Вось як я даведаўся, што быў у сузалежнай дружбе

Задаволены

• Тады я гэтага не разумеў, але маё "ідэальнае" сяброўства фактычна выклікала маленькія кішэні адзіноты ў маім жыцці.
• Вызначэнне назвы для ўзору
• Ігнараванне праблем у маім уласным жыцці
• Ніколі не цалкам віна аднаго чалавека
• Заключны крок: Пытанне аб адлегласці

Тады я гэтага не разумеў, але маё "ідэальнае" сяброўства фактычна выклікала маленькія кішэні адзіноты ў маім жыцці.

Калі мой лепшы сябар сказаў мне, што ў яго ўзнікаюць праблемы з уставаннем з ложка, выкананнем звычайных заданняў і афармленнем заявак на жыхарства, першае, што я зрабіў, - гэта пошук рэйсаў. Гэта была нават не дыскусія наконт майго канца.

У той час я жыў у Карачы, Пакістан. Ён вучыўся ў медыцынскай школе ў Сан-Антоніа. Я быў пісьменнікам-фрылансерам і меў вялікую гнуткасць. Я быў яму патрэбны. І ў мяне быў час.

Праз тры дні я быў у 14-гадзінным палёце і адкрываў свой часопіс, каб запісаць фразу з кнігі, якую я чытаў. Тады я заўважыў сказ, які напісаў менш чым за год да гэтага.

Я не ўпершыню кідаў усё, каб дапамагчы яму. Гартаючы старонкі свайго часопіса, я пачаў заўважаць, што гэта не другі і не трэці раз. У той час як я аддаваў сябе за сябе, я неяк заўсёды заставаўся ззаду, як толькі яго жыццё акрыяла ад бязладдзя.

Вызначэнне назвы для ўзору

Я не памятаю, калі ўпершыню зразумеў, што нашы адносіны не здаровыя. Аднак я памятаю тое, што даведалася, што для нас існавала назва: сузалежныя.

Па словах Шэран Марцін, псіхатэрапеўта ў Сан-Хасэ, штат Каліфорнія, якая спецыялізуецца на сузалежнасці, сузалежныя адносіны не з'яўляюцца дыягназам. Гэта дысфункцыянальныя адносіны, калі адзін чалавек губляе сябе ў спробе клапаціцца пра кагосьці іншага. Дзесьці ўнізе, альбо з самага пачатку, адзін чалавек становіцца «сузалежным» і ігнаруе ўласныя патрэбы і пачуцці. Яны таксама адчуваюць сябе вінаватымі і адказнымі за вырашэнне праблем іншага чалавека і вырашэнне іх праблем.

Уключэнне часта бывае выпадковым, але часта, замест таго, каб дазволіць партнёрам вучыцца на іх памылках, яны нападаюць і "выпраўляюць" усё, ніколі не дазваляючы іншаму чалавеку па-сапраўднаму адчуць глыбіню.

У асноўным гэта падсумавала мае адносіны з лепшым сябрам.

Ігнараванне праблем у маім уласным жыцці

У Карачы я быў няшчасны, пераследваўся жыццём, якое пакінуў у ЗША. Я сумаваў па выхадных у кавярнях і выпіў у барах з сябрамі. У Карачы мне было цяжка звязацца з новымі людзьмі і адаптавацца да новага жыцця. Замест таго, каб імкнуцца праяўляць актыўнасць да сваіх праблем, я ўвесь час спрабаваў выправіць і скласці жыццё майго лепшага сябра.

Ніхто вакол мяне ніколі не тлумачыў, што сяброўства можа быць невыкананым і нездаровым. Я думаў, што быць добрым сябрам азначае з'явіцца, нягледзячы ні на што. Я б пазбягаў іншых планаў з іншымі сябрамі, якія жылі ў тым жа часавым поясе, што і я, каб быць побач з ім. Большую частку часу ён мяне падводзіў.

