Месяц гонару - гэта не проста вясёлкі. Для некаторых з нас справа ў горы

Задаволены

• Я не магу з гэтым жыць. Таму я адчуваю сябе як ад яе, так і ад усёй маёй сям'і.
• Я больш не магла застацца ў касцюме - гэта мяне задушыла. Я выйшаў менш чым праз 2 месяцы.
• Ні адзін член маёй сям'і не звяртаўся за дні да таго, як мне зрабілі вялікую аперацыю.
• Калі яны прасілі выбачэнні, што я "адчуваў сябе такім чынам" - я ўсё яшчэ выкарыстоўваю сваё старое імя і займеннікі ўвесь час, - я, нарэшце, знайшоў магчымасць злавацца на іх.
• Месяц гонару неўзабаве завершыцца. І я прызнаю, у свае цішэйшыя хвіліны я ўсё яшчэ перажываю асабістыя выдаткі майго прайда.

Апошні раз, калі я размаўляў з бабуляй па тэлефоне ў дзень нараджэння ў мінулым красавіку, калі яна мяне супакоіла, што заўсёды буду яе ўнучкай. У большасці любых іншых абставінаў гэтыя словы дзіўны чалавек імкнецца пачуць ад чалавека, які іх выхаваў.

Але я не яе ўнучка. Я гей-транс, які павінен быў павесіць на 79-гадовую жанчыну, бо яна адмаўляецца паважаць мяне, нават калі яна мяне любіць.

Нават месяцы праз паветра пакідае мае лёгкія, калі я спрабую апрацаваць віну, якую я адчуваю, ведаючы, што за апошнія два гады я размаўляў з ёй толькі тройчы, і што кожны раз яна заканчвалася крыкам на мяне пра Хрыста каханне і мой «выбар ладу жыцця».

Кожны раз, калі я заканчваўся, ледзь не прасіў яе, калі ласка, проста выкарыстала маё імя. Маё сапраўднае імя. "Я не змагу быць ідэальным для вас, Кэці, "Яна шычыць на мяне са сваім старым імем," і вам трэба будзе з гэтым жыць ".

Я не магу з гэтым жыць. Таму я адчуваю сябе як ад яе, так і ад усёй маёй сям'і.

У 2016 годзе Трамп перамог на выбарах, і я, як і мільёны людзей па ўсім свеце, адчуў сейсмічны зрух у нашым пачуцці бяспекі.

Ведаючы, што яго адміністрацыя, верагодна, планавала для LGBTQ + суполкі, накіравала мяне ў хвасце трывогі і роспачы. Па іроніі лёсу я ўсё яшчэ рабіла выгляд, што я проста жанчына-цыгандра, але я не ведала, колькі яшчэ магу жыць у такім выглядзе. У пастцы.

Я працягваў гэты акт добра 24 гады, пасля таго як я першапачаткова спрабаваў сказаць сям'і ва ўзросце ад 5 да 6 гадоў, што я на самой справе хлопчык, а не маленькая дзяўчынка. Будучы белымі паўднёвымі баптыстамі ў пачатку 90-х, яны не падышлі да гэтага занадта добра, і дайце мне ведаць, што я быў 1) зламаны і 2), каб захаваць гэта.

З гэтага часу яны кантралявалі як мага больш маіх прэзентацый, каб пераканацца, што я не збіваўся. Мне не дазволілі стрыгчы валасы. Я злавіў пекла, калі паспрабаваў забраць вопратку з хлопчыка. Я эмацыйна адступіўся ад усіх, але паспрабаваў зрабіць усё магчымае.

І проста так, характар ​​маленькай дзяўчынкі ператварыўся ў нездаровую жанчыну.

Я не ведаў, як перашкодзіць ёй гуляць, пакуль праз пару дзесяцігоддзяў у ноч на выбары я ўбачыў выліванне эмоцый з боку людзей па ўсёй краіне. Я гэта бачыў і я адчуваецца гэта таксама таму, што тыя самыя эмоцыі выліваліся і з мяне.

Я больш не магла застацца ў касцюме - гэта мяне задушыла. Я выйшаў менш чым праз 2 месяцы.

На шчасце, на гэты раз я ўжо не жыла ў кансерватыўнай сельскай гаспадарцы з сям'ёй, якая навучыла мяне нянавісці. Я быў у Лос-Анджэлесе, у атачэнні людзей, якія трымалі мяне за руку, калі я пачаў адпускаць ад мяне кавалкі Кэці, каб я мог усім паказаць, хто я на самой справе: Рыд.

Мая сям'я, аднак, пасіўна паведаміла мне, што яны не бачылі Рыда. Яны мяне не бачылі.

