"Што вы робіце?" - звычайны ледакол. Вось чаму мы павінны спыніць пытацца

Задаволены

• Мяне забаранілі 5 гадоў. У 2014 годзе футбольным мячом у нядзелю ў матчы лігі адпачынку мяне футбольны мяч атрымаў у патыліцу галавой футбольным мячом.
• На пачатку маёй хранічнай болю мне ніколі не прыходзіла ў галаву, што будзе праблема сумленна адказаць на гэтае пытанне.
• Я ніколі не падманваў, але з цягам часу я пачаў упрыгожваць свае адказы больш аптымістычна, спадзеючыся на больш прыемныя вынікі.
• Гэта зрабілі не толькі незнаёмыя людзі, але і былі найбольш частымі злачынцамі. Сябры і сваякі таксама перап'юць мяне з падобнымі пытаннямі.
• Больш таго, як мяне адключылі, я зразумеў, што нават "наўмысныя" адказы могуць быць праекцыяй нечага дыскамфорту ў маёй рэчаіснасці як інваліда.
• Я ва ўзросце, калі мае сябры пачынаюць будаваць імпульс кар'еры, але адчуваю, што знаходжуся ў альтэрнатыўнай сусвеце альбо на іншай шкале, як быццам наехаў на вялікую паўзу.
• Іронія ў тым, што "непрадуктыўна", як я, за апошнія пяць гадоў я зрабіў столькі асабістай працы, што я бясконца ганаруся чым-небудзь прафесійным прызнаннем.
• Калі ў мяне ўсё адабралі, што прымусіла мяне адчуваць сябе годна, я зразумеў, што больш не магу залежаць ад знешняй праверкі, каб адчуваць сябе «дастаткова добрай».
• Магчымасць перарасці ў чалавека, які я сёння - хто ведае, чаго хоча ад жыцця і не баіцца паказаць сябе, - гэта самае вялікае дасягненне, якога я дасягнула.
• Калі першае пытанне, якое мы задаем людзям, - "Што вы робіце?", Мы маем на ўвазе, ці мы маем на ўвазе, ці не, што тое, што мы робім за зарплату, - гэта адзінае, пра што варта падумаць.
• Я ўсё яшчэ змагаюся, каб адчуваць сябе добра, калі людзі пытаюцца ў мяне, чым я зарабляю на жыццё, ці працую зноў, і ў мяне няма задавальняючага адказу.

"Дык што ж рабіць?"

Маё цела напружылася. Я некалькі месяцаў таму быў на дні нараджэння сябра, і ведаў, што гэтае пытанне падыходзіць. Гэта заўсёды хутка, калі не ў рэшце рэшт, калі я на вечарыне.

Гэта пытанне абмеркавання, якое людзі працуюць, калі яны не ведаюць каго-небудзь добра - яркае адлюстраванне нашай капіталістычнай культуры, фіксацыя сацыяльнага статусу і апантанасць прадукцыйнасцю.

Гэта я не задумваўся б двойчы, перш чым стануць інвалідамі - няведанне, якое было функцыяй майго белага, вышэйшага сярэдняга класа, і раней прывілеяванага права, - але цяпер я нешта баяўся кожны раз, калі хто-небудзь спытае мяне.

Тое, што калісьці было простым адказам у адным сказе, зараз стала крыніцай трывогі, няўпэўненасці ў сабе і стрэсу ў любы момант, калі хтосьці гэта выклікаў.

Мяне забаранілі 5 гадоў. У 2014 годзе футбольным мячом у нядзелю ў матчы лігі адпачынку мяне футбольны мяч атрымаў у патыліцу галавой футбольным мячом.

Тое, што я падумаў, што некалькі тыдняў аднаўлення ператворыцца ў нешта, што выходзіць за рамкі майго самага катастрафічнага, найгоршага сцэнара.

Каб паслабіць сімптомы пост-страсення мозгу мне спатрэбілася амаль паўтара года - першыя 6 месяцаў я амаль не магла чытаць і глядзець тэлевізар, і мне давялося моцна абмежаваць час на вуліцы.

У разгар маёй траўмы галаўнога мозгу ў мяне ўзнікла хранічная боль у шыі і плячах.

У мінулым годзе мне паставілі дыягназ гіперакусіс, медыцынскі тэрмін для хранічнай гукавой адчувальнасці. Шумы мне гучней, а шум навакольнага асяроддзя можа выклікаць балючыя вушы і паленне ў вуху, якія могуць разгарацца гадзінамі, днямі і нават тыднямі за адзін раз, калі я не буду асцярожным, каб заставацца ў межах сваіх межаў.

