Чаму я выбіраю свае натуральныя валасы ў параўнанні са стандартамі прыгажосці грамадства

Задаволены

• Ідэя, што мае валасы "непажаданыя", была верай, з якой я вырас
• Вырастанне "дарасла" прыносіла толькі больш магчымасцей для ўразлівасці і болю
• Нахіл да прыгажосці - гэта не боль. Гэта пекла.

Кажучы мне, што мае валасы "падобныя на пубе", яны таксама спрабавалі сказаць, што мае натуральныя валасы не павінны існаваць.

Здароўе і самаадчуванне кранаюць кожнага з нас па-рознаму. Гэта гісторыя аднаго чалавека.

"Мне так дрэнна бачыць фатаграфіі вашых валасоў, падобных на пубе, і памады".

З кароткага ананімнага паведамлення, якое абражае мяне як «дрэнную» феміністку і журналістку, гэта канкрэтнае апісанне азірнула мяне.

Пасланне павінна было быць наўмысна жорсткім і відавочна асабістым.

У сацыяльным плане лобкі непажаданыя і непажаданыя. Як жанчын нас бамбіць апавяданне - ад часопісных артыкулаў да рэкламы - пра тое, што нашы лабковыя валасы павінны быць выгнаны.

(Паглядзіце толькі на статыстыку: з 3316 жанчын 85 адсоткаў нейкім чынам выдалілі валасы на лабку. У той час як 59 адсоткаў заявілі, што выдалілі валасы на лабку ў гігіенічных мэтах, 31,5 адсотка адзначылі, што выдалілі валасы на лабку, бо яны былі "больш прывабнымі" ).

Такім чынам, кажучы, што мае валасы падобныя на лабковыя, яны казалі, што на мае валасы таксама крыўдна глядзець, - што мне павінна быць сорамна за іх натуральны стан.

Як ведаюць большасць жанчын, якія маюць нейкае падабенства прысутнасці ў сацыяльных сетках, і тым больш для нас, якія знаходзяцца ў сродках масавай інфармацыі, падвяргацца тролінгу - гэта не штосьці новае. Я напэўна адчуў сваю долю нянавісці.

Аднак часцей за ўсё я магу з гэтага пасмяяцца, як з скандалаў нейкага няшчаснага чалавека.

Але ў той час, калі я ў 32 гады адчуваю спакой з кучарамі, быў доўгі шлях дасягнення такога ўзроўню асабістага прызнання.

Ідэя, што мае валасы "непажаданыя", была верай, з якой я вырас

Самыя раннія ўспаміны пра мае валасы амаль заўсёды ўключаюць фізічны альбо эмацыянальны дыскамфорт у той ці іншай форме.

Аднакласнік-мужчына, які спытаў мяне, ці валасы ў мяне там, унізе адпавядаў таму, што было на маёй галаве. Цырульнік, які мяне абражаў, калі я сядзеў у салоне, за тое, што грэбаваў патыліцай, калі яны выразалі кавалкі, якія ператварыліся ў страх.

Шматлікія незнаёмцы - так часта жанчыны - якія адчувалі сябе апраўдана дакранацца да маіх валасоў, бо "проста хацелі даведацца, ці гэта сапраўды".

І тыя часы, калі аднакласнікі літаральна ўтыкалі мне выпадковыя рэчы ў кучары, калі я сядзеў у класе.

Хоць мае сваякі настойвалі на тым, каб я навучыўся цаніць тое, чым мяне блаславіла генетыка, паміж намі і жанчынамі ў маёй сям'і ўсё яшчэ заставаўся невыказаны разрыў.

У той час як мы з бацькам дзяліліся аднолькавымі тугімі кучарамі, кожная жанчына ў маёй сям'і насіла цёмныя хвалістыя ўсходнееўрапейскія замкі. Хоць сямейныя фота выяўлялі неаднолькавасць паміж мной і сваячкамі, але іх неразуменне ў тым, як даглядаць за такімі валасамі, на самай справе прывяло дадому розніцу.

І таму мне больш-менш заставалася самастойна разбірацца.