Часам я ляжаў да 3 гадзін ночы, калі яму спатрэбілася паразмаўляць са мной, але я проста праводзіў гэты час, перажываючы, што не атрымалася. Але ніхто з маіх іншых сяброў не марнаваў уласныя грошы, каб выправіць чужое жыццё. Ніхто не думаў, што ім трэба ведаць, дзе іх лепшы сябар у кожны момант дня.

Настрой майго сябра таксама, як правіла, уплываў на ўвесь мой дзень. Калі ён пераблытаў, я адчуваў асабістую адказнасць - як быццам бы я мог гэта выправіць. Тое, што мой сябар мог і павінен быў зрабіць сам, я зрабіў для яго.

Леон Ф. Сельцэр, клінічны псіхолаг і аўтар блога "Эвалюцыя Я", растлумачыў, што "сузалежныя" могуць мець уласныя праблемы, якія часта змякчаюцца ў гэтых адносінах.

Усё гэта павінна было быць папераджальнымі знакамі, і з дапамогай некаторай адлегласці я магу аб'ектыўна паглядзець на ўсё гэта і прызнаць іх праблемным паводзінамі. Але пакуль я быў у адносінах, хваляваўся за лепшага сябра, было цяжка заўважыць, што я на самой справе быў часткай праблемы.

Ніколі не цалкам віна аднаго чалавека

За столькі часу гэтага сяброўства я адчуваў сябе жахліва адзінокім. Я даведаўся, што гэта агульнае пачуццё. Марцін прызнае, што "сузалежныя могуць адчуваць сябе адзінокімі нават у адносінах, таму што яны не задавальняюць свае патрэбы". Ён таксама кажа, што ніколі не вінаваты толькі адзін чалавек.

Сузалежныя адносіны часта складваюцца, калі ёсць ідэальнае спалучэнне асоб: адзін чалавек любіць і клапатлівы, шчыра хоча клапаціцца пра навакольных людзей, а іншы патрабуе шмат клопатаў.

У большасці сузалежных гэтага няма, і ў выніку яны адчуваюць сябе адзінокімі нават падчас адносін. Гэта мяне выдатна апісала. Як толькі я зразумеў, што маё сяброўства ўжо не здаровае, я паспрабаваў дыстанцыявацца і аднавіць межы. Праблема была ў тым, што і мой сябар, і мы, прывыклі, як было, амаль адразу грэбавалі ўсталяванымі намі межамі.

Заключны крок: Пытанне аб адлегласці

Нарэшце, я сказаў свайму сябру, што мне патрэбны скід. Здавалася, ён разумее, што я сапраўды змагаюся, таму мы дамовіліся, што возьмем час. Прайшло чатыры месяцы, як мы правільна загаварылі.

Бываюць моманты, калі я адчуваю сябе цалкам свабодным, не абцяжараным многімі праблемамі, з якімі ён сутыкаўся ў сваім жыцці. Тым не менш ёсць і іншыя моманты, калі я сумую па сваім лепшым сябрам.

Аднак я не прапускаю, наколькі я яму патрэбен і большую частку майго жыцця ён узяў. Растанне з маім сябрам дало мне прастору для таго, каб унесці некаторыя неабходныя змены ў маё ўласнае жыццё. У асноўным, я здзіўлены тым, наколькі менш адзінокім я сябе адчуваю.

Я не ўяўляю, ці вернемся мы калі-небудзь да сяброў. Усё змянілася. Марцін растлумачыў, што калі сузалежны чалавек вучыцца ўсталёўваць межы, яны больш не паглынаюцца праблемамі іншага чалавека. У выніку мяняецца ўвесь кірунак сяброўства.

Я ўсё яшчэ вучуся прытрымлівацца сваіх межаў, і пакуль я не буду ўпэўнены, што не вярнуся да свайго ранейшага паводзінаў, я з асцярогай звяртаюся і размаўляю са сваім сябрам.

Марыя Карымдзі - пісьменніца-фрылансер, якая жыве ў Нью-Ёрку. У цяперашні час яна працуе над мемуарамі разам са Шпігелем і Грау.