Калі вы не хочаце быць тут, але занадта баіцеся паміраць

Задаволены

• І я дапытваўся, які сэнс у гэтым быў. Навошта працягваць жыць, калі я на самай справе не адчуваў сябе жывым?
• Гэта так доўга займала маё жыццё, пакуль я раптам не абарваўся.
• Зразумеўшы гэта, мне далі надзею. Мне сказалі, што калі б такія людзі, як я, былі яшчэ тут - нягледзячы на ​​ўсе тыя ж пачуцці, - я таксама мог бы застацца.
• Я ўсё яшчэ пакутую псіхічнымі захворваннямі. Ёсць яшчэ дрэнныя дні, і я ведаю, што заўсёды будуць.

Я больш не хачу быць тут, але баюся памерці.

Я набраў гэта ў Google год таму, у мяне дрыжалі рукі, калі я распытваў, што я маю на ўвазе. Я не хацеў больш жыць ці існаваць. Але ў той жа час я не вельмі хацеў памерці.

Калі я набраў гэта, я адчуваў сябе эгаістычным, думаючы пра ўсіх людзей, якія здзяйснялі жыццё самагубствам, перажываючы, што я паважаю тых, хто сапраўды так згубіў сваё жыццё. Я таксама задаўся пытаннем, ці я проста драматычны.

Але я ўсё роўна адчайна хацеў знайсці адказ на тое, што адчуваў. Да майго здзіўлення, мяне сустрэлі пошукі пасля пошуку сапраўды такога ж пытання.

"Я не хачу паміраць, я проста не хачу існаваць", - чытаў ён.

"Я самагубства, але не хачу паміраць", прачытаў іншы.

І тут я зразумеў: я не дурны. Я не дурны, меладраматычны і не прыцягваю ўвагі. Было так шмат іншых людзей, якія адчувалі сябе сапраўды гэтак жа. І ўпершыню я не адчуваў сябе такім адзінокім.

Але я ўсё яшчэ адчуваў тое, што адчуваў. Я адчуваў сябе далёкім ад свету і ад сябе; маё жыццё адчувала сябе амаль так, як быццам бы на пілоце.

Я ўсведамляў сваё існаванне, але зусім не адчуваў гэтага. Мне здавалася, што я стаў асобным ад уласнага сябе, як быццам частка мяне проста назірала, як маё цела рухаецца рухамі. Штодзённыя працэдуры, як уставанне, прыбіранне ложка і выхадны дзень, адчуваюць сябе амаль механічна. Я быў у таксічных адносінах і моцна дэпрэсіўны.

Маё жыццё стала паўтарацца і, шмат у чым, невыносна.

І я дапытваўся, які сэнс у гэтым быў. Навошта працягваць жыць, калі я на самай справе не адчуваў сябе жывым?

Я пачаў сабе ўяўляць, якім будзе жыццё людзей без мяне. Мне было цікава, што будзе пасля смерці. Мяне засыпалі дакучлівымі думкамі, суіцыдальнымі пачуццямі, заклікамі нашкодзіць сабе і пачуццям роспачы.

Але было адно, што супярэчыла гэтаму: я баяўся памерці.

Столькі пытанняў прабягала б мне ў галаве, калі я думаў пра тое, каб скончыць жыццё.

Што рабіць, калі я паспрабаваў забіць сябе, і пайшло не так? Што рабіць, калі ўсё пайшло правільна, але за апошнія некалькі дзён я зразумеў, што памыліўся і пашкадаваў? Што менавіта адбываецца пасля смерці? Што адбываецца з людзьмі вакол мяне? Ці магу я зрабіць гэта маёй сям'і? Ці не хапае мяне людзей?

І гэтыя пытанні ў канчатковым выніку прывядуць мяне да пытання, я сапраўды хачу памерці?

Адказ, у глыбіні душы, быў не. І таму я трымаўся за тое, каб працягваць мяне, гэта невялікі пробліск нявызначанасці кожны раз, калі я задумваўся пра спыненне свайго жыцця. Калі гэтая мініяцюрная непрыемнасць усё яшчэ была, ёсць шанец, я б прыняў няправільнае рашэнне.

Быў шанец, што частка мяне падумала, што ўсё можа палепшыцца.

Але гэта не будзе лёгка. Справа даўно ішла ўніз. Я пакутаваў моцнай трывожнасцю, выкліканай ПТСР на працягу некалькіх месяцаў, якая перарасла да штодзённых панічных нападаў. Я адчуваў пастаяннае пачуццё страху ў страўніку, галаўныя болі ў напружанні, дрыжыкі і млоснасць цела.

Гэта так доўга займала маё жыццё, пакуль я раптам не абарваўся.

Тады ўсё анямела. Гэта быў велізарны пералом, ішоў ад таго, каб адчуваць усё адразу і нічога не адчуваць.

