Я перажыў некалькі выкідкаў - і я мацнейшы з-за іх

Задаволены

• Але калі мы паскараліся па знаёмым маршруце, боль пачаў цячы па жываце.
• "Вашы нумары падаюць", - сказала яна. "Гэта ў спалучэнні з вашым болем мяне вельмі непакоіць".
• Да пазаматкавай цяжарнасці мая надзея была непахіснай. Нягледзячы на ​​дыягназ "рак" за тры гады да гэтага, надзея на будучую сям'ю кіравала мяне наперад.
• Дык як жа я вылечыўся ад гэтага кашмару? Супольнасць вакол мяне дала мне сілы ісці далей.
• Павольна, але дакладна я навучыўся жыць і з пачуццём віны і надзеі, пераплеценых паміж сабой. Потым таксама наступілі маленькія хвіліны радасці.
• Я выштурхнула гэтую ідэю з галавы, занадта спалохаўшыся, каб нават прызнаць магчымасць натуральнай цяжарнасці.
• Магчыма, страх раз за разам пагражаў маёй надзеі, але я адмаўляюся здавацца. Несумненна, што я змяніўся. Але я ведаю, што я мацнейшы за гэта.

Навіны пра наш першы станоўчы тэст на цяжарнасць усё яшчэ танулі, калі мы ехалі ў Уілмінгтан на вяселле маёй цешчы.

Раней раніцай мы правялі бэта-тэст, каб пацвердзіць. Пакуль мы чакалі тэлефоннага званка ўрача, каб паведаміць нам вынікі, я мог думаць толькі пра тое, каб падзяліцца навінамі і ўсім, хто плануе дзіцяці наперад.

Я адмаўляўся ад лекаў супраць рака малочнай залозы, якія блакуюць гармоны, роўна паўгода; мы былі ўсхваляваныя, што гэта адбылося так хутка. Мне дазволілі толькі два гады лекаў, таму час быў галоўным.

Мы гадамі марылі стаць бацькамі. Нарэшце, здавалася, рак адыходзіць на другі план.

Але калі мы паскараліся па знаёмым маршруце, боль пачаў цячы па жываце.

Змагаючыся з праблемамі страўнікава-кішачнага гасцінца з часоў хіміятэрапіі, я спачатку пасмяяўся, думаючы, што гэта проста дрэнны выпадак газавых боляў. Пасля трэцяй прыпынку ў ваннай я слаба падышоў да машыны, дрыжачы і пацеючы.

З моманту маёй мастэктоміі і наступных аперацый фізічная боль выклікае ў мяне непакой. Яны настолькі пераплецены, што цяжка адрозніць фізічную боль ад сімптомаў трывогі.

У той жа час мой муж, які заўсёды быў лагічным, прасіў бліжэйшых валгрынаў, адчайна імкнучыся да бяспечных для цяжарнасці лекаў, каб палегчыць мой боль.

У чаканні ля прылаўка ў мяне зазваніў тэлефон. Я адказаў, чакаючы, што голас маёй любімай медсястры Вэндзі будзе на другім радку. Замест гэтага мяне сустрэў голас доктара.

Звычайна справа ў тым, што яе ціхі, супакойлівы тон неадкладна папярэджваў. Я ведаў, што пасля будзе разбіваць маё сэрца.

"Вашы нумары падаюць", - сказала яна. "Гэта ў спалучэнні з вашым болем мяне вельмі непакоіць".

Ашаломлены, я наткнуўся на машыну, апрацоўваў яе словы. «Уважліва сочыце за болем. Калі яно пагоршыцца, ідзіце направа ў траўмапункт ". У гэты момант было занадта позна павярнуцца і накіравацца дадому, таму мы пайшлі далей да, мяркуецца, радасных сямейных выходных.

Наступныя некалькі гадзін - размытасць. Я памятаю, як прыехаў у кватэру, паваліўся на падлогу, плакаў ад болю і ў пакутах чакаў прыбыцця хуткай дапамогі. У многіх тых, хто перажыў рак, бальніцы і лекары могуць выклікаць мноства негатыўных успамінаў. Для мяне яны заўсёды былі крыніцай суцяшэння і абароны.

У гэты дзень не было інакш. Хоць маё сэрца разбівалася на мільён кавалкаў, я ведаў, што тыя медыкі хуткай дапамогі будуць клапаціцца пра маё цела, і ў той момант гэта было адзіным, чым можна кіраваць.

