Калі я стала ўдавой у 27 гадоў, я выкарыстала сэкс, каб перажыць сваё сэрца

Задаволены

• Прагнучы дакрануцца, патрымаць, пацалаваць, суцешыць
• Сэкс як інструмент для любові да сябе і лячэння

Іншы бок смутку - серыя пра сілу страт, якая змяняе жыццё. Гэтыя магутныя гісторыі ад першай асобы даследуюць мноства прычын і спосабаў перажывання гора і навігацыі па новым нармальным з'яве.

У 20 гадоў мой падыход да сэксу быў адкрытым, дзікім і свабодным. Наадварот, з мужам справы з самага пачатку былі больш традыцыйнымі.

Ён заляцаўся да мяне тры спатканні да нашага першага пацалунку, хаця я беспаспяхова спрабаваў прымусіць яго падысці да маёй кватэры ў канцы кожнага.

На старце ён пазнаў мяне са сваім тэмпам. Неўзабаве ён цалкам адкрыўся. Аднойчы ўвечары пасля заняткаў каханнем у яго невялікай кватэры-студыі радасныя слёзы пацяклі па маім твары. Мы былі толькі два месяцы, але я ўлюбіўся ў яго.

"Я баюся страціць цябе, прычыніць мне шкоду ці занадта любіць", - сказаў я яму.

Ён праяўляў клопат, любоў і павагу да майго цела ў адпаведнасці са сваім спачуваннем майму духу. Маё прыцягненне да яго было звышмагутным і электрычным. Ён здаваўся занадта добрым, занадта добрым, занадта прыгожым, каб быць праўдай. Яго прыхільнасць да надзейнасці і зносін вызваліў мяне ад няўпэўненасці і сумневаў.

Разам мы пабудавалі адносіны, пра якія мы абодва марылі, але не маглі знайсці іх ні з кім іншым. Наша любоў паглыбілася з лёгкасцю.

Мы абодва паставілі на першае месца жыццёвыя задавальнення - смех, музыку, мастацтва, ежу, сэкс, падарожжы - і падзяліліся радасным аптымізмам. На працягу 4 1/2 гадоў мы былі неразлучныя. Мы былі адно цэлае.

За некалькі тыдняў да свайго 31-га дня нараджэння, праводзячы Ноч Новага года дома, ён раптоўна памёр ад не дыягнаставанай расслаення аорты. Ён не хварэў і не мог ведаць, што ў яго аслабелым сэрцы навісла трагедыя.

Маё жыццё назаўсёды змянілася, калі я выявіў, што ён не рэагуе, калі выявіў, што мая безумоўная любоў да яго не можа выратаваць яго ад смерці.

Я быў упэўнены, што назаўсёды знайшоў яго. А потым, у 27 гадоў, я раптам стала ўдавой.

За адну ноч я згубіў усю паўнату, спалучаючы сваё жыццё. Я быў адзінокім, адзінокім, і частка маёй асобы - будучы яго жонкай - знікла. У нашай кватэры было пуста. Я не мог сабе ўявіць сваю будучыню, зараз, калі сутыкнуўся з ім без яго.

Маё гора і сэрца былі фізічна балючымі і дэзарыентаванымі. Спатрэбіліся месяцы, каб вярнуцца да начнога сну, нават больш, каб перажыць дзень, не парыўшыся на мяжы слёз. Мне балюча ад адзіноты - тугі па тым, каго я не мог бы мець, - і болю, каб іншае цела ўтрымлівала і суцяшала. Я спаў па дыяганалі ў нашым ложку, маё цела цягнулася да яго, каб зняць холад з маіх халодных ног.

Кожная раніца адчувала сябе як марафон. Як я мог бы пайсці далей без яго, яшчэ раз?

Прагнучы дакрануцца, патрымаць, пацалаваць, суцешыць

Людзі ў маім жыцці выключныя, і яны прымусілі мяне адчуваць сябе каханым з усіх бакоў. Я мог весяліцца, смяяцца і адчуваць удзячнасць за жыццё, бо дні праходзілі без яго. Але клопат ніводнага сябра не змог задушыць маю адзіноту.

Я хацела, каб хтосьці мяне ўтрымліваў - суцяшэнне, пра якое я прасіла яшчэ з маленькага дзіцяці і якое муж штодня абяцаў. Мне было цікава, хто і калі я перастану адчуваць сябе такім адзінокім, які чалавек задаволіць такую ​​спецыфічную і ненасытную патрэбу.

Маё жаданне быць кранутым, пацалаваным, ласкавым было падобна на лясны пажар, які з кожным днём гарэў усё мацней і гарачэй.

Калі я быў дастаткова смелы, каб даверыцца сябрам пра тое, што я вельмі хацеў дакрануцца, некаторыя параўноўвалі мой боль з перыядам іх жыцця, калі яны былі самотныя. Але пустата, якую я адчуваў, ведаючы ідэальнае каханне і губляючы яго, была нашмат цяжэйшай.

Стаць удавой - гэта не тое самае, што растанне альбо развод. Мы з мужам былі разлучаны назаўсёды, без выбару, і яго смерць абсалютна не мела срэбнай падкладкі.

Я не хацеў сустракацца. Я хацела мужа. І калі я не мог яго мець, я хацеў сэксу і фізічнай любові, не робячы выгляд, што ў мяне ўсё ў парадку.

