Людзі-дачнікі? Вось 5 спосабаў даведацца пра свой адказ "Фаун"

Задаволены

• Мае сэнс, што мы хацелі б вярнуць сабе жыццё з гэтага механізму абароны, які ў канчатковым выніку нас памяншае.
• 1. Я сабраў сістэму падтрымкі з улікам траўмаў
• 2. Я практыкаваў сядзець са злосцю і расчараваннем іншых
• Калі хтосьці апавядае пра мой досвед альбо пра тое, хто думае, што я ёсць, я навучыўся тармазіць, рабіць глыбокі ўдых і проста заўважаць, што адбываецца.
• І калі яно не трымае вады? Ну, як кажуць дзеці, некаторыя людзі проста павінны будуць звар'яцець.
• 3. Я кантактаваў са сваімі асабістымі каштоўнасцямі
• Мае перакананні могуць прадыктаваць тое, што я хацеў бы, каб быў такі свет, але мае каштоўнасці вызначаюць тое, як я паказваю сябе ў свеце як для сябе, так і для іншых.
• Я зараз пажыў?
• 4. Я пачаў вельмі ўважліва ставіцца да таго, як людзі перадаюць свае патрэбы
• Межы, просьбы і чаканні вельмі моцна адрозніваюцца адзін ад аднаго - і яны могуць шмат расказаць пра тое, як хтосьці ставіцца да нас.
• 5. Я даў сабе поўнае дазвол адчуваць і называць свае пачуцці
• Я лічу, што многім людзям прыйшлося ў нейкай ступені выключыць свае эмацыйныя рэаліі - таму што мы даведаемся, што адзіныя эмоцыі, якія маюць значэнне для нашага выжывання, - гэта эмоцыі навакольных.
• Вялікая частка майго вылячэння была ў кантакце з маімі эмоцыямі, патрэбамі, жаданнямі і асабістымі межамі - і вучыцца называць іх.
• Я таксама хачу адзначыць, што страх адмовы ад гэтага працэсу цалкам дзейнічае.
• Мы нават можам знайсці, што адносіны, якія калісьці адчувалі сябе ў бяспецы, адчуваюць сябе цалкам несумяшчальнымі з нашымі патрэбамі і жаданнямі. Гэта нармальна і цалкам нармальна.
• Але я хацеў бы злёгку падштурхнуць гэты дэфіцыт і нагадаць, што ў той час як гэта складаная праца, на гэтай планеце ёсць мноства людзей і любові.
• Такім чынам, калі вы пачынаеце распакоўваць і навучаць сваім людзям, прыемна памятаць, што гэта страшна.
• Усе - кожны з нас - заслугоўвае таго, каб паказаць сябе як сапраўдныя, і сустрэцца з любоўю, гонарам і абаронай.

"Я прыязджаю з месца самапавагі ці здрады?"

Пасля напісання пра рэакцыю на траўму, якую называюць "фанінгай", я атрымаў так шмат паведамленняў і лістоў ад чытачоў, якія задаюць мне аднолькавы дакладны пытанне: "Як мне спыніцца?“

Мне давялося па-сапраўднаму пасядзець з гэтым пытаннем. Бо, шчыра кажучы, я ўсё яшчэ вельмі шмат у гэтым працэсе.

Як раз для азнаямлення, паходжанне звяртаецца да рэакцыі траўмы, у якой чалавек звяртаецца да людзей, прыемных да дыфузнага канфлікту і аднаўляе пачуццё бяспекі.

Упершыню ён быў прыдуманы Пітам Уолкерам, які вельмі бліскуча напісаў пра гэты механізм у сваёй кнізе "Комплексны ПТСР: ад выжывання да квітнення".

"Тыпы фауна шукаюць бяспекі, зліваючыся з пажаданнямі, патрэбамі і запытамі іншых. Яны дзейнічаюць так, быццам яны падсвядома лічаць, што цана допуску да якіх-небудзь адносін - гэта канфіскацыя ўсіх іх патрэбаў, правоў, пераваг і межаў ".

