Што каранцін у чужой краіне, жывучы ў фургоне, навучыў мяне быць адзінокім

Задаволены

• Агляд для

Нярэдкія выпадкі, калі людзі пытаюцца, чаму я не падарожнічаю ні з кім іншым або чаму я не дачакаўся партнёра, з якім паеду. Я думаю, што некаторых людзей проста ашаламляе жанчына, якая сама па сабе перасякае вялікі, страшны, небяспечны свет, таму што грамадства кажа, што мы павінны выконваць ролю пасіўных дзяўчат у бядзе. Я думаю, што многія людзі паддаюцца таксічнай казцы, што без партнёрскага кахання нельга пабудаваць жыццё (ці белую агароджу). І тады ёсць шмат іншых, якія проста сумняваюцца ва ўласных магчымасцях. Нарэшце, ёсць тыя, хто кажа, што будзе самотны. Незалежна ад таго, усе яны, як правіла, навязваюць мне ўласныя трывогі і асцярогі.

Мы прапусцім першыя дзве групы (тыя, якія чакаюць партнёра, каб жыць сваім жыццём, і тыя, хто не думае, што яны могуць займацца прыгодамі ў адзіноце), таму што гэта ім праблема, а немяне праблема. Спынімся на гэтых адзінокіх людзях. Справядліва адчуваць, што некаторым (не ўсім) вопытам лепш падзяліцца з людзьмі, якіх вы любіце. Але часам людзі, якіх ты любіш, не падзяляюць тваю неспатольную прагу да такога вопыту. І чакаю ВОМ сяброў ці нейкай няўлоўнай любові, каб знайсці мяне толькі тады пачаць сваё жыццё, як чакаць, пакуль імклівы вадаспад высахне. Калі я цалкам сумленны, назіраць за вадаспадам Вікторыя з Зімбабвэ з новымі сябрамі было значна больш захапляльна, чым сядзець у чаканні, пакуль хтосьці зробіць гэта са мной. Гэта было эпічна.

За апошнія некалькі гадоў я падарожнічаў каля 70-ці краін разам са мной, сабою і са мной. Дзікія лагеры ў нацыянальных парках Афрыкі і каталіся на вярблюдах па арабскіх пустынях. Паход па вышынях Гімалаяў і апусканне па глыбінях Карыбскага мора. Аўтастопам па незаселеных астравах Паўднёва-Усходняй Азіі і медытацыі ў гарах Лацінскай Амерыкі.

Калі б я чакаў, пакуль паедзе хтосьці іншы, пераключэнне перадач усё роўна было б у парку.

Вядома, з кімсьці падзяліцца гэтымі гісторыямі было б цудоўна. Але, чорт вазьмі, мне падабаецца мая незалежнасць. Мяне навучылі, што быць "адзінокім" і "адзінокім" далёка не сінонімы. Усё гэта сказаў: упершыню за час майго падарожжа цяжка прызнаць: я а летуценне самотны.

Але я вінавачу (і, у пэўным сэнсе, таксама дзякую) COVID-19.

Я лічу сябе адным з шчасліўчыкаў, таму што, з аднаго боку, усе мае сябры, сям'я і я здаровыя, прынамсі, па -ранейшаму працуем (некаторыя з нас больш, чым іншыя) і вытрымалі нейкае падабенства розуму (таксама некаторыя з нас больш, чым іншыя) на працягу гэтых невытлумачальна цяжкіх часоў. Па-другое, я «затрымаўся» за мяжой у Аўстраліі, якая, каб не адмаўляць вельмі сапраўдныя рэаліі COVID-19, не так моцна пацярпела ад пандэміі, як большая частка астатняй планеты. За выключэннем месячнага знаходжання, якое хаваецца ад людзей у аўстралійскім хмызняку-замест гэтага, змагаючыся з пітонамі большасць пасля абеду,-я ў значнай ступені перажыў, што, мабыць, самы жудасны глабальны крызіс найноўшай гісторыі, пакуль басанож і ў бікіні. У той час як большая частка свету зачынена ўнутры іх дамоў, мой дом знаходзіцца на колах: пераабсталяваны фургон 1991 года, у якім я разбіваўся па аддаленых пляжах у адным з найменш густанаселеных куткоў зямнога шара. Такі лад жыцця робіць ізаляцыю даволі чортавай (як сказалі б аўстралійцы) "крутой", параўнальна.

Але нягледзячы на ​​тое, наколькі мне пашанцавала, я б схлусіў, калі б сказаў, што каранцін, тым не менш, не быў адзінокім вопытам.

