Як змагацца са зменлівым ландшафтам вашых сяброўскіх адносін

Задаволены

• Што такое «крывая сяброўства»?
• Эмацыйны эфект страты сяброўства
• Як паглыбіць сяброўства, якое ў вас ужо ёсць
• Агляд для

Памятаеце тыя мілыя маленькія каралі дружбы, якімі вы абмяняліся са сваёй лепшай сяброўкай у пачатковай школе — можа быць, дзве палоўкі сэрца з надпісам «Лепшыя» і «Сябры», або падвескі інь-ян, якія ідэальна падыходзяць адзін да аднаго? У той час вы, напэўна, ніколі не думалі, што аднойчы вы разыдзецеся або што праз 20 гадоў вы больш не будзеце ў жыцці адзін аднаго.

Што такое «крывая сяброўства»?

Праўда: сяброўства прыліў і адліў на працягу ўсяго жыцця. Гэта тое, што эксперты называюць крывой дружбы. У той час як дакладная форма гэтай крывой можа выглядаць для кожнага па -рознаму (уявіце сабе лінейны графік, які адлюстроўвае вашыя сяброўскія адносіны з цягам часу), ёсць даследаванні, якія даказваюць, што ўсе сяброўскія адносіны, як правіла, праходзяць праз эвалюцыю. На самай справе, адно даследаванне паказвае, што людзі змяняюць палову сваіх блізкіх сяброў кожныя сем гадоў, што гучыць жорстка, але калі вы спыняецеся, думаючы пра тое, колькі жыццёвых змен і этапаў вы прайшлі толькі за апошняе дзесяцігоддзе, гэта пачынае рабіць сэнс. (Па тэме: "Як я страціў і знайшоў, мой лепшы сябар")

Возьмем мяне, напрыклад: за апошняе дзесяцігоддзе я скончыў каледж, тройчы пераязджаў, ажаніўся, працаваў у трох розных кампаніях і пачаў уласны бізнес. Усе гэтыя сур'ёзныя змены ў жыцці, натуральна, паўплывалі і на маю дружбу - і гэта цалкам нармальна, незалежна ад шляху вашага жыцця, - кажа Шаста Нэльсан, эксперт па дружбе і аўтар кнігі Фрыентымэнт.

Улічваючы ўсе гэтыя пераходы, зразумела, што некаторыя сябры будуць разам з вамі, хоць і ў рознай ступені, а іншыя могуць цалкам адпасці як сябры. Падумайце: калі вы збіраецеся ў школу, няхай гэта будзе дашкольнае навучанне або каледж, вы праводзіце вялікую колькасць часу са сваімі аднагодкамі, і гэта прыраўноўваецца да большага развіцця сяброўскіх адносін, кажа Нэльсан. (Тое ж самае тычыцца працы, бо вы праводзіце так шмат часу з калегамі.) Даследаванне, праведзенае ў 2018 годзе з Універсітэта штата Канзас, якое правярала блізкасць сяброўства, паказвае, што на стварэнне выпадковых адносін з кімсьці спатрэбіцца ад 40 да 60 гадзін, праведзеных разам; 80-100 гадзін на пераход да таго, каб называць адзін аднаго сябрам; і больш за 200 гадзін, праведзеных разам, каб стаць «добрымі» сябрамі. Гэта шмат часу.

Дык што ж адбываецца, калі вы фізічна адлучаецеся ад сваіх лепшых сяброў, і вы не так часта сустракаецеся ў гэтым QT тварам да твару? Ваша сяброўства з імі залежыць ад таго, ці зможаце вы працягваць удзяляць дастаткова часу, каб працягваць ведаць адзін аднаго на такім глыбокім узроўні, кажа Нэльсан. Вы ўжо ўклалі так шмат часу ў гэтыя існуючыя сяброўскія адносіны, што вы можаце падумаць, што яны могуць працаваць на аўтапілоце, але за імі ўсё яшчэ трэба даглядаць, кажа Нэльсан. Гэта пытанне захавання максімальнай колькасці сувязяў (праз тэлефонныя званкі, паездкі дзяўчат ці проста рэгістрацыю). Гэта не значыць, што вы не павінны марнаваць час на стварэнне новых сяброўскіх адносін - гэта таксама вельмі важна, - але прысвячэнне часу існуючым сяброўствам становіцца ключавым, калі вы фізічна не можаце быць разам. (Даведка: Вось як вылечыць разарванае сяброўства.)

