ПТСР пасля родаў рэальны. Я павінен ведаць - я гэта пражыў

Задаволены

• Не так даўно я нарадзіла ў самы страшны дзень і самы складаны перыяд у маім жыцці.
• У той лістападаўскі дзень запасная студыя ёгі пераўтварылася ў аддзяленне крытычнай дапамогі ў бальніцы, дзе я правёў першыя 24 гадзіны жыцця сваёй дачкі, выцягнуўшы рукі.
• Маю дачку планавалі даставіць шляхам кесарава сячэння ў цалкам звычайную ліпеньскую раніцу.
• У аперацыйнай я рабіў павольныя глыбокія ўдыхі. Я ведаў, што гэтая тэхніка адбярэ паніку.
• Маё дзіця з'явілася і крычала, калі я адыходзіў. Калі нашы целы раздзіралі, стан свядомасці змяняўся.
• Я ўзняўся на паверхню, напісаў у буфер абмену: "Маё дзіця ???" Я прахрыпеў вакол задыхаецца трубкі, прабіў паперу ў мімалётнай форме.
• Самае страшнае - ніколі не ведаць, як доўга гэта можа працягвацца. Ніхто нават не падлічыць - {textend} 2 дні ці 2 месяцы?
• Праз некалькі месяцаў мой псіхіятр павіншаваў мяне з тым, наколькі добра я спраўляюся з нараджэннем дзіцяці. Я так добра замураваў апакаліптычны страх, што нават гэты спецыяліст па псіхічным здароўі не мог мяне ўбачыць.
• Я прагнула ёгі - {textend} некалькі гадзін кожны тыдзень, калі мяне развязвалі з-за адказнасці за наведванне ўрача, віны бацькоў і пастаяннага жаху, што з маім дзіцем не ўсё ў парадку.
• У канцы заняткаў мы ўсе засталіся ззаду і размясціліся па перыметры пакоя. Быў запланаваны спецыяльны рытуал, каб адзначыць канец і пачатак сезона.

Нечага такога простага, як поза ёгі, было дастаткова, каб адправіць мяне ў рэакцыю.

«Заплюшчы вочы. Паслабце пальцы ног, ногі, спіну, жывот. Паслабце плечы, рукі, рукі, пальцы. Глыбока ўдыхніце, усміхніце вусны. Гэта ваша Савасана ».

Я на спіне, ногі адкрытыя, калені сагнутыя, рукі збоку, далоні ўверх. Рэзкі, пыльны водар струменіцца ад дыфузара ароматэрапіі. Гэты водар супадае з вільготнай лістотай і жалудамі, якія латаюць праезд за дзвярыма студыі.

Але простага спускавога механізму дастаткова, каб скрасці ў мяне момант: "Я адчуваю, што нараджаю", - сказаў іншы студэнт.

Не так даўно я нарадзіла ў самы страшны дзень і самы складаны перыяд у маім жыцці.

Я вярнуўся да ёгі як аднаго з многіх крокаў на шляху да фізічнага і псіхічнага аднаўлення ў наступным годзе. Але словы "нараджаць" і маё ўразлівае становішча на кілімку для ёгі, якое адбылося днём восені, зрабілі змову, каб распаліць магутную рэакцыю і атаку панікі.

Раптам я не апынуўся на блакітным кілімку для ёгі на бамбукавай падлозе ў цьмянай студыі ёгі, перапоўненай ценямі позняга дня. Я была на бальнічным аперацыйным стале, звязаная і напалову паралізаваная, слухаючы крык нованароджанай дачкі, перш чым пагрузіцца ў наркоз.

Здавалася, у мяне былі секунды, каб спытаць: "З ёй усё ў парадку?" але я баяўся пачуць адказ.

Паміж доўгімі перыядамі чарнаты я імгненна рухаўся да паверхні свядомасці, падымаючыся роўна столькі, каб убачыць святло. Вочы расплюшчыліся, вушы злавілі б некалькі слоў, але я не прачнуўся.

Я б сапраўды не прачынаўся месяцамі, рухаючыся па тумане дэпрэсіі, трывогі, ночы NICU і вар'яцтва нованароджаных.

У той лістападаўскі дзень запасная студыя ёгі пераўтварылася ў аддзяленне крытычнай дапамогі ў бальніцы, дзе я правёў першыя 24 гадзіны жыцця сваёй дачкі, выцягнуўшы рукі.

"Вечны Ом" гуляе ў студыі ёгі, і кожны глыбокі стогн прымушае маю сціснуць сківіцу. Мой рот зачынены ад дыхання і крыку.

Невялікая група студэнтаў ёгі адпачывала ў Савасане, але я ляжаў у пякельнай ваеннай турме. Горла задыхалася, успамінаючы дыхальную трубку і тое, як я маліўся ўсім целам, каб мне дазволілі гаварыць, толькі мяне задушылі і стрымалі.