–Піт Уокер, "4Fs: тыпалогія траўмы ў складанай траўме"

Уокер кажа, што гэта ў канчатковым выніку прыводзіць да гібелі асобы. Калі мы прымушаем адлюстроўваць тое, што ад нас чакаюць і хочуць, мы адрываемся ад уласнага пачуцця ідэнтычнасці, нашых патрэбаў і жаданняў ... нават уласнага цела.

Мае сэнс, што мы хацелі б вярнуць сабе жыццё з гэтага механізму абароны, які ў канчатковым выніку нас памяншае.

І? Важна таксама памятаць, што вылячэнне ад любой траўмы - гэта працэс на працягу ўсяго жыцця, і індывідуальны.

Што тычыцца нашых механізмаў барацьбы, то мы па сутнасці пытаемся ў мазгоў, каб яны зручней адмаўляліся ад таго, што трымала нас у бяспецы! Гэта можа быць сапраўды дэстабілізавальным працэсам, і таму мы павінны задумвацца.

Я заўсёды рады падзяліцца тым, што я даведаўся, з агаворкай пра тое, што шлях аздараўлення будзе унікальным. Але калі вы затрымаецеся і не ведаеце, як адштурхнуцца ад сваіх хвастатых тэндэнцый, я спадзяюся, што гэта дасць вам крыху большую накіраванасць.

1. Я сабраў сістэму падтрымкі з улікам траўмаў

Траўма рэдка бывае ў вакууме - звычайна гэта адбываецца ў адносінах з іншымі. Гэта азначае, што большая частка лячэбнай працы таксама адбываецца ў бяспечных адносінах, якія падтрымліваюць.

У мяне ёсць лячэбны тэрапеўт, псіхіятр і практык кузава, якія ўсе спецыялізуюцца на працы з кліентамі, якія маюць ПТСР. Аднак не ва ўсіх ёсць сродкі для доступу да такога кшталту падтрымкі.

Замест гэтага вы можаце шукаць духоўнага настаўніка або суполку, знайсці мясцовую групу падтрымкі альбо знайсці бяспечнага партнёра ці каханага, каб правесці сумесную кансультацыю. Я таксама знайшоў, што прыкладанне для самаабслугоўвання Shine з'яўляецца выдатным рэсурсам для пацверджанняў, грамадскасці і самаадукацыі праз гэты працэс.

Дзе б вы ні знаходзілі, бяспечная сувязь - асабліва асабістая - з'яўляецца ключавой часткай галаваломкі, калі мы вылечваем ад рэляцыйнай траўмы.

2. Я практыкаваў сядзець са злосцю і расчараваннем іншых

Мая ўстаноўка па змаўчанні - выказаць здагадку, што, калі іншыя злуюцца на мяне альбо расчароўваюцца, я, напэўна, зрабіў нешта не так ... і гэта мая задача выправіць гэта.

Вось тады ў мяне запусціцца механізм паскуджання - я адразу ўсвядоміў бы чужое ўспрыманне мяне, не запавольваючы пытанне, ці маглі яны праектаваць на мяне нешта, што проста не было дакладным альбо праўдзівым.

Калі хтосьці апавядае пра мой досвед альбо пра тое, хто думае, што я ёсць, я навучыўся тармазіць, рабіць глыбокі ўдых і проста заўважаць, што адбываецца.

Гэта часта азначае сядзець з кімсьці, хто злуецца на мяне альбо засмучаецца, і не спяшаецца іх супакойваць. (У культурным клімаце, у якім грамадскія зносіны могуць разгарнуцца за адну гадзіну, гэта зрабіць асабліва цяжка - але надзвычай важна.)

Часам гэта азначае задаваць больш пытанняў, перш чым пачаць прабачыцца. Часам гэта азначае адысці ад размовы, каб даць сабе прастору, якое мне патрэбна, каб звязацца з уласнымі пачуццямі і паразважаць над тым, ці варта інфармацыя ці крыніца здацца надзейнай. Я нават магу звярнуцца да іншых, якім я давяраю, каб прачытаць сітуацыю.

І калі яно не трымае вады? Ну, як кажуць дзеці, некаторыя людзі проста павінны будуць звар'яцець.

Калі людзі адчуваюць боль, яны могуць укладваць грошы ў гісторыі, якія яны распавядаюць самі сабе, але тое, што яны праектавалі на вас ці ваш вопыт, не з'яўляецца вашай адказнасцю.