Навігацыя па гэтых тыпах хранічнага болю азначае, што цяжка, як фізічна, так і лагістычна, знайсці працу, якая працуе ў маіх абмежаваннях. На самай справе, да гэтага мінулага года я нават не думаў, што зможа зноў працаваць у любой якасці.

За апошнія некалькі месяцаў я пачаў больш сур'ёзна шукаць працу. Наколькі мая матывацыя ўладкавацца на працу ўзнікае з жадання атрымаць магчымасць фінансава падтрымаць сябе, я б хлусіў, калі б сказаў, што гэта таксама не прымусіць людзей пераставаць нязграбна дзейнічаць вакол мяне, калі пытаюць мяне, што я раблю і я эфектыўна кажу: "нічога".

На пачатку маёй хранічнай болю мне ніколі не прыходзіла ў галаву, што будзе праблема сумленна адказаць на гэтае пытанне.

Калі людзі пыталіся ў мяне, чым я зарабляю на жыццё, я адказваю, што я маю справу з нейкімі праблемамі са здароўем і не магу працаваць. Для мяне гэта быў проста жыццёвы факт, аб'ектыўная праўда пра маё становішча.

Але кожны чалавек - і я маю на ўвазе літаральна кожны чалавек - хто задаў мне гэтае пытанне, адразу б стала нязручна, калі я адказаў.

Я бачыў бы нервовае мігаценне ў іх вачах, найменшы зрух у іх вазе, прыказкі "прабачце за пачуццё" адказу па калена без усялякіх наступных дзеянняў, змена энергіі, якая сігналізавала, што яны хочуць выйсці з гэтай размовы як мага хутчэй, як яны зразумелі, што яны ненаўмысна ўвайшлі ў эмацыянальны спакой.

Я ведаю, што некаторыя людзі проста не ведалі, як адказаць на адказ, які яны не чакалі пачуць і спалохаліся сказаць "няправільнае", але іх нязручныя адказы прымусілі мяне саромецца проста сумленна ставіцца да свайго жыцця.

Гэта прымусіла мяне адчуваць сябе ізаляваным ад астатніх маіх аднагодкаў, якія, здавалася б, па змаўчанні адказвалі простымі і прыемнымі адказамі. Гэта прымусіла мяне баяцца хадзіць па вечарынах, таму што я ведала, што ў гэты момант, калі яны спытаюць, што я раблю, у рэшце рэшт прыйдзе, і іх рэакцыя адправіць мяне ў спіраль ганьбы.

Я ніколі не падманваў, але з цягам часу я пачаў упрыгожваць свае адказы больш аптымістычна, спадзеючыся на больш прыемныя вынікі.

Я б сказаў людзям: "Я займаўся некаторымі праблемамі са здароўем на працягу апошніх некалькіх гадоў, але цяпер у значна лепшым месцы", - нават калі б я не быў упэўнены, ці сапраўды я ў лепшым месцы, ці нават калі вы знаходзіцеся ў "лепшым месцы", гэта цяжка вызначыць колькасцю розных відаў хранічнай болю.

Ці: "Я маю справу з нейкімі праблемамі са здароўем, але пачынаю шукаць працу" - нават калі "шукаю працу" азначае нядбайнае прагляд у Інтэрнэце на сайтах працы і хутка сарвацца і адмовіцца, бо нічога не сумяшчальна з маімі фізічнымі абмежаванні.

Але нават з гэтымі сонечнымі адборамі, рэакцыя людзей засталася ранейшай. Было не важна, колькі станоўчага кручэння я дадаў, таму што мая сітуацыя выйшла за рамкі агульнага сцэнарыя, дзе малады чалавек быў мяркуецца быць у жыцці і таксама было крыху занадта рэальным для звычайных павярхоўных партыйных размоў.

Кантраст паміж іх, здавалася б, лёгкім пытаннем і маёй нетрадыцыйнай, цяжкай рэальнасцю быў для іх занадта вялікі. Я было занадта шмат, каб узяць іх.

Гэта зрабілі не толькі незнаёмыя людзі, але і былі найбольш частымі злачынцамі. Сябры і сваякі таксама перап'юць мяне з падобнымі пытаннямі.

Розніца заключалася ў тым, што яны ўжо былі відавочныя мае праблемы са здароўем. Калі я з'яўляўся на розныя грамадскія сустрэчы, блізкія людзі мяне даганялі, пытаючыся, ці працую я зноў.

Я ведаў, што іх пытанні пра маё працаўладкаванне прыйшлі з добрага месца. Яны хацелі ведаць, як я працую, і, пытаючыся пра мой статус працы, яны спрабавалі паказаць, што клапоцяцца пра маё выздараўленне.