Насамрэч, час з'яўляецца адной з прычын таго, што, калі вы старэеце, вы можаце інвеставаць у некалькі блізкіх сяброў, а не ў шмат выпадковых сяброўскіх адносін - якасць над колькасцю, калі хочаце. "Калі ў вас ёсць куча адносін, якія ніколі не адчуваюцца" дастаткова глыбокімі ", і вы не будзеце старанна падтрымліваць гэтыя больш глыбокія адносіны, вы іх страціце", - кажа Нэльсан. І прывітанне, давайце паглядзім праўдзе ў вочы: ваш час становіцца яшчэ больш дарагім, калі ваша жыццё прасоўваецца з напружанымі графікамі, працай, адносінамі і, магчыма, дзецьмі, якія патрабуюць вашай увагі - таму вы хочаце пераканацца, што вы накіроўваеце тое мала часу, якое ў вас ёсць, на справы што прывядзе да найбольшага задавальнення.

Эмацыйны эфект страты сяброўства

Нягледзячы на ​​тое, што сяброўства можа і зменіцца, і скончыцца, гэта не палягчае справы з такімі справамі. Паток вашай крывой сяброўства можа выклікаць пачуццё трывогі, страху, смутку, адзіноты і нават дэпрэсіі, кажа Эрыка Дж. Любеткін, L.M.H.C., псіхатэрапеўт з Нью-Ёрка. "Гэта асабліва актуальна для асоб, якія мелі перыядычныя або непаслядоўныя сяброўскія адносіны ў малодшым узросце", - кажа яна. "Вопыт [сяброўства, якое разыходзіцца або губляецца] націскае на кнопкі няўпэўненасці і страху страты і трываласці". Гэтыя пачуцці могуць абвастрыцца, калі адзін сябар прыкладае намаганні, каб захаваць адносіны моцнымі, але адчувае, што іншы дазваляе ім выслізнуць.

Аднак існуе стратэгія пад назвай «радыкальнае прыняцце», якая можа дапамагчы, кажа Любеткін. Гэта акт прыняцця таго, што страта сяброў з'яўляецца нармальным чалавечым вопытам па меры сталення, і святкаванне развіцця новых сяброўскіх адносін з людзьмі, якія падзяляюць вашыя каштоўнасці і цяперашнія інтарэсы, тлумачыць яна. (Па тэме: 4 занадта рэальныя прычыны, па якіх сябры расстаюцца і як дзейнічаць)

Такім чынам, хоць вам не трэба прымушаць сябе радавацца дружбе, якая скончылася або стала далёкай, вы можаце знайсці спосабы справіцца і знайсці спакой. «Прыняцьце не азначае згоду, — кажа Любеткін. "Усе мы адчуваем боль у жыцці, але мы можам пазбегнуць пакут. Магчыма, прыйшоў час узаемадзейнічаць з перажытым па -новаму, больш здаровым".

Каб зрабіць гэтую IRL, паспрабуйце перагледзець тое, што дала ваша старая дружба, і адзначыць тое, што вы можаце даведацца з адносін, каб вырасці, каб стаць лепшым чалавекам і сябрам у будучыні. Пераходны перыяд можа быць цяжкім, але важна памятаць, што ў вас ёсць магчымасць развіваць значныя сяброўскія адносіны на працягу ўсяго жыцця, кажа Любеткін. Змяняецца ваша жыццё, змяняюцца і вашыя каштоўнасці ў адносінах да таго, чаго вы хочаце і трэба. Калі вы так разглядаеце, гэта становіцца падарункам, каб мець магчымасць рухацца далей і пачынаць развіваць новыя, значныя сяброўскія адносіны па меры росту, дадае яна.

Як паглыбіць сяброўства, якое ў вас ужо ёсць

У той час як адыход ад мінулых сяброўства 100 ОК, таксама нармальна жадаць працягваць развіваць (або аднаўляць) сяброўства, якое вы ўжо пачалі. (У рэшце рэшт, адносіны BFF ўмацоўваюць ваша здароўе мноствам спосабаў.)