Праз чатыры гадзіны прысуд: «Гэта не жыццяздольная цяжарнасць. Мы павінны дзейнічаць ». Словы ўджалілі мяне так, быццам мяне ляпнулі па твары.

Неяк словы неслі адчуванне канчатковасці. Хоць фізічны боль быў пад кантролем, я больш не мог ігнараваць эмоцыі. Усё скончылася. Дзіця не ўдалося выратаваць. Слёзы балелі па шчоках, калі я нястрымна рыдала.

Да пазаматкавай цяжарнасці мая надзея была непахіснай. Нягледзячы на ​​дыягназ "рак" за тры гады да гэтага, надзея на будучую сям'ю кіравала мяне наперад.

Я верыў, што наша сям'я прыйдзе. Пакуль гадзіннік адбіваўся, я ўсё яшчэ быў аптымістам.

Аднак пасля нашай першай страты мая надзея разбурылася. У мяне былі праблемы з бачаннем за кожным днём, і маё цела выдавала мяне. Цяжка было зразумець, як я магу працягваць сябе сярод такога болю.

Яшчэ шмат разоў мяне кінула б гора, перш чым, нарэшце, дасягнуць нашага сезона радасці.

Я нават не ведаў, што каля наступнага выгібу нас чакае паспяховы перанос замарожанага эмбрыёна. На гэты раз, калі нам заставалася крыху даўжэй атрымліваць асалоду ад радасці, гэтая надзея таксама была сарвана з нас страшнымі словамі: "Няма сэрцабіцця" на нашым сямітыднёвым УГД.

Пасля нашай другой страты найбольш пацярпелі мае адносіны з маім целам. На гэты раз мой розум быў мацнейшы, але цела пацярпела.

D і C былі маёй сёмай працэдурай за тры гады. Я пачаў адчуваць сябе раз'яднаным, нібы жыў у пустой абалонцы. Маё сэрца больш не адчувала сувязі з целам, у якое я пераехаў. Я адчуваў сябе кволым і слабым, не ў стане давяраць свайму целе, каб яно аднавілася.

Дык як жа я вылечыўся ад гэтага кашмару? Супольнасць вакол мяне дала мне сілы ісці далей.

Жанчыны з усяго свету дасылалі мне паведамленні ў сацыяльных сетках, дзеляцца ўласнымі гісторыямі страт і ўспамінамі пра немаўлят, якіх яны калісьці насілі, але так і не змаглі ўтрымаць.

Я зразумеў, што і я мог бы несці памяць пра гэтых дзяцей наперад. Радасць станоўчых вынікаў аналізаў, прызначэння УГД, гэтых цудоўных фотаздымкаў малюсенькага эмбрыёна - {textend} кожны ўспамін застаецца са мной.

Ад навакольных, якія ішлі гэтым шляхам раней, я даведаўся, што рухацца далей не азначае, што я забыўся.

Віна, аднак, усё яшчэ жыла ў глыбіні душы. Я змагаўся, каб знайсці спосаб ушанаваць свае ўспаміны, рухаючыся далей. Некаторыя выбіраюць пасадзіць дрэва альбо адзначаць знамянальную дату. Для мяне я хацеў спосаб аднавіць сваё цела.

Я вырашыў, што татуіроўка з'яўляецца найбольш значным спосабам аднавіць сувязь. Я хацеў утрымаць не страту, а ўспаміны пра тыя салодкія эмбрыёны, якія калісьці раслі ў маёй чэраве.

Дызайн ушаноўвае ўсё маё цела, а таксама сімвалізуе здольнасць майго цела вылечваць і зноў нараджаць дзіця.

Цяпер за маім вухам застаюцца тыя мілыя ўспаміны, якія застаюцца са мной, калі я будую новае жыццё, напоўненае надзеяй і радасцю. Гэтыя дзеці, якіх я страціў, заўсёды будуць часткай маёй гісторыі. Я ўпэўнены, што вы можаце мець зносіны з усімі, хто страціў дзіця.

Павольна, але дакладна я навучыўся жыць і з пачуццём віны і надзеі, пераплеценых паміж сабой. Потым таксама наступілі маленькія хвіліны радасці.

Пакрысе я зноў пачаў радавацца жыццю.

Хвіліны радасці пачыналіся з малога і з цягам часу раслі: пот ад болю на гарачым занятку ёгай, позняя ноч прыціскаецца да мужа, які глядзіць наша любімае шоу, смяецца з сяброўкай у Нью-Ёрку, калі ў мяне адбыўся першы месячны выкідак, крывацёк праз мае штаны ў чарзе на шоу NYFW.

