Гэты паляморскі тэрапеўт лічыць рэўнасць выдатнай эмоцыяй - вось чаму

Задаволены

• Што такое рэўнасць, на самай справе?
• Як змагацца з рэўнасцю ў адносінах
• Крок 1: Прызнайце
• Крок 2: Растлумачце
• Крок 3: Прапануйце
• Агляд для

– Ты не раўнуеш? часта з'яўляецца першым пытаннем, якое я атрымліваю пасля таго, як падзяліўся з кімсьці, што я этычна неманагамны. «Так, канечне, — адказваю я кожны раз. Потым, як правіла, яны ўвесь час разгублена пазіраюць на мяне, пакуль я нешта не скажу, або яны непрыемна спрабуюць змяніць тэму. Я звычайна стараюся абыграць нязручны пераход з дапамогай: «не вы зайздросціць? ", Што непазбежна спыняе іх у шляху, калі яны разумеюць, што манагам - гэта не лекі ад рэўнасці.

Калі вы раслі, гледзячы рамантычныя камедыі або любую перадачу, у якой былі рамантычныя адносіны, вы, верагодна, бачылі, што рэўнасць адлюстроўваецца хутчэй як дзеянне, чым пачуццё. Напрыклад: Хлопчык любіць дзяўчыну, але не выказваецца пра гэта, дзяўчына праяўляе цікавасць да іншага чалавека, хлопчык раптам вельмі зацікаўлены ў тым, каб пераследваць гэтую дзяўчыну. Іншы прыклад: адносіны часта паказваюць як сітуацыю ўласнасці. Настолькі, што калі нават іншы чалавек выглядае у свайго партнёра ў какетлівым або жаданым парадку, гэта сапраўднае для партнёра або "атрымаць фізічныя" або пачаць бойку. (Звязаны: ці незаконна заходзіць праз тэлефон вашага партнёра і чытаць яго тэксты?)

У фільмах і тэлебачанні нават ёсць паведамленні, якія кажуць вам, што калі вы не адчуваць рэўнасць, напэўна нешта не так з вамі ці вашымі адносінамі. Калі, на самай справе, гэта назад. Паглядзіце, чым больш надзейна вы прывязаныя да сябе і сваіх партнёраў, тым менш вы будзеце раўнівыя. Што прыводзіць нас да ...

Што такое рэўнасць, на самай справе?

Усё гэта паказвае на рэўнасць як сацыяльны канструкт: рэўнасць не адчуваецца аднолькава ў розных груп людзей, хутчэй, яна моцна залежыць ад сацыяльных нормаў. Сацыяльная канструкцыя - гэта тое, што існуе не ў аб'ектыўнай рэальнасці, а ў выніку чалавечага ўзаемадзеяння. Яна існуе, таму што людзі згодныя з тым, што яна існуе. Выдатны прыклад іншага - некранутасць. Вы менш аб'ектыўна вартыя пасля таго, як аднойчы займаліся сэксам? Вы больш вартыя? Чым што? Чым хто? Мы не гаворым ні пра якую іншую вяху, як пра тое, што "ўзяць" ці "даць", дык чаму ж гэта важны этап? Ну, некаторыя людзі вырашылі, што так і будзе, і тады большасць пагадзілася, што гэта стала "нормай", і большасць людзей не ставіць пад сумнеў норму. Але вернемся да рэўнасці: культурная норма - адчуваць рэўнасць, калі ваш партнёр лічыць кагосьці іншага прывабным.

Такім чынам, калі б тое, як мы зараз разглядаем рэўнасць, - гэта проста сацыяльная канструкцыя, як бы гэта выглядала, калі б мы перагледзелі (і нармалізавалі) рэўнасць наогул?

Вось мой азначэнне рэўнасці: нязручная каша эмоцый, якая звычайна ствараецца 1) няўпэўненасцю і/або 2) убачаннем таго, што ў кагосьці ёсць доступ да таго, чаго мы хочам.

Кожны па -рознаму адчувае рэўнасць, таму што гэта не простая эмоцыя ці хімічная рэакцыя. Калі вы клапоціцеся пра кагосьці, у вас з'явяцца думкі і пачуцці аб тым, што адбываецца ў іх жыцці - і часам гэта падобна на рэўнасць. (Па тэме: Гэты 5-этапны метад дапаможа вам змяніць дысфункцыянальныя эмацыйныя ўзоры)

Як змагацца з рэўнасцю ў адносінах

Паколькі рэўнасць не адзінкавая рэч, ад яе няма «лекі», але калі б і была, то гэта было б самасвядомасць і зносіны. Чым больш вы можаце ўсведамляць сябе, тым больш верагоднасць таго, што вы зможаце назваць, з чым звязана ваша рэўнасць, што палегчыць вам зносіны, сядзенне і ў канчатковым выніку вырашыць. (Па тэме: 6 рэчаў, якія манагамныя людзі могуць даведацца з адкрытых адносін)

Каб перагледзець рэўнасць, спатрэбіцца шмат самасвядомасці, шмат зносін і наўмысна не прымушаць сябе саромецца, калі вы адчуваеце рэўнасць. Рэўнасць адчуваецца настолькі асабістай, але звычайна гэта проста яшчэ адна эмоцыя, якую трэба перажыць.