Здаровыя адносіны складаюцца з трох частак, якія прымушаюць вас адчуваць сувязь і давер, кажа Нэльсан. Першае - гэта паслядоўнасць часу, праведзенага разам: "Чым больш вы ўкладваеце ў гадзіны, тым больш адчуваеце, што ў вас будучыня разам", - кажа яна. Другое - пазітыў: вам трэба весела правесці час разам, не баючыся, што вас асудзяць і адчуваць сябе прынятым праз экспрэсіўнае пацвярджэнне. Трэці кампанент - гэта ўразлівасць або тыя моманты, калі вы адчуваеце, што можаце паказаць свайму сябру, хто вы ёсць на самай справе або пра што думаеце, не баючыся асуджэння або адлегласці.

"Любое сяброўства, якое вы калі -небудзь мелі, будуецца на гэтых трох рэчах, і любыя адносіны, якія не настолькі глыбокія, як вам хацелася б (значыць), азначаюць, што адной з гэтых рэчаў не хапае", - тлумачыць Нэльсан.

Скажам, вы адчуваеце сябе разлучаным з некалькімі сябрамі, з якімі вы былі вельмі блізкімі (у маім выпадку, дзве нявесты з майго вяселля). Перад тым, як пакласці мел на тое, каб разысціся, ці проста паспрабаваць замяніць гэтых сяброў новымі людзьмі, спытаеце сябе, які з гэтых трох элементаў можа аказаць найбольшы ўплыў на вашыя адносіны, кажа Нэльсан.

Калі вам не хапае паслядоўнасці ...Паспрабуйце запланаваць штотыднёвы або штомесячны тэлефонны званок, каб зноў пазнаёміцца. Прытрымлівайцеся паслядоўнасці або далучайцеся да таго, што ўжо ўзгоднена. (Тут прыходзяць усе вар'яцкія парады аб тым, як завесці сяброў у дарослым узросце, але тэорыя, якая стаіць за гэтым, слушная: калі вы ўдзельнічаеце ў чымсьці, што ўжо адбываецца рэгулярна, напрыклад, у грамадскай групе або ў спартыўнай камандзе, гэта патрабуе самастойнае планаванне ўзаемадзеяння.)

Калі вам не хапае пазітыву...Самая вялікая памылка, якую вы можаце зрабіць у стварэнні і падтрыманні сяброўства, - гэта занадта шмат чытаць паміж радкоў (падымае руку). «Большасць нашых сяброўскіх сяброў памірае ў тым, што мы прымаем асабіста [тое, што іншы чалавек] не запрашае», — кажа Нэльсан. «Мы пачынаем баяцца, што яны нас не любяць так моцна, як і мы іх, але факт у тым, што большасць людзей не ўмеюць ініцыяваць, і большасць людзей не ўсведамляюць, наколькі важная паслядоўнасць». Несумненна, раздражняе (і знясільвае) быць сябрам, які ўвесь час спрабуе будаваць планы, але ведайце, што чым больш вы гэта робіце, тым мацней і пазітыўнымі будуць адносіны - пакуль яны працягваюць казаць так. З часам пытанне павінна стаць не тым, хто яго ініцыяваў, а тым, ці лічыце вы абодва сэнсам ваш сумесны час, кажа Нэльсан.

Вы можаце здагадацца, што паслядоўнасць сяброўства складаней за ўсё падтрымліваць, але Нэльсан кажа, што многія людзі насамрэч больш за ўсё змагаюцца з пазітывам. Такія рэчы, як даваць непажаданыя парады, а не проста слухаць і быць побач з кімсьці, а таксама лёгка адцягвацца на тэлефон, могуць перашкодзіць гэтым пазітыўным настроям, кажа яна. (Заўвага для сябе: каб быць лепшым сябрам, быць лепшым слухачом... і сур'ёзна адкладзеце тэлефон.)

Калі вам не хапае ўразлівасці...для распрацоўкі гэтага элемента патрабуецца час. «Мэта заключаецца не проста ў тым, каб быць уразлівым і расказаць камусьці ўсё, але рабіць гэта паступова і быць цікаўнымі адзін да аднаго». (Звязаны: што такое прайсці 2000+ міль са сваім лепшым сябрам)

Калі вы зараз змагаецеся з пераходам у сяброўства або адчуваеце расчараванне ў працэсе развіцця новых сяброўскіх адносін, будзьце веры, што вы не самотныя. Калі вы глядзіце на змяншэнне сяброўства як на магчымасць палепшыць гэтыя адносіны да здароўя або выхоўваць новыя сувязі, якія стануць больш значнымі, вы зможаце падняцца над эмацыйнымі падзеямі.

Агляд для