Хаця мяне гэта не так моцна хвалявала, калі яны мне задавалі гэтыя пытанні, бо былі знаёмствы і кантэкст, яны час ад часу адказвалі так, каб мне трапіць пад скуру.

У той час як незнаёмыя людзі маўчаць, калі я сказаў ім, што не працую, сябры і сям'я адказваюць: "Ну, па меншай меры, у вас ёсць фатаграфіі - вы робіце такія выдатныя фатаграфіі!" альбо "Ці думалі вы працаваць фатографам?"

Каб бачыць, што блізкія людзі імкнуцца да найбліжэйшага, што можна назваць для мяне "прадуктыўным" - альбо як хобі, альбо патэнцыйную кар'еру, - адчуваеш сябе несапраўдным, незалежна ад таго, наколькі добрае гэта месца адбылося.

Я ведаю, што яны спрабавалі быць карыснымі і заахвочваць, але адразу ж ухапіцца за маё любімае хобі альбо выказаць здагадку, як можна манетызаваць сваё любімае хобі, мне гэта не дапамагло - гэта толькі паглыбіла мой сорам за тое, што быць інвалідам і беспрацоўным.

Больш таго, як мяне адключылі, я зразумеў, што нават "наўмысныя" адказы могуць быць праекцыяй нечага дыскамфорту ў маёй рэчаіснасці як інваліда.

Менавіта таму, калі я чую, як хто-небудзь з мяне блізкі, выклікае фатаграфію пасля таго, як я скажу ім, што я ўсё яшчэ не працую, у мяне ўзнікае адчуванне, што яны не могуць проста прыняць мяне такім, кім я з'яўляюся, альбо проста не магу знайсці месца для маёй цяперашняй сітуацыі .

Цяжка не адчуваць сябе няўдачай, калі мая няздольнасць працаваць з-за інваліднасці робіць людзей нязручна, нават калі гэты дыскамфорт прыходзіць з месца кахання і жадання бачыць мяне лепш.

Я ва ўзросце, калі мае сябры пачынаюць будаваць імпульс кар'еры, але адчуваю, што знаходжуся ў альтэрнатыўнай сусвеце альбо на іншай шкале, як быццам наехаў на вялікую паўзу.

І пры тым, што ў тупіку стаяла ціхая гудзенне, якая ідзе за мной цэлы дзень, кажучы мне, што я лянівы і нікчэмны.

У 31 год мне сорамна за тое, што не працую. Мне сорамна за фінансавую нагрузку маіх бацькоў. Мне сорамна за тое, што не магу падтрымаць сябе; за рэзкі насычаны мой банкаўскі рахунак быў узяты з маіх хранічных праблем са здароўем.

Мне сорамна, што, магчыма, я проста не вельмі стараюся вылечваць, альбо што не падштурхоўваю сябе вярнуцца да працы. Мне сорамна, што маё цела не можа адставаць ад грамадства, у якім апісанне працы ўключае фразу "хуткі тэмп".

Мне сорамна, што мне нічога цікавага сказаць, калі людзі пытаюцца ў мяне, што я "займаўся", яшчэ адно, здавалася б, бяскрыўднае пытанне, звязанае з прадукцыйнасцю, пра якую я баяўся запытвацца. (Я лепш спытаў бы як Я раблю, што больш адкрыта і сканцэнтравана на пачуццях, чым што Я займаюся тым, што вуж па маштабах і засяроджана на дзейнасці.)

Калі ваша цела непрадказальнае, а стан здароўя ў цяжкім стане, ваша жыццё часта адчувае сябе аднастайным цыклам адпачынку і прызначэннямі лекара, у той час як усе астатнія вакол вас працягваюць выпрабоўваць новыя рэчы - новыя паездкі, новыя назвы працы, новыя вехі адносін.

Іх жыццё знаходзіцца ў руху, у той час як маё часта адчувае сябе ў адной перадачы.

Іронія ў тым, што "непрадуктыўна", як я, за апошнія пяць гадоў я зрабіў столькі асабістай працы, што я бясконца ганаруся чым-небудзь прафесійным прызнаннем.

Калі я змагаўся з PCS, у мяне нічога не заставалася, як застацца сам-насам са сваімі думкамі, бо большую частку часу я праводзіў адпачываць у цьмяна асветленым памяшканні.

Я прымусіў мяне сутыкнуцца з рэчамі пра сябе, я ведаў, што мне трэба працаваць - рэчы, якія раней мяне штурхалі на задні гарэлкі, таму што гэта дазваляў мне заняты лад жыцця і таму, што супрацьстаяць было проста страшна і балюча.