Мае рукі і кулакі сціснуліся супраць фантомных сувязей. Я пацеў і змагаўся, каб працягваць дыхаць, пакуль канчатковае "намасце" не вызваліла мяне, і я мог выбегчы са студыі.

У тую ноч унутры рота адчула сябе няроўнай і пясчанай. Я праверыў люстэрка ў ваннай.

"Божа мой, я зламаў зуб".

Я быў настолькі адмежаваны ад сучаснасці, што заўважыў толькі праз некалькі гадзін: калі я ляжаў у Савасане ў той дзень, я так моцна сціснуў зубы, што разбіў карэнны зуб.

Маю дачку планавалі даставіць шляхам кесарава сячэння ў цалкам звычайную ліпеньскую раніцу.

Я размаўляла з сябрамі, рабіла сэлфі з мужам і раілася з анестэзіёлагам.

Калі мы адсканавалі бланкі згоды, я закаціў вочы на ​​тое, што верагоднасць таго, што гэты аповед пра нараджэнне пойдзе так убок. Пры якіх абставінах мне можа спатрэбіцца інтубацыя і правядзенне агульнага наркозу?

Не, мы з мужам былі б разам у халоднай аперацыйнай, нашы погляды на брудныя кавалкі засланялі шчодрыя блакітныя прасціны. Пасля некаторага жудаснага, здранцвелага тузання майго жывата побач з маім тварам для першага пацалунку пакладуць спазма.

Гэта я планаваў. Але, о, гэта пайшло так бокам.

У аперацыйнай я рабіў павольныя глыбокія ўдыхі. Я ведаў, што гэтая тэхніка адбярэ паніку.

Акушэр зрабіў мне першыя павярхоўныя парэзы жывата, а потым спыніўся. Ён прабіў сцяну з блакітных прасцін, каб паразмаўляць са мной з мужам. Ён гаварыў эфектыўна і спакойна, і ўсе распусныя эвакуіравалі пакой.

«Я бачу, што плацэнта вырасла праз вашу матку. Калі мы выразаем дзіця, я чакаю, што будзе моцна крывацёк. Магчыма, нам прыйдзецца зрабіць гистерэктомию. Вось чаму я хачу пачакаць некалькі хвілін, каб у АР даставілі кроў ».

"Я папрашу вашага мужа сысці, пакуль мы вас пасадзім і скончым аперацыю", - даручыў ён. "Якія-небудзь пытанні?"

Столькі пытанняў.

«Не? ДОБРА."

Я перастаў павольна глыбока ўдыхаць. Я захлынуўся страхам, калі вочы кідаліся ад адной столі да другой, не бачачы далей таго жаху, у якім я быў сканцэнтраваны. Адзін. Акупаваны. Закладнік.

Маё дзіця з'явілася і крычала, калі я адыходзіў. Калі нашы целы раздзіралі, стан свядомасці змяняўся.

Яна замяніла мяне ў фраках, пакуль я апусціўся ў чорную ўлонне. Ніхто мне не сказаў, калі з ёй усё ў парадку.

Я прачнуўся гадзінамі пазней у так званай зоне ваенных дзеянняў - у аддзяленні пасля анестэзіі. Уявіце, кадры навін 1983 года пра Бейрут - бойня, крыкі, сірэны {textend}. Калі я прачнуўся пасля аперацыі, клянуся, я думаў, што і сам апынуўся ў абломках.

Пасляабеднае сонца праз высокія вокны адлівала ўсё вакол мяне сілуэтам. Мае рукі былі прывязаныя да ложка, я быў інтубаваны, і наступныя 24 гадзіны нічым не адрозніваўся ад кашмару.

Безаблічныя медсёстры луналі нада мною і за ложкам. Яны знікалі і выходзілі з поля зроку, калі я сплываў і выходзіў з прытомнасці.

Я ўзняўся на паверхню, напісаў у буфер абмену: "Маё дзіця ???" Я прахрыпеў вакол задыхаецца трубкі, прабіў паперу ў мімалётнай форме.

"Мне трэба, каб ты расслабіўся", - сказаў сілуэт. "Мы даведаемся пра вашага дзіцяці".

Я апусціўся назад пад паверхню. Я змагаўся, каб не спаць, мець зносіны і захоўваць інфармацыю.

Страта крыві, пераліванне, гистерэктомия, дзіцячая, дзіця ...

Прыкладна ў 2 гадзіны ночы - {textend} больш чым праз паўдня пасля таго, як яе адабралі ў мяне - {textend} Я сустрэў дачку тварам у твар. Медсястра для нованароджаных падбадзёрыла яе праз бальніцу да мяне. Мае рукі ўсё яшчэ былі звязаныя, я мог толькі насунуць ёй твар і дазволіць зноў забраць.

На наступную раніцу я ўсё яшчэ быў у палоне ў PACU, а ліфты і калідоры былі недаступныя, дзіця не атрымлівала дастатковай колькасці кіслароду. Яна пасінела і была перамешчана ў NICU.