І, шчыра кажучы, я лічу, што нішто не было горш. Небыццё ў спалучэнні з тым жа распараджэннем дня і таксічнымі адносінамі зрабіла маё жыццё абсалютна нікчэмным. У канцы вяроўкі я звярнуўся да Google. Ніхто ніколі не растлумачыў, як справіцца з суіцыдальнай ідэяй, асабліва калі не сапраўды хочуць памерці.

Прагартаючы пост пасля паведамлення, я зразумеў, што на самой справе шмат людзей разумеюць. Шмат людзей ведала, што такое не хацець больш быць тут, але не хоча паміраць.

Усе мы набралі гэтае пытанне з адным чаканнем: адказы. І адказы азначалі, што мы хацелі ведаць, што рабіць з нашымі пачуццямі, а не заканчваць наша жыццё.

Зразумеўшы гэта, мне далі надзею. Мне сказалі, што калі б такія людзі, як я, былі яшчэ тут - нягледзячы на ​​ўсе тыя ж пачуцці, - я таксама мог бы застацца.

І, можа, я спадзяваўся, што гэта азначае, што ў глыбіні душы мы ўсе хацелі ўтрымаць, каб даведацца, ці ўсё можа палепшыцца. І гэта мы маглі б.

Мой розум быў азмрочаны трывогай, адчаем, аднастайнасцю і адносінамі, якія павольна разбуралі мяне. А таму, што я адчуваў сябе настолькі нізкім, здранцвелым і пустым, я не зрабіў крок у бок, каб сапраўды і сапраўды паглядзець на гэта. Каб паглядзець, як усё можа палепшыцца, калі я паспрабую ўнесці змены.

Я думаў, што я проста існую, таму што я сапраўды быў. Я быў няшчасны і я затрымаўся. Але я нічога не адбіраў, каб зразумець, чаму.

Я не магу сказаць, што ў адзін цудоўны дзень усё змянілася, бо гэта не адбылося. Але я пачаў уносіць змены. Я пачаў бачыць тэрапеўта, які дапамог мне атрымаць пэўную перспектыву. Мае таксічныя адносіны скончыліся. Я быў спустошаны, але ўсё палепшылася так хутка, што я пачаў ажыццяўляць сваю незалежнасць.

Так, я ўсё-ткі раніцай уставаў і рабіў ложак, але астатняя частка дня была б у мяне ў руках, і павольна, але дакладна, што пачало мяне хваляваць. Я лічу, што велізарная частка адчувае сябе так, быццам я проста нейкая форма існавання, таму што маё жыццё было такім прадказальным. Цяпер, калі яго забралі, усё здавалася новым і захапляльным.

З цягам часу я адчуў, што зноў жыву, і самае галоўнае, што мне давялося жыць і варты жыцця.

Я ўсё яшчэ пакутую псіхічнымі захворваннямі. Ёсць яшчэ дрэнныя дні, і я ведаю, што заўсёды будуць.

Але веданне таго, што я перажыў гэты сапраўды цяжкі час у сваім жыцці, дае мне матывацыю зноў перажываць любыя іншыя дрэнныя моманты. Гэта дало мне сілы і рашучасць працягваць.

І нягледзячы на ​​тое, як я адчуваў сябе ў той час, я вельмі рады, што разгубіў гэтае пытанне. Я так рада, што зразумела, што не адна. І я так рада, што давяраю гэтаму непакойству, калі ўзнікла ідэя ўзяць уласнае жыццё. Паколькі гэта хваляванне прывяло мяне да жыцця, я сапраўды рады жыць.

Тое, што я хачу, каб вы ведалі - асабліва, калі вы, як і я, апынуліся тут праз пошук у Google ці загаловак, які прыцягнуў вашу ўвагу ў патрэбны час, - гэта: незалежна ад таго, наколькі вы самотныя і жудасныя вы адчуваеце, калі ласка, ведайце, што вы " Re не адзін.

Я не збіраюся казаць вам, што гэта не жудаснае, страшнае пачуццё. Я ведаю, што лепш, чым большасць. Але я вам абяцаю, што ўсё можа і паправіцца. Трэба проста трымацца гэтага сумнева, якім бы малым ён ні быў. Гэта сумненне ёсць чаму: ёсць важная частка з вас, якая ведае, што ваша жыццё яшчэ не скончана.

Калі казаць з досведу, то магу запэўніць, што маленькае, нахабнае пачуццё кажа вам праўду. Ёсць будучыня, якая будзе рада, што вы слухалі яе.

Hattie Gladwell - журналіст, аўтар і прапагандыст псіхічнага здароўя. Яна піша пра псіхічныя хваробы ў надзеі паменшыць стыгму і заахвоціць іншых выказвацца.