Да маёй праблемы са здароўем я шмат змагаўся са сваёй сэксуальнай арыентацыяй і трапіў у пастку спіралі здранцвення, адмаўлення і нянавісці. Манатоннасць, якая прымусіла мяне хранічнага болю, прымусіла мяне ўсвядоміць, што калі б я не навучылася любіць і прымаць сябе, мае думкі маглі б атрымаць ад мяне лепшае, і я, магчыма, не выжыву, каб убачыць сваё патэнцыяльнае выздараўленне.

З-за маёй хранічнай болю я вярнуўся да тэрапіі, пачаў сутыкацца са сваімі страхамі наконт маёй сэксуальнасці і паступова пачаў вучыцца ўспрымаць сябе.

Калі ў мяне ўсё адабралі, што прымусіла мяне адчуваць сябе годна, я зразумеў, што больш не магу залежаць ад знешняй праверкі, каб адчуваць сябе «дастаткова добрай».

Я навучыўся бачыць уласную вартасць. Што яшчэ важней, я зразумеў, што я спадзяюся на сваю працу, атлетызм і пазнавальныя здольнасці - сярод іншага - менавіта таму, што мне не было спакою з тым, хто я знаходзіўся.

Я навучыўся будаваць сябе з нуля. Я даведаўся, што значыць кахаць сябе проста за тое, кім я быў. Я даведаўся, што мая каштоўнасць была знойдзена ва ўзаемаадносінах, якія я стварыў, як з сабой, так і з іншымі.

Мая годнасць не залежыць ад таго, якую працу ў мяне ёсць. Гэта заснавана на тым, хто я як чалавек. Я варты таго, што я.

Мой уласны рост нагадвае мне пра канцэпцыю, пра якую я ўпершыню даведалася ад дызайнера гульняў і аўтара Джэйн МакГонігал, якая распавяла TED пра ўласную барацьбу і аднаўленне з PCS, а таксама пра тое, што значыць стварыць устойлівасць.

У размове яна абмяркоўвае канцэпцыю, якую навукоўцы называюць "посттраўматычным ростам", у якой людзі, якія перажылі цяжкія часы і перажылі гэты досвед, маюць наступныя характарыстыкі: "Мае прыярытэты змяніліся - я не баюся рабіць тое, што мяне радуе; Я адчуваю сябе бліжэй да сваіх сяброў і сям'і; Я разумею сябе лепей. Я ведаю, хто я на самой справе зараз; У мяне новае пачуццё сэнсу і мэты ў жыцці; Я лепш засяродзіцца на сваіх мэтах і марах. "

Гэтыя характарыстыкі, яна падкрэслівае, "па сутнасці з'яўляюцца прамой супрацьлегласцю пяці лепшых шкадаванняў аб памерлым", і яны характарыстыкі, якія я бачыў, як квітнеюць унутры мяне ад маёй уласнай барацьбы з хранічнай болем.

Магчымасць перарасці ў чалавека, які я сёння - хто ведае, чаго хоча ад жыцця і не баіцца паказаць сябе, - гэта самае вялікае дасягненне, якога я дасягнула.

Нягледзячы на ​​стрэс, страх, няўпэўненасць і гора, якія прыходзяць разам з маёй хранічнай болем, я цяпер шчаслівейшы. Мне падабаецца лепш. У мяне больш глыбокія сувязі з іншымі.

Я дакладна зразумеў, што на самой справе важна ў маім жыцці і тып жыцця, які я хачу весці. Я дабрэйшы, цярплівейшы, больш спачувальны. Я больш не ўспрымаю дробязі ў жыцці як належнае. Я люблю маленькія радасці - як сапраўды смачны кекс, смяяцца глыбокім жыватом з сябрам або прыгожым летнім захадам - ​​як падарункі, якія яны ёсць.

Я неверагодна ганаруся чалавекам, якім я стаў, нават калі на вечарынах мне здаецца "нічога", каб паказаць. Я ненавіджу, што гэтыя малюсенькія ўзаемадзеянні прымушаюць мяне сумнівацца нават на адну секунду, што я нешта надзвычайнае.

У кнізе Джэні Одэл "Як нічога не рабіць" яна абмяркоўвае гісторыю кітайскага філосафа Чжуан Чжоу, якую, як яна адзначае, часта перакладаюць як "Дрэўнае бескарыснасці".