Я ўпершыню звярнуўся да прыкладанняў для знаёмстваў, каб знайсці адпаведных партнёраў для задавальнення маіх патрэб. На працягу шасці месяцаў я запрашаў у свой дом шэраг незнаёмых людзей. Я пазбягаў вячэры і напояў, замест гэтага прапаноўваў іншы тып сустрэчы. Я распавёў ім свае правілы, перавагі і ўмовы. Я быў шчыры з імі наконт маёй сітуацыі і не быў гатовы да новых адносін. Яны самі вырашалі, ці задавальняюць іх абмежаванні.

Я адчуваў, што мне няма чаго губляць. Я ўжо жыў сваім найгоршым кашмарам, дык чаму б не быць смелым у сваёй спробе знайсці задавальненне і шукаць радасці?

Сэкс, які я вёў у гэтыя першыя месяцы, быў нечым іншым, як блізкасць, якой я дзялілася з мужам, але я скарыстала ўпэўненасць, якую набыла ў шлюбе, каб падштурхнуць свае сустрэчы.

У адрозненне ад неабдуманых падключэнняў падчас каледжа, я ўваходзіў у выпадковы сэкс цвяроза і з лепшым разуменнем таго, што мне трэба, каб быць задаволеным. Больш сталы і ўзброены непахіснай любоўю да майго цела, сэкс даў мне магчымасць пазбегнуць.

Пасля сэксу я адчуў сябе жывым і вызваліў ад балючай, цыклічнай думкі пра тое, як склалася б маё жыццё, калі б ён не памёр. Гэта дазволіла мне даць мне пачуццё кантролю.

Мой розум адчуваў палёгку з кожнай перажытай вадой аксітацыну. Мяне кранула энергія, і я сутыкнуўся з цяжкасцямі ў паўсядзённым жыцці.

Сэкс як інструмент для любові да сябе і лячэння

Я ведаў, што людзям будзе цяжка зразумець мой падыход. Наша культура не дае шмат прыкладаў, як жанчыны выкарыстоўваюць сэкс як інструмент для любові да сябе, вылячэння ці сілы. Выкананне сэксу па-за адносінамі большасці людзей цяжка зразумець.

Мне не было да каго звярнуцца за парадай, як выправіць развязванне маёй сэксуальнасці з асновы, якая была для мяне шлюбам, але я вырашыў прайсці свой шлях.

Я сумавала па клопаце пра мужа - рабіла масаж, заклікала яго ажыццяўляць свае мары, слухала і смяялася над яго гісторыямі. Я прапусціў выкарыстанне свайго часу, энергіі і талентаў, каб уключыць яго, прымусіць адчуць сябе ацэненым і ўзбагаціць жыццё. Я адчувала сябе шчодрай, даючы новым мужчынам тое лячэнне, якім я абсыпала мужа, нават калі гэта было ўсяго на гадзіну.

Акрамя таго, было лягчэй адаптавацца да жыцця ў адзіноце, калі ў мяне быў выпадковы госць, які нагадаў мне пра сваю прыгажосць ці пацвердзіў сваю сэксуальнасць.

Я знайшоў новы нармальны.

Пасля некалькіх месяцаў выпадковага сэксу з абмежаванымі зносінамі я змяніў курс, прыцягваючыся да партнёраў у поліамарных або неманагамных адносінах.

З мужчынамі, у якіх таксама ёсць сяброўкі ці жонкі, я знайшоў цудоўны сэкс без залежнасці. Іх кампанія выконвае мае фізічныя патрэбы, а я працягваю асэнсоўваць сваё жыццё і будучыню без мужа. Уладкаванне ідэальнае, улічваючы мае абставіны, таму што я магу пабудаваць давер і адкрыты дыялог вакол сэксу і жаданняў з гэтымі партнёрамі, што складана з нагодамі на адну ноч.

Зараз, паўтара года пасля смерці мужа, я таксама сустракаюся, а не проста запрашаю людзей да сябе ў кватэру. Але расчараванні значна пераўзыходзяць пробліскі надзеі.

Я па-ранейшаму спадзяюся, што знайду каго-небудзь, з кім падзялю сваё жыццё. Я адкрыты для пошуку любові ў любым кутку, ад любога чалавека. Калі прыйдзе час замяніць гэтае нетрадыцыйнае жыццё іншым, падобным на тое, чым я дзялілася з мужам, я зраблю гэта без ваганняў.

У той жа час пошук і вызначэнне прыярытэтаў задавальнення ва ўдаўстве, як і ў шлюбе, будзе працягваць дапамагаць мне выжыць.

Хочаце прачытаць больш гісторый ад людзей, якія перамяшчаюцца па новай норме, калі яны сутыкаюцца з нечаканымі, якія змяняюць жыццё, а часам і табуіраванымі момантамі смутку? Праверце поўную серыю тут.

Анджалі Пінта - пісьменнік і фатограф у Чыкага. Яе фатаграфія і эсэ былі апублікаваны ў The New York Times, Чыкага часопісе, The Washington Post, Harper's Bazaar, часопісе Bitch і Rolling Stone. На працягу першага года пасля раптоўнай смерці мужа Пінта, Джэйкаба Джонсана, яна падзялілася фотаздымкам і надпісам у доўгай форме Instagram кожны дзень як спосаб лячэння. Будучы ўразлівай, яе боль і радасць узбагацілі ўяўленні многіх людзей пра гора.