У выніку часта ўзнікалі расчараванне і слёзы. Мае валасы таксама адыгралі велізарную ролю ў абвастрэнні маіх шматлікіх трывог, звязаных з целам, якія пагаршаліся толькі па меры сталення.

Тым не менш, азіраючыся назад, зусім не дзіўна, як мае валасы паўплывалі на маё псіхічнае самаадчуванне.

Даследаванні зноў і зноў паказваюць, што вобраз цела і псіхічнае здароўе звязаны. І я прыклаў усе намаганні, каб зрабіць мае валасы менш прыкметнымі, паспрабаваць супрацьстаяць сваім цялесным падаўжэнням.

Я спустошыў бутэлькі і бутэлькі з гелем Дэп, каб маія кучары былі максімальна роўнымі. Большасць маіх здымкаў з канца сярэдняй школы выглядаюць так, быццам я толькі што выйшаў з душа.

Кожны раз, калі я насіў хвосцік, я скрупулёзна расплюшчваў дзіцячыя валасінкі, якія высцілалі край маёй скуры галавы. Яны амаль заўсёды ўсплываюць назад, утвараючы шэраг храбусткіх штопараў.

Быў нават адзін сапраўды адчайны момант, калі я звярнуўся да жалеза бацькоў майго сябра, рыхтуючыся да паўафіцыі. Пах падпаленых валасоў пераследуе мяне і сёння.

Вырастанне "дарасла" прыносіла толькі больш магчымасцей для ўразлівасці і болю

Калі я пачаў сустракацца, працэс адкрыў новы набор цялесных трывог.

Паколькі я схільны чакаць горшага, я цэлыя стагоддзі выгаворваў розныя, цяжкія і вельмі праўдападобныя сітуацыі, якія маглі адбыцца - многія з якіх былі звязаны з маімі валасамі.

Мы ўсе чыталі шматлікія анекдоты пра людзей, якіх саромее партнёр - адзін чалавек, які, па ідэі, павінен цябе любіць за цябе.

У гады майго фарміравання, да залатой эры сацыяльных сетак і аналітычных матэрыялаў, гэтыя гісторыі дзяліліся з сябрамі як рэкамендацыі па тым, як дзейнічаць і быць прынятым. І я вельмі добра іх ведаў, што не дапамагло маім уласным трывогам.

Я не мог спыніць сябе, каб не ўявіць, што мой партнёр мае падобную рэакцыю, калі ўпершыню ўбачыць мае неахайныя, непадкантрольныя першыя рэчы.

Я ўявіла сабе сцэну, калі я папрасіла кагосьці выйсці, толькі каб яны смяяліся мне ў твар, таму што ... хто мог бы сустракацца з жанчынай, падобнай на мяне? Альбо іншая сцэна, калі хлопец спрабаваў правесці пальцамі па маіх валасах, толькі каб заблытаць іх у маіх кучарах, разыгрывалася як камедыйная руціна.

Думка пра тое, што мяне судзяць такім чынам, мяне жахнула. Хоць гэта ніколі не перашкаджала мне сустракацца, але гэта адыграла велізарную ролю ў абвастрэнні таго, наколькі востра я быў няўпэўнены ў сваім целе падчас больш сур'ёзных адносін.

Уступленне ў працоўную сілу таксама дало мне больш падстаў для стрэсу. Адзіныя прычоскі, якія я бачыла і якія былі пазначаныя як "прафесійныя", выглядалі не так, як тое, што мае валасы маглі паўтарыць.

Я хваляваўся, што мае натуральныя валасы будуць прызнаныя недарэчнымі ў прафесійнай абстаноўцы.

На сённяшні дзень гэтага ніколі не было, але я ведаю, што гэта, верагодна, залежыць ад маёй прывілеі як белай жанчыны.

(Я ў роўнай ступені ведаю, што многія каляровыя людзі ў прафесійных умовах маюць значна іншы досвед і, хутчэй за ўсё, будуць, чым іх белыя калегі.)

Нахіл да прыгажосці - гэта не боль. Гэта пекла.

Спатрэбілася б чатыры гады гладкай праскі, перш чым я трапіў у суровы свет хімічных рэлаксантаў.