Выпадковыя выбары і нахабства з пустымі выбачэннямі. Інвазіўныя пытанні, накіраваныя на тое, каб нагадаць мне пра тое, наколькі адштурхвальнай яны знайшлі маю "сітуацыю". У асноўным гэта была цішыня. Я чуў ад іх усё менш і менш. Як хтосьці рэагуе на маўчанне?

У снежні 2017 года, прыкладна праз год пасля выхаду, я пачаў замяшчальную гарманальную тэрапію тэстастэронам. Я таксама прайшоў мастэктомію падвойнага разрэзу (таксама вядомы як "верхняя хірургія"), каб дазволіць маім целе найбольш правільна прадставіць пол, якім я сябе ведаю.

Гэта быў адзіны складаны, страшны і жорсткі досвед майго жыцця. Калі я прачнуўся ад хірургічнага ўмяшання, у смузе болю і адначасовым палягчэнні, я падумаў пра сваю сям'ю. Чаму яны не пісалі і не тэлефанавалі, каб пажадаць мне ўдачы?

Ні адзін член маёй сям'і не звяртаўся за дні да таго, як мне зрабілі вялікую аперацыю.

Праз тыдзень пасля ўгаворвання маёй абранай сям’і мне спатрэбілася ўзяць нервы, каб супрацьстаяць ім.

"Мы ўсе паставілі няправільную дату ў календары, ну так!" была гісторыя маёй бабулі, цёткі і стрыечных братоў. Было неважна, што я месяцамі актыўна абнаўляў усіх у сваіх сацыяльных сетках.

Не важна, што я даслаў ім інфармацыю пра тое, хто будзе клапаціцца пра мяне ў той дзень, каб яны мелі тэрміновы кантакт, альбо што я нагадаў ім толькі некалькі тыдняў, калі я звяртаўся да іх Квіткі ў Дыснэйлэнд, каб яны маглі пазнаёміцца ​​з першым чалавекам, якога я сустракаў як геем.

Пяцёра чалавек усё ж паспелі паставіць няправільную дату ў сваіх календарах, якая ўдача!

Калі яны прасілі выбачэнні, што я "адчуваў сябе такім чынам" - я ўсё яшчэ выкарыстоўваю сваё старое імя і займеннікі ўвесь час, - я, нарэшце, знайшоў магчымасць злавацца на іх.

Я сказаў ім, што не магу лічыць іх сваёй сям'ёй, пакуль яны не адносяцца да мяне з павагай, калі ласка, не звяртайцеся да мяне, калі яны маюць намер працягваць цягнуць мяне ў мінулыя траўмы. Гэта было самае цяжкае рашэнне, якое я калі-небудзь прымаў.

Адзіны, з якога я час ад часу чую, - гэта мая бабуля. Раз на паўгода яна мне тэлефануе. Размова ніколі не праходзіць мінулых пяці хвілін, перш чым мне давядзецца яе адрэзаць. Я не магу патрапіць на крыклівы матч, як падазраю, што яна хоча мяне.

І хоць я ведаю, што гэта для мяне самае карыснае, і я ганаруся тым, што дайшоў да таго, што нават магу ўсведамляць свае ўласныя межы, я ўсё яшчэ такі разбіты.

Чаму я адчуваю сябе такім вінаватым? Чаму я адчуваю, што я павярнуўся да іх, да яе, калі яны не былі мне, калі мне былі патрэбныя больш за ўсё - калі, магчыма, яны ніколі не былі для мяне?

Месяц гонару неўзабаве завершыцца. І я прызнаю, у свае цішэйшыя хвіліны я ўсё яшчэ перажываю асабістыя выдаткі майго прайда.

Хаця я сагравае маё сэрца, бачу праявы салідарнасці з боку членаў сям'і ЛГБТК + людзей - асабліва ў той час, калі яны нам найбольш патрэбныя - мне ўсё роўна даводзіцца сядзець з болем за ўласныя страты, хаця ў мяне няма ніякіх шкадаванняў.

Калі вы адчуваеце сябе аддалена, закрываеце альбо наракаеце на страту каго-небудзь з гэтага Прайда, калі ласка, ведайце, што вы не самотныя. Вашы пачуцці справядлівыя. Яны - частка ўстойлівасці і выжывання, пра якія заўсёды быў гранд.

Ад аднаго "дзіўнага сірата" да іншага, ведайце гэта: я бачу вас, нават калі гэта ніхто іншы не робіць.

Рыд Брыс - пісьменнік і комік, заснаваны ў Лос-Анджэлесе. Брыс - выпускнік Школы мастацтваў Кл Ірвайн Клэр Трэвор Школы мастацтваў і быў першым трансгендэрам, які калі-небудзь быў адданы прафесійным рэвю з Другім горадам. Калі не гаворым пра гарбату з псіхічнымі захворваннямі, Брыс таксама займаецца загонам кахання і сэксу, "U Up?"