У мяне ёсць тры партнёры, якіх я лічу усімі сваімі "асноўнымі" партнёрамі - і тое, што я тэрапеўт, не азначае, што я не адчуваю рэўнасці і не перагружаны сваімі пачуццямі. Я чалавек, які адчувае моцную рэўнасць (і большасць эмоцый). І нават паміж намі ўчатырох мы маем розныя ўяўленні аб тым, што такое рэўнасць і што адчувае.

Калі адзін з нас адчувае рэўнасць, мы дзелімся гэтым з іншымі. Прафесійная парада: калі заставацца ў адзіноце ў думках, эмоцыі нашмат страшнейшыя, чым пры вербалізацыі з каханым чалавекам. Такім чынам, калі я адчуваю раўнівасць, я спытаю сябе: "Чаго я адчуваю няўпэўненасць?" і "Што я хачу, да чаго я не адчуваю доступу?" Затым я ідэнтыфікую гэтую рэч і перадаю свае пачуцці рэўнасці разам з тым, што, на маю думку, можа дапамагчы. (Глядзіце: Як мець здаровыя паляморскія адносіны)

Часта, калі людзі выказваюць рэўнасць ці якое -небудзь іншае пачуццё, яны не дзеляцца тым, чаго хочуць, ці магчымымі наступнымі крокамі. Замест гэтага людзі, як правіла, проста кідаюць палаючы шар эмоцый свайму партнёру і спадзяюцца, што ведаюць, што з ім рабіць. Калі вы выявіце, адкуль бяруцца пачуцці рэўнасці, вы можаце папрасіць (і, спадзяюся, атрымаць) тое, што хочаце.

Рэўнасць - амаль непазбежнае пачуццё ў любых адносінах, як і большасць пачуццяў, дык чаму б не навучыцца даследаваць свае пачуцці, а затым задаволіць свае патрэбы замест таго, каб сядзець і спакойна пакутаваць? Калі вы кажаце пра сваю рэўнасць, вы можаце выкарыстоўваць маю структуру A-E-O: прызнаваць, тлумачыць і прапаноўваць. (Гэта таксама вельмі карысна пры ўсталяванні межаў.) Вось як.

Крок 1: Прызнайце

Гэты першы крок самой размовы важны, але звычайна прапускаецца. Гэта цягне за сабой назваць рэальнасць або тое, што ніхто не хоча сказаць, прама ўслых.

Звычайна яно пачынаецца з «Я ведаю…» і можа гучаць прыкладна так: «Я ведаю, што мне было складана арыентавацца ў гэтым новым матэрыяле» або «Я ведаю, што адчуваю вельмі глыбока, і ты ніколі не маеш намеру прычыніць мне боль». (Чытайце таксама: Парады сэксу і адносін ад ліцэнзаванага тэрапеўта)

Крок 2: Растлумачце

Звычайна часта пагружацца ў размову, кідаючы таго, з кім размаўляеш, у гіганцкі клубок пачуццяў і думак, а потым глядзець на іх так: "ну што нам рабіць?" Выкананне гэтай структуры можа дапамагчы вам перадаць свае думкі і пачуцці і пачаць прагрэсаваць у наступных кроках.

Напрыклад: "Я адчуваю ___ (эмоцыі) ____, калі/прыкладна ____ (тэма/дзеянне спрыяюць гэтаму пачуццю) ___".

Прыклад 1: "Я адчуваю рэўнасць, калі бачу, як вы ясьце стейк з Джонам, а са мной толькі гародніну".

Прыклад 2: "Я адчуваю страх і рэўнасць, калі вы выязджаеце на спатканні".

Крок 3: Прапануйце

Заява аб прапанове дае вашаму партнёру ўяўленне аб тым, чаго вы хочаце (памятайце: ніхто не можа чытаць думкі), маленькі крок да больш надзейнага рашэння або ваша ўяўленне аб выпраўленні. (Па тэме: Як мець больш здаровыя аргументы ў адносінах)

Паспрабуйце: "Я б сапраўды хацеў зрабіць гэта ..." ці "Што -небудзь, што я хацеў бы зрабіць, гэта ..." ці "Я б вельмі хацеў ...", пасля чаго "як гэта гучыць?" ці "што вы думаеце?"

Прыклад 1: "Я хацеў бы ў нейкі момант пацягнуць з вамі біфштэкс. Што вы думаеце?"

Прыклад 2: "Мне вельмі дапамагло б, калі б вы напісалі мне некаторыя запэўніванні ў нашых адносінах да і пасля вашага спаткання. Гэта гучыць як нешта, што вы маглі б зрабіць?"

У наступны раз, калі вы адчуеце рэўнасць, спытайце сябе, ці з'яўляецца гэта няўпэўненасць ці нешта, да чаго вы хочаце атрымаць доступ, а затым пагутарыць са сваім партнёрам (партнёрамі) і прыміце меры, каб папрацаваць над няўпэўненасцю або атрымаць тое, што вы хочаце. Рэўнасць не павінна быць страшным зялёным монстрам; гэта можа дапамагчы вам пазнаць сябе і сваіх партнёраў на больш глыбокім узроўні, калі вы гэта дазволіце.

Рэйчэл Райт, магістр навук, Л.М.Ф.Т., (яна/яна) з'яўляецца ліцэнзаваным псіхатэрапеўтам, сэксуальным педагогам і экспертам па адносінах, які базуецца ў Нью-Ёрку. Яна вопытны дакладчык, вядучы групы і пісьменнік. Яна працавала з тысячамі людзей па ўсім свеце, каб дапамагчы ім менш крычаць і больш закручваць.

Агляд для