Як адчуваеш смутак за аборт, якога не шкадуеш

Задаволены

• Гора згубіць сардэчна чаканую цяжарнасць
• Адчуванне страты цяжарнасці пасля нараджэння другога здаровага дзіцяці
• Дзеляцца праўдай майго аборту, гора, адсутнасць шкадавання

Другі бок гораду - гэта серыя пра страту зменлівай жыцця. Гэтыя магутныя гісторыі ад першай асобы даследуюць мноства прычын і спосабаў перажывання смутку і навігацыі да новага нармальнага.

Ніколі не будзе лета, калі я не памятаю лета другой цяжарнасці.

Здзіўлены тым, як хутка мы зачалі, я зразумеў змены ў сваім целе адразу. Але я таксама ўсведамляў, што нешта адчуваецца інакш - не зусім правільна.

Пасля таго, як ранняе УГД у ліпені пацвердзіла, што цяжарнасць была жыццяздольнай, я паспрабаваў замяніць заклапочанае пачуццё інтуіцыі хваляваннем.

У жніўні да канца майго трыместра мы праводзілі адзін вечар на пляжы з пляжам. Апрануўшы ружовую мацярынскую кашулю, якую я атрымаў у краме, я еў бутэрброд, калі муж і наш тады амаль 2-гадовы сын гулялі ў пясок.

Я думаў пра тое, як будзе выглядаць наша сям'я, як толькі наша дачка прыехала.

Абследаванне адхіленняў, прапанаванае нашай акушэркай, улічваючы мой узрост у той час - амаль 35 гадоў - прайшло тыдзень. Я быў заклапочаны, але з надзеяй.

Хоць я і мог уявіць сабе дрэнныя навіны, я нават не ўяўляў, што праз месяц цяжарнасць скончыцца.

Я, вядома, ніколі не ўяўляў сабе, што хацеў бы перапыніць цяжарнасць пасля змрочнай дыягностыкі вялікіх анамалій, звязаных з трысаміяй 18 альбо сіндромам Эдвардса, якія б ускладнілі ёй жыццё ў целе.

Падчас тэрапіі - як самастойна, так і з мужам - я зразумеў вынік маёй другой цяжарнасці як траўматычную падзею на шляху да бацькоўства - той, які аказаў глыбокае ўздзеянне на мяне.

Гора згубіць сардэчна чаканую цяжарнасць

Я хачу быць вельмі зразумелым для людзей, якія могуць паспрабаваць змяніць мой расказ. Гэта не "траўма пасля аборта".

Я не хачу, каб я прымала іншае рашэнне, і я не ставіла пад сумнеў сваё рашэнне, хаця зрабіць гэта быў складаны выбар.

Гэта не шкадаванне, што добра выпаліла мне ў горле. Як не сказаць гора, "гэтая цяжарнасць, хутчэй за ўсё, не зробіць. Калі гэта прывядзе да нараджэння жывых, ваш дзіця ніколі не можа пакінуць бальніцу. Калі яна выйдзе з бальніцы, у яе, хутчэй за ўсё, не будзе першага дня нараджэння. "

Гэта страта таго, што калісьці ўяўлялася.

Здаецца, наіўна цяпер было прадугледжана сям’я з адной дзяўчынкай і адным хлопчыкам, як мая расла. Але я мяркую, што калі вы былі дачкой, натуральна ўяўляць сябе маці адной.

Вырошчваючы добрую каталіцкую дзяўчыну, якая ніколі не планавала аборту, я ўсвядоміла стыгму перапынення цяжарнасці, перш чым зрабіць свой выбар.

Мы мала казалі пра сэкс і цяжарнасць. Я, як і многія, быў у шоку, зразумеўшы, што так шмат можа пайсці не так. І, вядома, я ніколі не даведаўся пра шмат прычынах, якія могуць спатрэбіцца для аборту.

Словы "маё дзіця" мне цяжка ўжываць у сувязі з тым, каго я не сустракаў. Тым не менш, не маючы магчымасці сустрэцца з ёй, я павінна была стаць яе маці.

Я перапыніла цяжарнасць, каб дзіцяці не трэба было пакутаваць. У мяне быў адзін шанец зрабіць што-небудзь правільнае для яе - даць ёй спакой і выратаваць яе і майго ўжо жывога сына ад сумнай, занадта хуткай смерці ці нават больш сумнага жыцця з трубамі і болем.

Я развітаўся пазней у верасні, праз тры дні пасля таго, як мне споўнілася 35 гадоў.

Пасля аборту я паспрабаваў рухацца наперад, не прызнаючы ўласнага болю. Некаторыя людзі, здаецца, здольныя падзяліць страту альбо неяк адчуваюць, што яны павінны мець магчымасць адмовіцца ад яе, рухацца наперад, як быццам нічога ніколі не адбылося. Гэта я паспрабаваў зрабіць.

Адчуванне страты цяжарнасці пасля нараджэння другога здаровага дзіцяці

Да лістапада я зноў была цяжарная. Мы расказалі, што спачатку толькі некалькі блізкіх нам людзей. Але пасля таго, як я пачаў расказваць людзям радасную навіну, я не мог не сказаць ім пра тое, што адбылося спачатку.