Неяк я даказваў сабе, што, нягледзячы на ​​ўсё, што я страціў, я ўсё яшчэ быў сабой.Магчыма, я больш ніколі не стану цэлым у тым сэнсе, які ведаў раней, але, як і пасля раку, я працягваў бы выдумляць сябе.

Мы павольна адкрылі сэрца, каб зноў пачаць думаць пра сям'ю. Чарговая перадача замарожанага эмбрыёна, сурагатнае мацярынства, усынаўленне? Я пачаў даследаваць усе нашы варыянты.

У пачатку красавіка я пачаў станавіцца нецярплівым, гатовым паспрабаваць яшчэ адзін перанос замарожанага эмбрыёна. Усё залежала ад гатоўнасці майго цела, і, здаецца, яно не супрацоўнічала. Кожны прыём пацвярджаў, што мае гармоны яшчэ не дасягнулі патрэбнага зыходнага ўзроўню.

Расчараванне і страх пачалі пагражаць адносінам, якія я аднавіў са сваім целам, надзея на будучыню слабее.

Я бачыў два дні і быў перакананы, што нарэшце надышла менструацыя. У нядзелю мы накіраваліся на яшчэ адно УГД і аналіз крыві. Мой муж перавярнуўся ў пятніцу ўвечары і сказаў мне: "Думаю, трэба прайсці тэст на цяжарнасць".

Я выштурхнула гэтую ідэю з галавы, занадта спалохаўшыся, каб нават прызнаць магчымасць натуральнай цяжарнасці.

Я быў так сканцэнтраваны на наступным кроку ў нядзелю да нашага перамярзання эмбрыёнаў, што думка пра натуральнае зачацце была самай далёкай ад мяне. У суботу раніцай ён зноў мяне штурхнуў.

Каб супакоіць яго - {textend}, несумненна, гэта будзе адмоўна - {textend} Я памачыў палку і спусціўся ўніз. Калі я вярнулася, муж стаяў там, трымаючы палку з тупаватай усмешкай.

"Гэта станоўча", - сказаў ён.

Я літаральна думаў, што ён жартуе. Гэта гучала немагчыма, асабліва пасля ўсяго, што мы перажылі. Як гэта адбылося?

Неяк увесь гэты час я думаў, што маё цела не супрацоўнічае, яно робіць менавіта тое, што павінна было зрабіць. Ён вылечыўся ад D і C у студзені і наступнай гістэраскапіі ў лютым. Яму ўдалося неяк самастойна сфармаваць прыгожае дзіця.

У той час як гэтая цяжарнасць была перапоўнена ўласнымі праблемамі, мой розум і цела перанеслі мяне наперад з надзеяй - {textend} спадзяюся на сілу майго цела, майго духу і, перш за ўсё, на гэтае дзіця, якое расце ў мяне.

Магчыма, страх раз за разам пагражаў маёй надзеі, але я адмаўляюся здавацца. Несумненна, што я змяніўся. Але я ведаю, што я мацнейшы за гэта.

З чым бы вы ні сутыкнуліся, ведайце, што вы не самотныя. Хоць ваша страта, адчай і боль цяпер могуць здацца непераадольнымі, прыйдзе час, калі вы таксама зноў знойдзеце радасць.

У самыя цяжкія моманты болю пасля экстранай пазаматкавай аперацыі я ніколі не думала, што перайду на другі бок - {textend} да мацярынства.

Але, пішучы вам зараз, я ў захапленні ад пакутлівага падарожжа, з якім мне давялося дабрацца сюды, а таксама сілы надзеі, якая мяне вяла наперад.

Цяпер я ведаю, што ўсё, што я перажыў, рыхтавала мяне да новага сезона радасці. Гэтыя страты, хаця і балючыя, сфармавалі таго, хто я сёння - {textend} не проста як выжылы, але як лютая і рашучая маці, гатовая прынесці ў гэты свет новае жыццё.

Калі я што-небудзь даведаўся, гэта значыць, што шлях наперад можа быць не на вашай шкале часу, і гэта можа быць не зусім так, як вы планавалі. Але нешта добрае чакае вас адразу за паваротам.

Ганна Кролман - энтузіястка стылю, блогер ладу жыцця і рака грудзей. Яна дзеліцца сваёй гісторыяй і пасланнем любові да сябе і дабрабыту праз свой блог і сацыяльныя сеткі, натхняючы жанчын па ўсім свеце квітнець перад нягодамі сілай, упэўненасцю ў сабе і стылем.