Як ні дзіўна, але я паехаў у Аўстралію першага новага года, каб прымусіць сябе сутыкнуцца з адзінотай, якая, як я баялася, непазбежна ўсплыве, калі я затармажу. За апошнія некалькі гадоў я ніколі не праводзіў на адным месцы больш за месяц (як «лічбавы качэўнік», фрылансер азначае, што я магу зрабіць кар'еру і скакаць з месца на месца), і я турбаваўся, што насамрэч стаў залежным ад падарожжаў — ці, дакладней, штодзённых адцягненняў, якія не дазваляюць мне сутыкнуцца са сваімі ўласнымі складанымі эмоцыямі і нявыкарыстанымі трывогамі. Пастаянна знаёміцца ​​з новымі людзьмі, змагацца з хваляваннем культурнага шоку і разважаць пра тое, што далей і куды ісці, азначае, што вам ніколі не давядзецца сядзець з сабой, дзе вы ёсць, што ў вас ёсць ці няма (напрыклад, вы ведаеце , партнёр).

Не зразумейце мяне няправільна: хаця многія людзі могуць меркаваць, што я ўцякаю ад чагосьці (г. няправільна, але, хутчэй, паспяхова на маіх умовах). Так што не, я не еду наўмысна пазбегнуць маіх эмоцый, але я б не сказаў усёй праўды, калі б не прызнаў, што часам я падсвядома пазбегнуць маіх эмоцый, адцягваючы ўвагу на ўсю навакольнасць вакол мяне. Я чалавек.

І таму я сказаў сабе, што ў 2020 годзе я прысвячу пэўны час знаходжанню ў духоўным месцы для сябе, каб пазнаць сябе на больш глыбокім, больш звязаным узроўні - і, нарэшце, дам сабе магчымасць наладзіць устойлівыя сувязі з іншымі . Тым не менш, я ведаў, што знаходжанне на адным месцы будзе азначаць прыземленыя моманты, і я ведаў, што гэта азначае, што я мог бы пачаць адчуваць сябе адзінокім - асабліва таму, што я вырашыў жыць у фургоне, у аддаленых кутках краіны, у якой я ніколі не быў, да гэтага часу удалечыні ад дома, наколькі гэта фізічна магчыма, і ў супярэчлівым гадзінным поясе ад усіх, каго я люблю. (Смешна, як многія людзі хвалююцца, што адчуваюць сябе адзінокімі падчас паездкі ў адзіночку, а я баюся, што адзінота не ўдарыць, калі я запавольваю ход або перастаю падарожнічаць самастойна.)

І вось я тут. Я вызначыў свае намеры; Сусвет выявіў іх. Проста ў пачатку года рашэнне спыніць падарожжа па свеце замест таго, каб распакаваць мой унутраны свет, было менавіта такім: прыняццем рашэння. Раптам з каранцінам на COVID-19 гэта не рашэнне. Гэта мой адзіны варыянт.

Жыццё адзінокай жанчыны ў карантыне, вызначаным урадам, значна больш самотнае, чым жыццё адзінокай жанчыны ў пошуках душы.

Не для таго, каб гудзець у свой рог (а каб гудзець у свой рог), я разбіваў яго да каранавіруса. У мяне быў культ іншых #вандроўцаў, з якімі можна сёрфіць кожны ўзыход сонца і лагер кожны закат. Паколькі ўсе яны жылі на сваіх чатырох колах, адзенне ў іх было такое ж зморшчанае, а стандарты асабістай гігіены такія ж нізкія, як і ў мяне. (І, па невядомай мне прычыне, гэты стары фургон быў чувацкім магнітам. Я не зусім упэўнены, што разумею прывабнасць жанчыны, якая пахне нейкім аб'яднаннем уцечкі паліва, мускуса і паху цела пасля абуджэння кожную раніцу яе ўласны пот. Але я прыемна здзіўлены, што ўся гэтая "вячэра, я сплю ў сваёй машыне", у мяне працуе.)

Калі пандэмія COVID-19 ахапіла Аўстралію, пісьменнік у мяне сказаў: «Калі гэта не самы добры час, гэта добрая гісторыя». Я меркаваў, што калі-небудзь я напішу кнігу пра аднадзённую смехатворную бязглуздзіцу перажыць сусветную пандэмію ў 30-гадовым вядро іржы на іншым канцы свету зусім у адзіноце. Але потым мае сябры ўцяклі, каб знайсці прытулак, я павінен быў сказаць R.I.P. да майго спісу цалаваных сонцам дзетак-серфінгістаў, і я страціў большасць сваіх асноўных кантрактаў. Раптам у мяне не было нікога і нічога - ні сяброў, ні партнёра, ні планаў, і нікуды я не мог пайсці. Кемпінгі былі зачыненыя, і ўрад запатрабаваў, каб перамешчаныя турысты пакінулі іх, але ніякія рэйсы не азначалі выйсця.

Такім чынам, як гэта робіцца, я адважыўся на поўнач, каб у карантыне ў хмызняку (глушы, калі хочаце) на непрадказальную будучыню. У рэшце рэшт, у мяне быў самы незабыўны вопыт у маім жыцці, але ў мяне было занадта шмат часу, каб сядзець у сваіх думках.

