалі мне:" О, пасля страты ты больш урадлівая "або" У мяне была наступная цяжарнасць праз пяць тыдняў пасля маёй страты ". Так што, калі месяцы цягнуліся і сыходзілі [а я ўсё яшчэ не магла зацяжарыць], я зноў адчула расчараванне і здрада».

Калі гэта пераносіцца ў адносіны

Крыўда, якую жанчыны могуць адчуваць да свайго цела пасля выкідка, можа сур'ёзна і негатыўна паўплываць на іх самаацэнку, пачуццё ўласнай асобы і здольнасць адчуваць сябе камфортна і інтымна з партнёрам. Калі жанчына, якая перанесла выкідак, адступае ў сябе, гэта можа негатыўна паўплываць на іх адносіны і здольнасць быць адкрытымі, уразлівымі і інтымнымі са сваімі партнёрамі.

"Мой муж проста хацеў усё выправіць",-кажа Эмі-Джо. «Ён проста хацеў абняць і абдымацца, а я падумала: «Не. Навошта ты дакранаешся да мяне? Навошта ты дакранаешся да гэтага?»

Як і Эмі-Джо, Меган кажа, што гэтае пачуццё здрады цела таксама паўплывала на яе здольнасць адчуваць сябе побач са сваім партнёрам. Пасля таго, як лекар атрымаў зялёнае святло, каб зноў паспрабаваць зацяжарыць, яна кажа, што яны адчувалі сябе больш абавязанымі, чым у захапленні ад сэксу - і ўвесь час яна не магла ачысціць розум дастаткова доўга, каб дазволіць сабе цалкам інтымная з мужам.

"Я хвалявалася, што ён думае:" Ну, калі б я была з кімсьці іншым, магчыма, яны маглі б вынесці майго дзіцяці на тэрмін "або" што б яна ні рабіла, [яна з'яўляецца прычынай], наша дзіця не працягвала жыць ", - тлумачыць яна. "У мяне былі ўсе гэтыя ірацыянальныя думкі, пра якія на самай справе ён не думаў і не адчуваў. Тым часам я ўсё яшчэ казала сабе: "У гэтым я вінаваты. Калі мы зноў зацяжарым, гэта проста паўторыцца" - тлумачыць яна.

І ў той час як партнёры, якія не знаходзяцца ў цяжарнай, часта прагнуць фізічнай блізкасці пасля страты, як спосаб паўторнага ўзаемадзеяння са сваімі партнёрамі, уплыў на пачуццё ўласнай асобы і вобраз жанчыны робіць сэкс пасля выкідка непрыемным, мякка кажучы. Гэта разрыў — калі ён не змагаецца з дапамогай стратэгічнай камунікацыі і, у многіх выпадках, тэрапіі — можа стварыць разрыў у адносінах, што значна ўскладняе парам вылечвацца як асобам і як рамантычным партнёрам.

Даследаванне, апублікаванае ў Псіхасаматычная медыцына выявілі, што ў той час як 64 працэнты жанчын «адчулі большую блізкасць у сваіх адносінах [адразу] пасля выкідка», гэтая лічба рэзка знізілася з часам, і толькі 23 працэнты сказалі, што яны адчувалі сябе больш блізкімі ў міжасобасным і сэксуальным плане праз год пасля страты. Даследаванне 2010 года, апублікаванае ў часопісе Педыятрыя высветлілася, што пары, у якіх адбыўся выкідак, на 22 працэнты часцей растаюцца, чым у тых, хто меў паспяховую цяжарнасць. Часткова гэта тлумачыцца тым, што мужчыны і жанчыны, як правіла, па -рознаму перажываюць страту цяжарнасці - шматлікія даследаванні паказалі, што мужчынскае гора не такое моцнае, не доўжыцца так доўга і не суправаджаецца пачуццём віны, якое адчуваюць многія жанчыны пасля цяжарнасці страты.

Гэта не значыць, што ўсе, хто перажывае выкідак, не жадаюць сэксу або мусяць перажыць сваё гора, каб адчуваць сябе гатовымі да фізічнай блізкасці з партнёрам. У рэшце рэшт, няма аднаго спосабу - не кажучы ўжо пра адзін "правільны" спосаб - рэагаваць на выкідак або страту цяжарнасці. 41 -гадовая Аманда, маці дваіх дзяцей, якія жывуць недалёка ад Балтымора, штат Мэрыленд, кажа, што была гатовая заняцца сэксам адразу пасля шматразовых выкідкаў, і яе партнёр, жадаючы таго ж, дапамог ёй вылечыцца.

«Я адчувала, што адразу гатовая зноў заняцца сэксам», — кажа яна. «І паколькі мой муж таксама хацеў заняцца са мной сэксам, гэта пацвердзіла, што я ўсё яшчэ я як асоба, і я не вызначалася гэтым досведам, як бы балючым гэта ні было».

Але калі вы займаецеся сэксам пасля выкідка, важна вывучыць, чаму. Эмі-Джо кажа, што пасля перыяду жалобы яна "перавяла пераключальнік" і даволі агрэсіўна наступіла на мужа, гатовая зноў паспрабаваць зацяжарыць.

