Да ўдзелу ў выхаванні дзяцей: Сорам мамы прымусіў мяне запытацца пра ўсё пра сябе

Задаволены

• Што сорамна?
• Мой досвед саромеецца
• Як мы можам змагацца з сорамам?

Я ніколі не адчувала асаблівага сораму, пакуль не нарадзіла сваё дзіця.

Два гады таму ў сінагозе ў Кембрыджы, штат Масачусэтс, мы з малым каржакавым немаўлятам былі самай гучнай, самай экспрэсіўнай парай новай групы падтрымкі мамы. Я паехаў таму, што мне трэба было пасябраваць, і гэта было ў некалькіх хвілінах язды ад нашага тагачаснага дома ў Бостане.

Седзячы ў крузе на падлозе, іншыя бацькі выглядалі няёмка, калі я з захапленнем гаварыў пра ўзрушэнні новага выхавання. Было зразумела, што я дзіўная мама.

Гэта нагадала мне пра тое, як я адчуваў сябе дома, тыкаў вакол бацькоўскіх груп Facebook і не тычыўся ніводнага з паведамленняў. Я спрабаваў падключыцца і прапусціў знак.

Я пераехаў з Маямі ў Бостан, калі быў цяжарным 7 месяцаў, горад, у якім мяне ведалі мала людзей. У той час як Кембрыдж вядомы ў навучанні будучых лідэраў у Гарвардскім універсітэце, людзі часта наведваюць Маямі, каб танчыць да світання і загараць іх, апранутыя ў ніз.

На самай справе, дзікае - гэта слова, якое я апісваў сваё жыццё да таго часу, пакуль я не зацяжарыў у 36 гадоў. У той час я вяла свой лад жыцця, як нагрудны знак. Я быў шматгадовым музычным рэдактарам з прыгодніцкім настроем і схільнасцю да маладых нядобранадзейных мужчын і сяброў са стракатымі гісторыямі. Я часта піў занадта шмат, занадта моцна танчыў і занадта часта спрачаўся на публіцы.

Я пачаў турбавацца пра тое, як бы я апісаў сваё жыццё перад дзіцём патэнцыйным сябрам, якія падаліся значна больш пасяленнымі, чым я калі-небудзь быў.

Я адчуваў гэта дзіўнае шморганне ўнутры, што неўзабаве зразумеў, што гэта сорам. Да таго, як нарадзіла сына, я рэдка аддаваўся пачуццю сораму, але там яно было, проста сядзела на грудзях, сядзела і глядзела на мяне з усмешкай.

Што сорамна?

Даследчык і аўтар кнігі "Жанчыны і сорам" Брэнэ Браўн вызначае пачуццё як такое: "Сорам - гэта моцна пакутлівае пачуццё альбо перажыванне веры, што мы недапрацаваныя і таму нявартыя прыняцця і прыналежнасці. Часта жанчыны адчуваюць сорам, калі яны заблыталіся ў шматслойнай сетцы, супярэчлівасці і канкурэнцыі чаканняў сацыяльных супольнасцей. Сорам пакідае жанчын у пастцы, бяссільнай і ізаляванай. "

Браун на самай справе пачаў вывучаць сорам у жанчын з-за свайго досведу маці. Яна стварыла тэрмін "сорам маці", каб ужываць мноства відаў сораму, якія мы адчуваем вакол мацярынства.

У інтэрв'ю руху "Маці" Браун адзначыў жорсткія чаканні ў суполках, а таксама асабісты досвед, які можа выклікаць сорам у маці.

"Што робіць яго настолькі небяспечным, гэта яго здольнасць прымушае нас адчуваць, што мы адзіныя - розныя - па-за межамі групы", - сказала яна.

Я, безумоўна, адчуваў сябе адзінай бруднай качкай у некранутым вадаёме.

Мой досвед саромеецца

Пасля таго, як нарадзіўся наш сын, мы з партнёрам жылі ў чашцы Петры, ідэальнай для ганьбы размнажэння.

Абодва з дзікімі мінулымі, мы былі цвярозымі новымі бацькамі без падтрымкі. Таксама я працаваў дома - адзін. І, як і 20 адсоткаў жанчын і 5 адсоткаў мужчын, я адчуваў сімптомы послеродовой дэпрэсіі і трывогі, якія могуць ўключаць пачуццё сораму.

Перш чым нараджаць, я быў упэўненым у сабе чалавекам, які думаў, што сорам - гэта інструмент кантролю, які аказваюць мая мама ці інтэрнэт-тролі, калі ім не падабалася мая кароткая спадніца ці меркаванне, якое я напісала ў аглядзе канцэрта.