Вось тады адзінота, якую я прагназаваў, уразіла мяне, як медуза з блакітнай бутэлькі ў прыбоі. Гэта было даўно. Неабходны. Нават, напэўна, здаровы для мяне. Гэта амаль як чаканне адзіноты было горшым. Цяпер, гэта тут. Я гэта адчуваю. Гэта адстой. Але балючая самааналіз таксама можа быць праклятым. Я зрабіў шмат грубых адкрыццяў і прызнаўся перад сабой у многіх жорсткіх ісцінах за апошнія некалькі месяцаў.

Рэальнасць такая, што я сумую па сваёй сям'і невыносна, але рэйсы - гэта азартная гульня, і цяперашні стан дома (Нью-Ёрк і ЗША ў цэлым) мяне палохае. Я сумую па сваёй свабодзе хадзіць куды заўгодна, калі заўгодна. І часам я сумую па партнёру, якога нават не ведаю. Мае сябры перажываюць з-за таго, што адкладаюць вяселле, а я адчуваю, што каханне становіцца ўсё больш няўлоўным, таму што я ніколі не сустрэну свайго мужа-аднадзённіка з каранцінных межаў маіх чатырох сцен фургона. Іншыя сябры пастаянна скардзяцца на тое, што іх партнёры зводзяць іх з розуму ў ізаляцыі, а я проста зайздрошчу, што ў іх ёсць партнёры, якія зводзяць іх з розуму. Між тым, усе праблемы першай пары ў сацыяльных сетках і трэніроўкі ў жывым эфіры з сябрам па фізічных практыкаваннях, якіх у мяне няма, - гэта няспынныя напаміны пра тое, што я такая адзінокая. Маўляў, не так, як Эмі-Шумер-пешаход-Гранд-Каньён на світанні (так, я назіраў Як быць адзінокім час ці два на карантыне). Больш падобны да таго, што я збіраюся застацца сам-насам-назаўжды з такой хуткасцю. А ў мяне нават чортавай кошкі няма.

Я ведаю, што бяздумнае правядзенне прыкладанняў для знаёмстваў або абмен паведамленнямі са сваімі былымі - гэта не зусім здаровы спосаб справіцца з адзінотай. Таксама я не хачу халаднічаць у сваім фургоне празмерна. Але, на жаль, я тут.

Некаторыя дні больш самотныя, чым іншыя, але я прачытаў дастаткова артыкулаў пра тое, каб максімальна выкарыстоўваць адзіноты падчас карантыну (чорт вазьмі, я нават напісаў адзін!): Практыкуйце самаабслугоўванне! Мастурбуйце больш! Папесціце сябе вячэрай і вечарам у кіно! Вывучыце новы навык! Займіцеся любімым хобі! Будзь сабой дурным, зладзі шалёную танцавальную вечарыну і трэсай попай, як ніхто не глядзіць, таму што ніхто не таму, што LOL ты адзін!

Слухай, я шмат чаго зрабіў за час карантыну. Я займаўся лічбавым качэўніцтвам (дыстанцыйна працаваў і пісаў), займаўся серфінгам, ювелірнымі вырабамі для абкручвання дротам, пісаў кнігу, зрываў укулеле і жыў практычна ва ўсіх іншых клішэ #vanlife. Я нават пафарбавала валасы ў ружовы колер, таму што я жыву сваім лепшым жыццём у многіх адносінах. Каб вы не падумалі, што мой часамі калечы менталітэт «Гора-гэта-мне» пакідае мяне сляпым на перавагі знаходжання ў адзіноце, не памыляйцеся: я ведаю, што марнаваць час на пандэмію COVID-19 без партнёра азначае, што мне ніколі не трэба быць сведчаннем чужы марны TikTok прымае або адпраўляе халф-сай на маю тайскую ежу на вынас. Паколькі сэканд -бэнд і сумеснае кары (і - не дай Бог - бітва з адзіным чалавекам, з якім ты фізічна затрымаўся ў памяшканні), смактаць больш, чым спаць у адзіноце.

Але я таксама лёгка ўсведамляю, што часам бывае проста пахмурыцца ў адзіноце і сутыкнуцца з адзінотай, пра якую я ведаў, што наступіць, але гэта ўскладнілася толькі абмежаваннямі COVID-19. Калі ў гэтым працэсе сутыкнення сам-насам з адным я вучуся аднаму, гэта неабходнасць прызнаць і прыняць усё, што я адчуваю, як сырое і рэальнае без асуджэння. Таму што прыкідвацца, што ўсё персікавае, да таго часу, пакуль я апранаю маску на твар і пстрыкаю ром-ком, адчувае сябе гэтак жа ўнікліва, як і рыхтаваць наступную прыгоду.

Цяпер я вучуся не прывязвацца да тых пачуццяў адзіноты і энергіі, якія мне не служаць. З іржавага старога фургона на пустым пляжы зусім адзін. (Добра, гэтая частка даволі выдатная.)

Агляд для