"Я проста сказала:" Так, давайце зробім яшчэ адзін. Давайце зробім гэта ", - тлумачыць яна. "Сэкс больш не прыносіў задавальнення, таму што ў мяне быў настрой:" На гэты раз я не падвяду ". Як толькі мой муж спахапіўся, ён сказаў: "Нам трэба пагаварыць пра гэта. Гэта нездарова, калі ты хочаш займацца са мной сэксам толькі для таго, каб выправіць нешта "."

І тут надыходзіць належнае смутак, пераадоленне і зносіны - як індывідуальна, так і з партнёрам.

Аднаўленне любові да сябе і любоўных адносін

Страта цяжарнасці лічыцца траўматычнай падзеяй у жыцці, і гора вакол гэтай падзеі можа ўскладніцца. Адно даследаванне 2012 года паказала, што некаторыя жанчыны перажываюць выкідак на працягу многіх гадоў пасля таго, як гэта адбылося, і выказалі здагадку, што таму, што мужчыны і жанчыны смуткуюць па-рознаму, уключаючы партнёра, які не з'яўляецца цяжарнай, у працэсе смутку вельмі важна. Перад тым, як пара вырашыць зноў заскочыць у ложак, ім варта разам паплакаць.

Адзін са спосабаў зрабіць гэта - выкарыстоўваць метад рэпрадуктыўнай гісторыі, тэхніку, якую звычайна выкарыстоўваюць тэрапеўты і спецыялісты ў галіне псіхічнага здароўя з пацыентамі ў гэтай сітуацыі. Ім часта прапануецца апісаць і прапрацаваць свае ранейшыя ўяўленні пра сям'ю, размнажэнне, цяжарнасць і роды — як яны лічылі або ўяўлялі, што ўсё гэта будзе разгортвацца. Затым ім прапануецца засяродзіцца на тым, як рэальнасць адхілілася ад гэтага першапачатковага плана, каб думаць за рамкі ідэалаў узнаўлення, справіцца са сваім горам і любой прычынай траўмы, а затым зразумець, што яны самі адказныя за сваю гісторыю і могуць перапісаць яго па меры руху наперад. Ідэя заключаецца ў тым, каб перагледзець сюжэт: страта не азначае канец гісторыі, а хутчэй змена ў апавяданні, якая можа прывесці да новага пачатку.

У адваротным выпадку зносіны, час і пошук іншых заняткаў, якія не звязаны з сэксам, маюць жыццёва важнае значэнне для аднаўлення пачуцця сябе, пачуцця ўласнай годнасці і сувязі пасля страты. (Па тэме: 5 рэчаў, якія кожны павінен ведаць пра сэкс і адносіны)

«З моманту сваёй страты я ўлівалася ў сваю сям'ю, працу і займалася практыкаваннямі, каб нагадаць сабе, што маё цела можа рабіць вялікія рэчы», - кажа Меган. "Маё цела абуджае мяне кожную раніцу, і я здаровы і моцны. Я нагадваю сабе, што я магу зрабіць і што я зрабіў у сваім жыцці да гэтага часу".

Для Эмі-Джо правядзенне часу з партнёрам у несексуальных адносінах таксама дапамагло ёй і яе мужу атрымліваць асалоду ад блізкасцю, якая не была цалкам засяроджана на спробах зацяжарыць або замацаванне тое, што яна лічыла «зламаным».

"Што нас у рэшце рэшт прымусіла рабіць разам, а не сэкс", - кажа яна. "Проста быць разам і быць расслабленымі адзін з адным - гэта было як гэтыя маленькія адтэрміноўкі таго, каб быць самімі сабой і разам і не быць інтымнымі, што прывяло да сэксуальнай блізкасці ў нармальным, натуральным спосабе. Ціск быў зняты, і я не быў у мая галава пра тое, што трэба нешта выправіць, я быў у той момант і расслабіўся».

Прымаючы гэта адзін дзень

Таксама важна памятаць, што тое, што вы ставіцеся да свайго цела, можа і, верагодна, будзе змяняцца з дня ў дзень. З тых часоў Эмі-Джо нарадзіла сваё другое дзіця, дачку, і траўма, звязаная з гэтым вопытам - яе дачка нарадзілася на 15 тыдняў раней часу, - прывяла да цэлага шэрагу праблем, звязаных з прыняццем цела і любоўю да сябе, якія яна ўсё яшчэ вырашае. (Больш падрабязна тут: Як я зноў навучыўся давяраць свайму целу пасля выкідка)

Сёння Эмі-Джо кажа, што яна "падобная" да свайго цела, але яна не навучылася зноў любіць яго ў поўнай меры. – Я дабіраюся. І калі гэтыя адносіны з яе целам працягваюць развівацца, так і яе адносіны з партнёрам і іх палавое жыццё. Гэтак жа, як і сама цяжарнасць, часта патрабуецца час і падтрымка, каб прыстасавацца да новага «нармальнага», якое наступіць пасля нечаканай страты.

Джэсіка Цукер - псіхолаг з Лос-Анджэлеса, які спецыялізуецца на рэпрадуктыўным здароўі, стваральнік кампаніі #IHadaMiscarriage, аўтар кнігі I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Агляд для