Гэта я страціла цяжарнасць - мой план для дзяўчынкі.

Праз гэты працэс я зразумеў, што адчуў прыпыненае, неадназначнае гора. Я пачаў прагнуць рытуалаў і духоўнай сувязі, у якой маёй праўдзе не трэба было хавацца альбо саромецца.

Як толькі нарадзіўся мой другі сын, рытуалы сталі клапаціцца пра яго і дзівяцца ягонай жыцця. Пасля таго, як я перастаў яго карміць амаль праз два гады, я зноў застаўся сам-насам са стратай, якая адбылася раней.

Я знайшоў суцяшэнне ў сувязі з іншымі, хто перажыў страту цяжарнасці.

Наш досвед розны, але мы падзяляем адно агульнае: калісьці там штосьці не было, хтосьці ніколі не прыходзіў дадому. Для нас бацькоўства не можа і не будзе ні ў чым не вінаватым, альбо без трывогі.

Мае сыны яшчэ маладыя, але цяпер яны ведаюць, што паміж імі было яшчэ адно амаль немаўля. "N-I-N-A", нядаўна амаль старэйшым шэптам напісаў мой старэйшы сын - імя, якое я даў ёй праз тры гады пасля таго, як яна пакінула маё цела.

Мы гаварылі пра тое, як людзі і жывёлы, якіх мы любім, не могуць вечна доўжыцца, але калі мы ўшаноўваем іх у сэрцы, яны становяцца анёламі.

Калі я расказаў ім пра яе, я не мог сказаць, што загінула дзіця. Я магу ім сказаць, што была цяжарнасць, якая не магла стаць цэлым целам, што ўсе органы жывуць па-рознаму шмат часу, і што некаторыя, на жаль, ніколі не нараджаюцца на зямлі.

Мой малодшы сын выразна разумее, што калі б не сумнае, што адбылося перад ім, ён не стаў бы тым, хто ён ёсць. Наша сям’я не была б нашай сям'ёй, калі б у мяне не было абортаў.

Знайшоўшы падзяку дзецям, я дапамог мне справіцца са смуткам па страчаным.

Дзеляцца праўдай майго аборту, гора, адсутнасць шкадавання

Людзям здаецца цяжка ўсвядоміць, што аборт можа прыйсці са смуткам, калі ён адсутнічае.

Я пакуль не шкадую аб сваім рашэнні перапыніць цяжарнасць, але я вельмі шкадую.

Я шкадую, што не знайшла часу і знайшла спосабы аплакваць сваю страту, калі гэта адбывалася. Я шкадую, што майму мужу давялося чакаць у холе, калі я дыхаў, мабыць, самы складаны вопыт у маім жыцці, чакаючы, калі мая шыйка саспее ў пакоі перад працэдурай, і мае сутычкі ўзмацняюцца, і, нарэшце, паварочваюць у пакой з чырвонай пластыкавай скрыначкай.

Я заўсёды буду шкадаваць, што не спытаю, што будзе з рэшткамі маёй цяжарнасці пасля таго, як яна была выдаленая з майго цела. Я шкадую, што не змагла звярнуцца да веры для камфорту.

Страта цяжарнасці ў другім трыместры можа адчуваць цяжкасць. Нашы жывот яшчэ не вялікі і круглы. Людзі па-за нашым целам не заўсёды разумеюць, што сувязь, якая нарастае, з'яўляецца глыбокай сувяззю, незалежна ад тэрміну выношвання.

Я ведаў пустое пачуццё пасля яе сыходу, хаця мая скура ніколі не дакраналася да яе.

Яна стала зусім страчаным дзіцем толькі ў цёмных прасторах майго цела, дзе калісьці жыла як плён. Яна стала анёлам у тым, як дакранулася да майго сэрца.

Я пішу пра гэта таму, што як і ва ўсім жыцці, аборт можа быць складаным.

Мне часта бывае цяжка зрабіць маю гісторыю сэнсам альбо зрабіць месца для ўсіх яе фрагментаў. Але я ведаю, што размова пра маю страту дапамагае мне вызваліць месца на ўсё астатняе жыццё.

Я ведаю, што слова страты важна для майго апавядання, таму што ён дапамог мне знайсці сваё гора. І для мяне важна сказаць слова аборт бо гэта мая праўда, і падзяліцца ім можам прапанаваць камусьці іншаму адкрыцьцё.

Хочаце прачытаць больш гісторый ад людзей, якія навігаюцца па новым нармальным, калі яны сутыкаюцца з нечаканымі, якія змяняюць жыццё, а часам і табуямі часу гора? Праверце поўную серыю тут.

Жакі Мортан - пісьменнік-фрылансер і дула, якая жыве ў штаце Масачусэтс, дзе любіць танчыць і есці піцу са сваёй сям'ёй. Калі ласка, наведайце яе ў яе вэб-сайтальбо далей Twitter.