Гісторыя распавядае пра дрэва, якое перадаў цясляр, "абвясціўшы яго" нікчэмным дрэвам ", якое стала такім старым, таму што яго суровыя галіны не былі б карыснымі для драўніны".

Адэл дадае, што "неўзабаве ў сне дрэва з'яўляецца [цесляром], і ставіць пад сумнеў карыснасць сталяра. Адэл таксама адзначае, што "ў некалькіх версіях [гісторыі] ўзгадваецца, што дуб-стрыжань быў настолькі вялікім і шырокім, што ён мусіў абазначаць" некалькі тысяч валоў "ці нават" тысячы коней "."

Дрэва, якое лічыцца бескарысным, бо не дае драўніны, на самай справе карысна іншымі спосабамі, якія не ўваходзяць у вузкія рамкі цесляра. Далей у кнізе Адэл кажа: "Сама наша прадукцыйнасць працы заснавана на ідэі вырабляць нешта новае, у той час як мы не схільныя разглядаць абслугоўванне і догляд як прадуктыўныя аднолькава".

Адэл прапануе гісторыю Чжоу і яе ўласныя назіранні, каб дапамагчы нам перагледзець тое, што мы лічым карысным, годным альбо прадуктыўным у нашым грамадстве; калі-небудзь што-небудзь, Адэл сцвярджае, што мы павінны марнаваць больш часу, робячы тое, што аднесена да катэгорыі "нічога".

Калі першае пытанне, якое мы задаем людзям, - "Што вы робіце?", Мы маем на ўвазе, ці мы маем на ўвазе, ці не, што тое, што мы робім за зарплату, - гэта адзінае, пра што варта падумаць.

Мой адказ становіцца фактычна «нічога», таму што пры капіталістычнай сістэме я не працую. Асабістая праца, якую я рабіла над сабой, аздараўленчая праца, якую я раблю для свайго цела, праца па догляду за іншымі - праца, якой я больш за ўсё ганаруся - аказваецца фактычна нікчэмнай і бессэнсоўнай.

Я раблю значна больш, чым тое, што дамінуючая культура прызнае дзейнасцю, і мне надакучыла адчуваць, што мне нічога важнага не прыносіць, у размовах ці ў грамадстве.

Я больш не прашу людзей, што яны робяць, калі толькі яны гэта добраахвотна не раскрылі. Цяпер я ведаю, наколькі шкодным можа быць гэтае пытанне, і я не хачу рызыкаваць, каб хто-небудзь яшчэ адчуваў сябе маленькім, па любой прычыне.

Акрамя таго, я люблю больш знаёмыя з людзьмі, напрыклад, што іх натхняе, якія барацьбы яны сутыкаюцца, што дастаўляе ім радасць, чаму яны навучыліся ў жыцці. Гэтыя рэчы для мяне значна важнейшыя, чым любая прафесія.

Гэта не значыць, што людзі не маюць значэння, і што цікавыя рэчы не могуць выйсці з гэтых размоў. Я проста больш не ў верхняй частцы майго спісу рэчаў, пра якія я хачу адразу ведаць пра кагосьці, і гэта пытанне, які я зараз значна больш уважліва задаю.

Я ўсё яшчэ змагаюся, каб адчуваць сябе добра, калі людзі пытаюцца ў мяне, чым я зарабляю на жыццё, ці працую зноў, і ў мяне няма задавальняючага адказу.

Але з кожным днём я ўсё больш і больш працую над тым, каб усвядоміць, што мая каштоўнасць закладзена і большая, чым мой уклад у капітал, і я імкнуся як мага больш грунтавацца на гэтай праўдзе, калі ў мяне пачынаюць паўзці сумневы.

Я варты таго, што з’яўляюся кожны дзень, нягледзячы на ​​боль, які ідзе за мной. Я годны дзякуючы трываласці, якую я стварыў з-за сваіх знясільваючых праблем са здароўем. Я варты таго, што я лепшы чалавек, чым той, хто быў перад маёй барацьбой за здароўе.

Я варты таго, што будую свой уласны сцэнарый для таго, што робіць мяне каштоўнай як асоба, па-за межамі таго, што можа мець мая прафесійная будучыня.

Я варты таго, што мне ўжо дастаткова, і я імкнуся нагадаць сабе, што я павінен быць.

Джэніфер Лернер - 31-гадовая выпускніца і пісьменніца Універсітэта Берклі, якая любіць пісаць пра гендар, сэксуальнасць і інваліднасць. Іншыя яе інтарэсы - фотаздымак, выпечка і спакойныя прагулкі на прыродзе. Вы можаце сачыць за ёй на Twitter @ JenniferLerner1 і на Instagram @jennlerner.