Яна засталася ў скрыні ў NICU, пакуль я адна хадзіла ў радзільню. Прынамсі, два разы на дзень муж наведваў дзіця, наведваў мяне, наведваў яе яшчэ раз і паведамляў мне пра ўсё новае, што, на іх думку, было з ёй не так.

Самае страшнае - ніколі не ведаць, як доўга гэта можа працягвацца. Ніхто нават не падлічыць - {textend} 2 дні ці 2 месяцы?

Я збег уніз, каб сесці каля яе скрыні, а потым вярнуўся ў свой пакой, дзе на працягу трох дзён у мяне адбылася серыя панічных нападаў. Яна яшчэ была ў NICU, калі я пайшоў дадому.

Першую ноч, вярнуўшыся ва ўласны ложак, я не мог дыхаць. Я быў упэўнены, што выпадкова забіў сябе сумессю абязбольвальных і заспакойлівых прэпаратаў.

На наступны дзень у NICU я назіраў, як дзіця змагаецца, каб паесці, не ўтапіўшыся. Мы знаходзіліся ў адным квартале ад бальніцы, калі я зламаўся на праезнай паласе франшызы з смажанай курыцай.

Прахадны дынамік праслухоўваўся ў маім нястрымным рыданні: "Ё, ё, ё, хочаш курыцу?"

Гэта было занадта недарэчна апрацоўваць.

Праз некалькі месяцаў мой псіхіятр павіншаваў мяне з тым, наколькі добра я спраўляюся з нараджэннем дзіцяці. Я так добра замураваў апакаліптычны страх, што нават гэты спецыяліст па псіхічным здароўі не мог мяне ўбачыць.

Гэтай восенню мая бабуля памерла, і ніякія эмоцыі не заварушыліся. Наша кошка памерла на Каляды, і я выказала механічныя спачуванні мужу.

Больш за год мае эмоцыі былі бачныя толькі пры іх узнікненні - {textend} пры наведванні бальніцы, пры дапамозе сцэны ў бальніцы па тэлевізары, паслядоўнасці нараджэння ў кіно, становішчы лежачы ў студыі ёгі.

Калі я ўбачыў выявы з NICU, у банку памяці адкрылася расколіна. Я праваліўся праз шчыліну яшчэ ў першыя 2 тыдні жыцця свайго дзіцяці.

Убачыўшы медыцынскую атрыбутыку, я сам вярнуўся ў бальніцу. Назад у NICU з немаўляткай Элізабэт.

Я неяк адчуў пах звону металічных інструментаў. Я адчуваў жорсткія тканіны ахоўных сукенак і коўдраў для нованароджаных. Усё зазвінела вакол металічнай дзіцячай каляскі. Паветра сціралася. Я чуў электронныя гудкі манітораў, механічныя віры помпаў, адчайныя мяўканні малюсенькіх істот.

Я прагнула ёгі - {textend} некалькі гадзін кожны тыдзень, калі мяне развязвалі з-за адказнасці за наведванне ўрача, віны бацькоў і пастаяннага жаху, што з маім дзіцем не ўсё ў парадку.

Я імкнулася займацца ёгай штотыдзень, нават калі не магла перавесці дух, нават калі мужу кожны раз даводзілася адгаворваць мяне, каб я не прапускаў яе. Я размаўляў са сваім настаўнікам пра тое, што я перажываў, і дзяленне з маёй уразлівасцю мела выратавальную якасць каталіцкай канфесіі.

Больш чым праз год я сядзеў у той самай студыі, дзе адчуў самы інтэнсіўны рэтраспектыўны сіндром ПТСР. Я нагадаў сабе, каб перыядычна расшчапляць зубы. Я асабліва клапаціўся пра тое, каб заставацца на месцы падчас уразлівых поз, засяроджваючыся на тым, дзе я быў, фізічных дэталях свайго асяроддзя: падлозе, мужчынам і жанчынам вакол мяне, голасе майго настаўніка.

Тым не менш, я змагаўся з пакоем, ператвараючыся ад цьмянай студыі да цьмянай бальнічнай. І ўсё ж я змагаўся, каб зняць напружанне ў цягліцах і распазнаць гэта напружанне па знешніх стрымліваннях.

У канцы заняткаў мы ўсе засталіся ззаду і размясціліся па перыметры пакоя. Быў запланаваны спецыяльны рытуал, каб адзначыць канец і пачатак сезона.

Мы сядзелі хвілін 20, паўтарыўшы "ом" 108 разоў.

Я глыбока ўдыхнуў ...

Ооооооооооооооооооом

Зноў маё дыханне пачало ...

Ооооооооооооооооооом

Я адчуў, як рытм прахалоднага паветра цячэ, ператвараючыся маім жыватом у цёплы, глыбокі ніз, мой голас не адрозніваецца ад 20 іншых.

Упершыню за 2 гады я так глыбока ўдыхнуў і выдыхнуў. Я лячыў.

Ганна Лі Беер піша пра псіхічнае здароўе, выхаванне дзяцей і кнігі для Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour і іншых. Наведайце яе на Facebook і Twitter.