Я ніколі не разумела ціску на кармленне грудзьмі, пакуль не здолела карміць дзіця

Задаволены

• Як мой пяты дзіця ўсё змяніў
• "Я не магу падвесці яе"
• Ціск на грудное гадаванне

Часам патрабуецца разваліцца, каб нарэшце паглядзець, чаго ты не хапае.

Я заўсёды лічыў сябе цвёрда прыналежным да катэгорыі "карміць лепш за ўсё". Я не разумеў, як хто-небудзь можа судзіць іншую маці па тым, як яна вырашыла карміць дзіця.

Асабліва ўлічваючы, што ў многіх выпадках "выбар" быў невыбарным, напрыклад, для мам, якія проста не давалі малака, альбо мелі хваробу, якая перашкаджала кармленню, альбо жыццё з абставінамі, якія не дазвалялі ім альбо палегчыць кармленне грудзьмі.

Сэнс у тым, што я заўсёды думаў, што любая жанчына калі-небудзь адчувае сябе дрэнна, калі не корміць грудзьмі, калі-небудзь адчуваць сябе "няўдачай", таму што яны адчувалі, што яны павінны карміць дзіця, альбо таму, што хтосьці іншы судзіў за гэта . Вы павінны вырашыць, ваша дзіця, праўда? Мне падалося, што я настолькі прасветлены сваім стаўленнем да выбару кармлення.

Але вось праўда: я паняцця не меў, пра што кажу.

Я думаў, што гэта жанчына, якая паспявала на грудным гадаванні ўсіх чатырох маіх дзяцей. І як я даведалася, лёгка сказаць такія тыпы рэчаў, калі вы ніколі не перажывалі тое, што падобна, каб не карміць грудзьмі.

Як мой пяты дзіця ўсё змяніў

Я пайшоў на пятай цяжарнасці, цалкам збіраючыся карміць грудзьмі, але сказаў сабе, што калі гэта не атрымаецца, нічога страшнага. У сувязі з некаторымі мінулымі праблемамі з пашкоджаннем пратокаў малака і неаднаразовымі прыступамі масцітыя я ведаў, што ў гэты час я маю некаторыя цяжкасці пры грудным гадаванні. Ведаючы гэта, я падрыхтаваўся да магчымасці формулы і адчуваў сябе проста выдатна.

І тады я нарадзіла неданошанага дзіцяці.

Раптам, проста так, увесь мой светапогляд змяніўся. За ноч я сутыкнуўся з тым, што маё дзіця было ў бальніцы, а мяне не было. Яе даглядалі поўныя незнаёмыя людзі. І што яна будзе карміць малаком іншай маці праз корм для трубкі, калі я не даю ёй грудное малако.

Я зноў і зноў чуў, што грудное малако было "вадкім золатам" і што мне трэба прапампаваць кожныя 2 гадзіны па меншай меры 15 хвілін, каб пераканацца, што мне хопіць малака падчас яе знаходжання ў NICU.

Мяне грудное малако не толькі лічыла "сапраўдным лекам", як апісвала медсястра, але і чым хутчэй мая дачка атрымала весялосць на грудзях, тым хутчэй мы маглі выйсці з радзільні. І я не хацеў нічога больш, чым для яе паправіцца і для таго, каб мы паехалі дадому, як сям'я.

На жаль, яна проста не магла санітаваць. Я тады гэтага не ўсведамляў, але, хутчэй за ўсё, яна яшчэ не магла развіваць сыход. Так што я сядзеў і плакаў за экранам канфідэнцыяльнасці па-за межамі сваёй ізалеты, хацеў яе зашпіліць, каб яны больш не хацелі карміць яе, і я адчуваў сябе цалкам і зусім безнадзейна.

Калі яна не карміла медсястрой, мне здавалася, што адзінае, што я магла зрабіць, гэта хаця б даць ёй уласнае грудное малако, таму мне прапампавалі. І прапампоўвалі, і прапампоўвалі, і прапампоўвалі. Я перапампаваў столькі, што я папоўніў халадзільнік і рэзервовы халадзільнік, а потым маразільнік і медсёстры пачалі абменьвацца поглядамі, калі мяне прынеслі больш.

І калі дні ішлі, і мой дзіця ўсё яшчэ не мог выкормліваць, я паверыў, што даць ёй грудное малако - гэта адзінае, што я магла зрабіць.

Грудное малако, на мой погляд, стала маёй сувяззю з ёй.