Я да гэтага часу памятаю сваю першую завіўку: глядзеў на сваё адлюстраванне, ашаломлены, пакуль я без пальцаў праводзіў пальцы па пасмах. Зніклі дзікія крыніцы, якія выбіліся з маёй скуры галавы і на іх месцы, зусім гладкія пасмы.

У 25 гадоў я, нарэшце, дасягнуў таго выгляду, якога так адчайна прагнуў: звычайнага.

І нейкі час я быў шчыра шчаслівы. Шчаслівы, бо ведаў, што здолеў сагнуць частку сваёй фізічнасці, каб адпавядаць стандартам, устаноўленым грамадствам як "эстэтычна прыгожыя".

Шчаслівы, бо нарэшце мог заняцца сэксам, не лезучыся, каб адцягнуць валасы назад, каб не адчуваў сябе непрывабным. Шчаслівы, бо ўпершыню ў жыцці незнаёмцы не хацелі дакранацца да маіх валасоў - я мог выходзіць на публіку і проста змешвацца.

На працягу двух з паловай гадоў варта было перанесці валасы праз моцныя траўмы і адчуць, як скура галавы гарыць і чухаецца ад хімічных рэчываў. Але шчасце, дасягнутае дзякуючы такой павярхоўнасці, часта мае свае межы.

Азіраючыся назад, я магу толькі апісаць гэты досвед як пекла.

Я дасягнуў сваёй мяжы, працуючы ў Абу-Дабі. Я толькі пачаў новую ролю ў вялікай рэгіянальнай газеце на англійскай мове і быў у жаночых туалетах, калі падслухаў размову дзвюх калег. У аднаго былі такія ж натуральныя валасы, як і ў мяне, а другі заўважыў ёй, як дзіўна выглядаюць яе валасы.

І яна мела рацыю.

Яе валасы сапраўды выглядалі неверагодна. Гэта было люстраное адлюстраванне маіх былых валасоў: дзікія, тугія катушкі, якія каскадавалі па яе плячах. Толькі ёй здавалася, што яна цалкам спакойная.

Я адчуў, як на мяне абрынулася хваля шкадавання, расказваючы час і энергію, якія я патраціў, ненавідзячы тое самае, чым я зараз захапляўся. Упершыню ў жыцці я сумавала па сваіх кучарах.

З гэтага моманту я буду праводзіць наступныя два з паловай гады па адрастанні валасоў. Праўда, былі выпадкі, калі ў мяне ўзнікала спакуса вярнуцца да хімічнага выпроствання, бо мае валасы сапраўды выглядалі жудасна.

Але гэты рост быў нашмат большы, чым фізічны. Таму я супраціўляўся.

Я таксама вырашыла зрабіць хатняе заданне, прачытаўшы блогі пра натуральныя валасы. Мне трэба падзякаваць мноству гэтых прыгожых жанчын, а таксама незлічоным мноствам жанчын, з якімі я вяла размовы на публіцы, і ўсе яны дапамаглі мне навучыцца даглядаць за валасамі.

Разважаючы пра сваё ранейшае "я" і пра тое, як я адрэагаваў бы на каментарый, які параўнаў мае кучары з "лабком", я ведаю, што быў бы збянтэжаны.

Але невялікая частка мяне таксама адчула б, што каментарый заслужыў - я неяк, паколькі я быў не ў стане адпавядаць прадпісаным стандартам прыгажосці, я заслужыў гэтую жудаснасць.

Гэта разбуральнае разуменне.

Цяпер, хаця каментарыі былі не менш крыўднымі, я знаходжуся ў той момант, калі я дакладна бачу, што іх выбар слоў прышпільваў мяне ў залежнасці ад грамадскіх чаканняў прыгажосці.

Навучыўшыся ігнараваць гэтыя таксічныя стандарты, я здольны наладжваць падобныя каментарыі - як ад іншых, так і ад уласнай няўпэўненасці ў сабе - і замест гэтага я магу быць спакойны ва ўсім, што робіць мяне, мяне, маім ш * Tty памада для натуральных валасоў.

Эшлі Бесс Лейн - рэдактар, які стаў рэдактарам-фрылансерам. Яна невысокая, разважлівая, аматарка джыну і мае галаву, поўную бескарысных тэкстаў песень і цытат. Яна ідзе Twitter.