Не ўсё, што людзі кажуць пра цябе, праўда, нават калі гэта паходзіць ад таго, каго ты паважаеш, і нават калі яны сапраўды, вельмі упэўнена, калі яны гавораць.

Навучанне адпускаць гэта, нават калі гэта азначае, што ёсць людзі, якія проста не любяць мяне па любой прычыне, вельмі дапамог мне.

3. Я кантактаваў са сваімі асабістымі каштоўнасцямі

Гады таму, калі вы пыталіся ў мяне, якія мае асабістыя каштоўнасці, я б пачаў гаварыць пра ідэалогіі, з якімі я прытрымліваўся.

І хоць я ўсё яшчэ клапочуся пра сацыяльную справядлівасць і фемінізм ... Я навучыўся нялёгка, што людзі могуць размаўляць на адной мове, але ўсё яшчэ практыкуюць Вельмі розныя значэнні, нават калі яны падтрымліваюць аднолькавыя перакананні.

З нядаўніх часоў я значна больш зразумела ў сваіх каштоўнасцях - і гэта дапамагло мне ўвайсці ў кантакт з тым, кім я насамрэч і ў каго я магу давяраць.

Для мяне гэта азначае ўвесь час трымаць чалавечнасць іншых. Гэта азначае гаварыць ад душы і шанаваць мой сапраўдны голас. І гэта азначае, што валодаю маім sh * t і трымацца за лінію, калі хтосьці не працуе на іх.

Мае перакананні могуць прадыктаваць тое, што я хацеў бы, каб быў такі свет, але мае каштоўнасці вызначаюць тое, як я паказваю сябе ў свеце як для сябе, так і для іншых.

Гэта дазваляе мне даведацца пра сябе, калі ўзнікае канфлікт, таму я магу вызначыць, ці я адпавядаю сваім каштоўнасцям, і ці сустракаюцца са мной людзі, з якімі я ў дачыненнях.

Я зараз пажыў?

Некалькі пытанняў, якія трэба задаць сабе падчас канфлікту:

• Ці адпавядае пазіцыя, якую я займаю, і мая рэакцыя на гэтага чалавека адпавядае маім каштоўнасцям?
• Ці глыбока я паважаю чалавечнасць чалавека, які знаходзіцца перада мной (калі мяне бачаць і трымаюць у чалавецтве)?
• Я кажу ад сэрца?
• Я сапраўдны - ці прашу прабачэння, што не маю на ўвазе ці не хачу дагадзіць каго-небудзь іншага?
• Ці прымаю я адказнасць за тое, як я сябе паказваю, не абцяжарваючыся тым, што не маю трымаць?
• Я шукаю хутка выйсці з гэтай размовы, каб пазбегнуць дыскамфорту альбо перайсці да агульнага пункту гледжання, які падтрымлівае нас абодвух, нават калі мне давядзецца перажыць нейкі дыскамфорт на гэтым шляху?

Перш чым вярнуцца да фаўнавання, я спрабую прызямліцца і спытаць сябе, ці пераязджаю я з месца гонару, а не здрады, і калі чалавек, з якім я буду мець зносіны, здольны сустрэцца са мной у той момант? .

Гэта дапамагло мне менш засяродзіцца на тым, каб зрабіць іншых шчаслівымі, а замест таго, каб перайсці да павагі і пашаны сябе ... і адчуваць сябе ў бяспецы, калі я прымаю рашэнне сысці.

4. Я пачаў вельмі ўважліва ставіцца да таго, як людзі перадаюць свае патрэбы

Гэта адзін важны. Я чалавек, які ўпарта спрабуе задаволіць патрэбы людзей, якіх я хвалюю, не перапытваючы, як яны вырашылі выказаць мне гэтыя патрэбы.

Межы, просьбы і чаканні вельмі моцна адрозніваюцца адзін ад аднаго - і яны могуць шмат расказаць пра тое, як хтосьці ставіцца да нас.

Мяжа называе тое, што мы можам альбо не можам зрабіць для іншых людзей (г.зн. "я не буду мець магчымасці размаўляць з вамі, калі вы тэлефануеце мне, калі вы п'яныя"), у той час як просьба просіць каго-небудзь зрабіць з намі ("Не можаце, калі ласка, спыніць тэлефанаваць мне ў стане алкагольнага ап'янення?").