"Я не магу падвесці яе"

Як толькі мы прыехалі з дачкі з дачкі на бутэльку, я працягваў спрабаваць яе карміць грудзьмі. Але мне прыйшлося працягваць прапампоўваць яе і карміць бутэлькамі, каб яна набрала неабходную ёй вагу. Кожнае кармленне было знясільваючым працэсам: пакласці яе да грудзей, потым адпампоўваць, потым карміць бутэлькамі - ад пачатку да канца прайшло каля гадзіны, а потым, перш чым я гэта зразумеў, прыйшоў час пачаць усё спачатку.

Я плакала, малілася і маліла яе карміць грудзьмі, але час ад часу яна проста не хацела (ці не магла) зрабіць. Калі я змагаўся за круглым мастытам пасля таго, як не апаражняў грудзі цалкам і празмерна выпампоўваў яе, мой муж паспрабаваў перавесці мяне на формулу. Такое пачуццё, якое пераадолела мяне, нарэшце адкрыла мне вочы, наколькі цяжка можа праваліцца пры няньчы.

Таму што гэта менавіта так: поўны і поўны правал.

Я адчуваў сябе няўдачай як мама, калі "павінна" быць лёгка. Няўдача маёй дачкі, якой трэба было выкормліваць нават больш, чым «звычайнае» дзіця. Няздольнасць кіраваць нават самай асноўнай біялагічнай функцыяй, каб захаваць маё дзіця.

Мне здавалася, што пераход на формулу будзе падобны на тое, каб адмовіцца ад яе, і я проста не магла перанесці такое пачуццё. Упершыню я зразумеў, што адчувалі ўсе мамы, якія гаварылі пра тое, як цяжка нельга карміць грудзьмі. Гэта можа здацца вар'ятам, але для мяне гэта амаль адчувала сябе падобнай на смерць - і мне прыйшлося аплакваць страту мамы, пра якую я думаў.

Ціск на грудное гадаванне

Дзіўная рэч у ціску на грудное гадаванне: ціск не абавязкова павінен прыходзіць з-за старонняй сілы. Мне ніхто не казаў, што я павінен карміць грудзьмі. Ніхто не пахітаў галавой ад маіх жаласных спроб выходжваць дзіця, не збіваючы мяне зрабіць лепш. Ніхто не страляў, агідна глядзіць на маю дарогу з бутэлькі, з якой шчасліва п'е дзіця.

На самай справе гэта было для мяне дакладна наадварот. Мой муж, члены маёй сям'і, нават зусім незнаёмыя людзі ў Інтэрнэце казалі мне, што ў кармленні сумессю не сорамна, і калі мне трэба зрабіць гэта, каб і мой дзіця, і я былі здаровыя, і ўсё гэта мела значэнне.

Але гэта было так, як я не мог прымусіць сябе паверыць ні ў адно з іх. Я чамусьці не магу патлумачыць, я збіраў усю гэтую вялікую ціск, віну, сорам і разважлівасць ня над сабой.

Таму што праўда, я хацела карміць грудзьмі. Я хацеў зрабіць гэты падарунак свайму дзіцяці. Я хацеў забяспечыць ёй тым вадкім золатам, якое ўсе хваляць. Мне хацелася правесці гэтыя спакойныя моманты ў крэсле-пампавалцы - сувязь паміж мной і ёй, пакуль астатняя частка свету круцілася.

Я хацела карміць дзіця грудзьмі на тым, што я магу назваць толькі першасным узроўнем - і калі я не магла, я адчувала, быццам бы кожная клетка ў маім целе змагалася супраць гэтага. У пэўным сэнсе я адчуваю ўдзячнасць за тое, што адчуў, што знаходзіцца "па той бок", што не мог карміць грудзьмі, таму што гэта адкрыла мне вочы.

Таму ўсім мамам, якія я звальняў раней, дазвольце толькі сказаць: я гэта зараз разумею. Цяжка. Але мы не правалы - мы змагары, і ў канчатковым выніку мы змагаемся за тое, што лепш для нашых дзяцей.

Шані Брузі - медсястра па працы і дастаўцы, звярнулася пісьменніцай і нядаўна адсечанай мамай з 5 гадоў. Яна піша пра ўсё, ад фінансаў да здароўя да таго, як выжыць у тыя першыя дні выхавання дзяцей, калі ўсё, што можна зрабіць, гэта думаць пра ўвесь сон, якога ты не маеш. атрымліваць. Выконвайце яе тут.