Калі хтосьці паспрабаваў прымусіць мяне саромецца сябе - як хуліганы, якія засялялі маю маладосць - я прыняў свой сорам, ператварыў яго ў злосць, накіраваную на гэтага чалавека, а потым адпусціў яго.

Я адчуў віну, калі я зрабіў нешта не так, і збянтэжыўся, калі я памыліўся, але калі хтосьці паспрабаваў прымусіць мяне адчуваць сябе дрэнна за тое, што я сам, я падумаў, што "f @! # Іх" не "f @! # Я". Гэта былі іх пытанні - не маё.

Нават пасля нараджэння мяне не цікавіла спроба ўпісацца ў форму "ідэальнай" маці. Я хацеў бы пабываць з мамай у штанах з ёгай, з захапленнем вітаючы сваіх дзяцей на нядзельным футбольным матчы. Але я ніколі не збіраўся быць яе.

Я таксама палічыў, што канцэпцыя мадонны шлюхі - гэта дзярмо, і ніколі не думала, што патраплю ў гэтую псіхічную пастку. Такім чынам, калі мне стала сорамна шлюха і больш падобна на мадону, я быў глыбока разгублены.

Як мы можам змагацца з сорамам?

Антыдот да ганьбы, мяркуе Браўн, - уразлівасць, суперажыванне і сувязь.

Кажа, назіраючы, як яе сябры адчуваюць сорам маці, і яе даследаванне падрыхтавала яе да эмоцый і чаканняў, якія прыйшлі са станам бацькоў. Паколькі я не быў настолькі знаёмы з эмоцыяй, я не быў гатовы працаваць над гэтым.

Аднак я быў поўны рашучасці выйсці з гэтага пакарання сораму.

Мая сапраўдная самазабяспечанасць зафіксавала рогі з маім новым, ашчадным бацькам. Як маці я бачыла сябе прадметам, які быў выключна кіраўніком на іншае жыццё. Я быў малочным вытворцам, у якога кожны выхад заканчваўся брудным стоп-піт-стопам, і пасля абеду дзіцячы корм ператвараецца ў кубікі лёду.

Цяжка мець спачуванне і суперажыванне да рэч, таму я мусіў нагадаць сабе пра сваю каштоўнасць і чалавечнасць.

Пасля амаль двух гадоў барацьбы з гэтым пераходам я пачаў злучацца з людзьмі, якія мяне прынялі.

Я патэлефанаваў сваім старым сябрам і з задавальненнем слухаў іх плёткі і шэнаніганы без асуджэння. Я паставіўся да гэтай нязвыкласці адносіны і ўжыў яе ва ўспамінах пра маё мінулае.

Мой сын, партнёр, і я, на шчасце, пераехаў у горад, у якім жывуць людзі, якія ведалі мяне да нованароджанага і маю сям'ю. Сустрэча з імі нагадвала мне, што ў сацыяльных сітуацыях не вельмі важна спатыкацца. Я мог бы пасмяяцца з маіх няправільных крокаў, што робіць мяне больш адноснай, чалавечай і сімпатычнай.

Я таксама зразумеў, што іншыя бацькі з групы бацькоў у Кембрыджы, напэўна, адчувалі сябе так, як я: ізаляваныя і разгубленыя.

Тыя з нас, хто нарадзіла, перажывалі велізарныя цялесныя пераходы, якія ўплывалі не толькі на тое, як мы выглядалі, але і на тое, як працавалі нашы мазгі. Мы нядаўна падладжваліся пад біялагічныя змены, накіраваныя на абарону нашых нованароджаных - не збліжаючы адно аднаго.

Толькі тады я змог перастаць засяроджвацца на дрэнных вечарах мінулага года і пачаць успамінаць астатняе. Былі і доўгія прыгодніцкія дні, якія прывялі да новых сувязяў, захапляльных даследаванняў, і напэўна, магчыма, гэтыя дні пачаліся з мімозы на сняданак.

Успамінаючы добрае і дрэннае ў маім дашкольным жыцці, маючы зносіны з сябрамі і памятаючы, як прыняць сябе такім, якім я дазваляю, я ўключыў сваё клятчастае мінулае ў маю новую ролю мамы.

У маёй цяперашняй гульні няма сораму (ну, амаль нічога). І калі яно паўстане, у мяне зараз ёсць інструменты, каб сунуць яго і адпусціць.

Ліз Трэйсі - пісьменніца і рэдактар, якая базуецца ў Вашынгтоне, штат Паўднёвая Карэя пісаў для такіх публікацый, як The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour і Miami New Times. Яна праводзіць свой час, гуляючы на ​​адну сярэдзіну монстра са сваім маленькім сынам і дакучліва назірае за брытанскімі загадкамі. Больш падрабязна пра яе працу можна прачытаць на theliztracy.com.