Але чаканне ці попыт адрозніваюцца тым, што гэта спроба дыктаваць чужое паводзіны ("я не хачу, каб вы пілі, калі вы выходзілі з сябрамі"). Гэта чырвоны сцяг, ад якога я стараюся заўважаць і дыстанцыявацца.

Як я казаў у папярэдняй артыкуле пра кантралёраў і людзей, якія любяць задавальненне, так важна быць ахоўнымі перад нашай аўтаноміяй - часам тое, што людзі называюць «мяжой», на самай справе проста спроба кантраляваць нашы паводзіны.

Ведаючы розніцу, мне дапамагло вызначыцца, калі я магу і не магу ўшанаваць тое, што хтосьці просіць пра мяне, і быць асцярожным да людзей, якія ставяць да іх патрэбы, як чаканні, якія пазбаўляюць мяне магчымасці выбару.

5. Я даў сабе поўнае дазвол адчуваць і называць свае пачуцці

Я шмат часу эмацыйна здранцвеў, нават не разумеючы гэтага. Я заўсёды меркаваў, што адчуваць сябе эмацыянальным здранцвеннем азначае, што я нічога не адчуваю - і як чалавек, які адчуваў сябе вельмі эмацыйна, і зусім не адчуваў мяне сапраўднай.

І толькі калі я быў на лячэнні расстройстваў харчовай паводзінаў, клініцыст растлумачыў мне, што эмацыйная здранцвенне - гэта не адсутнасць эмоцый - гэта няздольнасць дакладна вызначыць, звязаць, асэнсаваць і перанесці эмоцыі, якія ў нас ёсць .

Іншымі словамі, мы дэсенсібілізуем поўны спектр эмоцый і тое, што яны нам кажуць. У маім выпадку да гэтага часу я быў перакананы, што ў мяне толькі тры эмоцыі: дэпрэсія, стрэс ці добра.

Я лічу, што многім людзям прыйшлося ў нейкай ступені выключыць свае эмацыйныя рэаліі - таму што мы даведаемся, што адзіныя эмоцыі, якія маюць значэнне для нашага выжывання, - гэта эмоцыі навакольных.

Я шмат гадоў змагаўся з парушэннем харчавання і залежнасцю, у няправільнай спробе пазбавіцца сябе і здранцвення. Я стаў працаголікам і навязліва адданы дапамозе іншым. Усё маё жыццё круцілася вакол таго, каб зрабіць іншых шчаслівымі.

Калі я паступіла на лячэнне, мой тэрапеўт адзначыў, што мяне так хвалююць усе астатнія, што я забыўся клапаціцца пра сябе. І яна мела рацыю - я прасунулася па жыцці, усвядоміўшы ідэю, што мне гэта зусім не важна.

Вялікая частка майго вылячэння была ў кантакце з маімі эмоцыямі, патрэбамі, жаданнямі і асабістымі межамі - і вучыцца называць іх.

Гэта азначала выпусціць старыя механізмы ўпраўлення, якія дазволілі мне "знямець". Мне трэба было практыкаваць не толькі тое, што я думаць у любы момант, але голас таго, што я адчуваць, здаецца гэта рацыянальным ці не.

Мне прыйшлося радыкальна і безумоўна пацвердзіць свае эмацыйныя ўражанні, падыходзячы да іх з цікаўнасцю і асцярогай, а не з крытыкай.

Потым? Я дзялюся гэтымі пачуццямі з іншымі, нават калі гэта вядзе да нязручных размоваў альбо нязручных момантаў. Пачуцці павінны быць адчуванымі, і калі мы працягваем спрабаваць гасіць свае эмоцыі, мы актыўна змагаемся і адмаўляем тое, што робіць нас людзьмі.

І гэта ў канчатковым выніку тое, што для нас пачвара - гэта пазбаўляе нас права быць поўнымі, сапраўднымі, бруднымі людзьмі.

Я таксама хачу адзначыць, што страх адмовы ад гэтага працэсу цалкам дзейнічае.

У гэтым артыкуле я называю шмат сапраўды складана праца.

Даследаванне гісторыі вашай траўмы, сядзенне з дыскамфортам у чужых эмоцыях, прыняцце ўласных асабістых каштоўнасцей, становіцца больш выбітным вакол таго, што просяць ад нас іншыя, выпускаючы старыя інструменты для пераадолення і адчуваючы нашы пачуцці - усё гэта неверагодна складана і трансфармацыйна. .

І так, гэта, безумоўна, можа напружыць існуючыя адносіны ў вашым жыцці.

Для людзей, якія скарысталіся нашай пасіўнасцю і імкненнем да радасці, мы можам сутыкнуцца з вялікім супрацівам, калі мы пачнем сцвярджаць сябе і валодаць тым, як мы сябе адчуваем.

Мы нават можам знайсці, што адносіны, якія калісьці адчувалі сябе ў бяспецы, адчуваюць сябе цалкам несумяшчальнымі з нашымі патрэбамі і жаданнямі. Гэта нармальна і цалкам нармальна.

Шмат хто з тых, хто перажыў траўму, апынуўся ў недастатковым ментальнасці. Дэфіцыт рэсурсаў, дэфіцыт падтрымкі, дэфіцыт любові - усё гэта ўплывае на тое, што мы гатовы цярпець у сваіх адносінах, каб адчуваць сябе "ў бяспецы".

А паколькі падпальванне азначае, што мы амаль заўсёды пазбаўляем сябе, гэтая нястача можа адчуваць сябе яшчэ больш жахліва. Паколькі мы прымаем сябе за эмацыянальных істот, якія маюць патрэбы і жаданні, часам адпускаць людзей і выбіраць адносіны могуць быць вельмі непрыемна.

Але я хацеў бы злёгку падштурхнуць гэты дэфіцыт і нагадаць, што ў той час як гэта складаная праца, на гэтай планеце ёсць мноства людзей і любові.

Самапавага і здаровыя межы, хутчэй за ўсё, прыцягваюць віды надзейнай падтрымкі і безумоўнага догляду, якія вам патрэбныя і заслугоўваюць - нават калі працэс нарошчвання гэтых навыкаў часам можа адчуваць сябе адзінокім і нават жахлівым.

Такім чынам, калі вы пачынаеце распакоўваць і навучаць сваім людзям, прыемна памятаць, што гэта страшна.

Гэты працэс ўключае разблытванне адной з першых нашых «коўдраў бяспекі» як маленькіх і бездапаможных людзей - і так, гэта азначае, што мы ў пэўныя моманты будзем адчуваць сябе маленькімі і бездапаможнымі, калі пераарыентуемся да сябе і свету.

Але магу паабяцаць, што праца, несумненна, варта змагацца.

Я сапраўды веру, што, калі мы набліжаемся да свету з пачуццём уласнай вартасці і гонару - і прыхільнасцю да ўласнага вылячэння і росту - мы пачынаем раскрываць тыя віды любові і бяспекі, якіх мы імкнуліся для сябе ўвесь час, як унутры нас і ў нашых адносінах.

Я не буду патрабаваць, што я ведаю шмат пра гэты дзікі і страшны свет (я проста адзін чалавек, які робіць усё магчымае, каб павесіць), але я скажу вам, што я ведаю - ці, па меншай меры, тое, што я лічу, што праўда .

Усе - кожны з нас - заслугоўвае таго, каб паказаць сябе як сапраўдныя, і сустрэцца з любоўю, гонарам і абаронай.

І неверагодная рэч у лячэнні ад траўмы заключаецца ў тым, што гэта падарунак, які мы можам навучыцца даваць патроху ў дзень.

Я веру у цябе. Я веру ў нас.

У вас гэта атрымаецца.

Гэты артыкул першапачаткова з'явіўся тут і быў перададзены з дазволу.

Сэм Дылан Фінч - рэдактар, пісьменнік і медыйны стратэг у раёне заліва Сан-Францыска. Ён галоўны рэдактар ​​псіхічнага здароўя і хранічных станаў у Healthline. Вы можаце павітацца далей Instagram, Twitter, Facebook, альбо даведацца больш на SamDylanFinch.com.