7 Тонкія прыкметы вашай траўматычнай рэакцыі прыемныя людзям

Задаволены

• 1. Вы змагаецеся, каб адчуваць сябе "бачаным" іншымі.
• 2. Вы не ведаеце, як сказаць "не" людзям.
• 3. Вы альбо выкідваеце эмоцыі нікуды, альбо выгружаеце іх далёкім незнаёмым людзям.
• 4. Вы адчуваеце віну, калі злуецеся на іншых людзей.
• 5. Вы адчуваеце адказнасць за рэакцыю іншых людзей.
• 6. Вы трапляеце пад пагрозу сваіх каштоўнасцей.
• 7. Часам вы раз'яднаецеся ў сацыяльных сітуацыях.
• Гучыць знаёма?

Вы чулі пра бойку ці ўцёкі, але чулі вы пра "падпітку"?

Нядаўна я пісаў пра чацвёрты тып рэакцыі на траўму - не бойку, палёт ці нават замярзанне, але палеў.

Гэты тэрмін упершыню быў прыдуманы тэрапеўтам і выжылым Пітам Уолкерам, які напісаў пра гэта ў сваёй наватарскай кнізе "Комплексная ПТСР: ад выжывання да квітнення". І дазвольце сказаць, як канцэпцыя гэта грунтоўна змяніла гульню для мяне.

У двух словах, "распальванне" - гэта выкарыстанне людзьмі, якія прыемныя для размытага канфлікту, адчуваюць сябе больш бяспечна ў адносінах і заслугоўваюць адабрэння іншых.

Гэта нядобранадзейны спосаб стварэння бяспекі ў нашых сувязях з іншымі людзьмі, па сутнасці адлюстроўваючы ўяўныя чаканні і жаданні іншых людзей.

Часта гэта звязана з траўматычнымі перажываннямі на раннім узроўні, пра што я распавядаў у артыкуле мінулага месяца.

Гэта адгукнулася з такой колькасцю вас, і з таго часу ў мяне ўзнікла шмат пытанняў пра тое, як распазнаць такі від у сабе, асабліва ў паўсядзённым узаемадзеянні.

Я магу гаварыць толькі з асабістага вопыту, але ёсць шэраг агульных тыпаў "палевых", якія, як мне здаецца, варта адзначыць.

Я буду падзяляць сем барацьбаў, якія шмат хто з нас, здаецца, перажываюць як людзі-задавальненні. Калі гэта гучыць знаёма, вы, мой сябар, напэўна, ведаеце што-небудзь пра фашызм.

1. Вы змагаецеся, каб адчуваць сябе "бачаным" іншымі.

Калі вы палюбоўнік, вы, хутчэй за ўсё, сканцэнтраваны на тым, каб паказваць сябе такім чынам, каб людзі вакол вас адчувалі сябе камфортна і ў больш таксічных адносінах, каб пазбегнуць канфліктаў.

Мінус у тым, што вы не абавязкова з'яўляецеся самым сапраўдным чалавекам. Чым больш вы палюбіцеся і ўлагоджваеце іншых, тым больш верагоднасць адчуваць сябе невядомымі іншым, нават у вашых блізкіх адносінах.

Калі ніхто не бачыць ваша сапраўднае "я", гэта можа прывесці да пачуцця няправільнага разумення і нават абурэння тым, што вас ніхто "не бачыць".

Балючая іронія заключаецца ў тым, што часцяком вы засланяеце сваю здольнасць бачыць вас у першую чаргу.

2. Вы не ведаеце, як сказаць "не" людзям.

Тыпы палеў амаль заўсёды выцягнутыя тонкімі. Гэта таму, што мы так хочам зрабіць іншых шчаслівымі, і "натуральна!" і "так!" перш чым нам нават прыйдзе ў галаву сказаць «Я не магу зараз» альбо «не дзякуй».

Ваша фраза можа нават быць чымсьці кшталту "на самай справе гэта не бяда!"

Тым часам вы моўчкі страшыце гору прыхільнасцей, на якія вы падпісаліся - спіс, які, здаецца, з днём падаўжаецца толькі.

У вас ёсць любоўныя / нянавісныя адносіны, калі вы дапамагаеце, і незалежна ад таго, колькі разоў вы спрабуеце разарвацца са словам "так", кажучы "не", гэта проста не прыходзіць вам.

3. Вы альбо выкідваеце эмоцыі нікуды, альбо выгружаеце іх далёкім незнаёмым людзям.

Гэта можа здацца парадаксальным, але гэта не так, калі вы сапраўды думаеце пра гэта.

Вы хочаце зрабіць тых, хто бліжэй да вас, шчаслівым, а значыць, вы неахвотна раскрываецеся, калі змагаецеся - так робіце толькі тады, калі вы на мяжы, каб цалкам разбурыцца, бо вы ўсё гэта правялі занадта доўга.

З іншага боку, адлегласць палягчае і пачуцці.

Менавіта таму людзі, якіх мы толькі што сустракалі, могуць раптам стаць адной інтымнай, як лепшы сябар у адной размове (і чаму я стаў блогерам, давайце быць сапраўднымі).

Добры незнаёмец у бары? Вядома, я раскажу ўсё пра сваю траўму. О, вось нітка ў Twitter пра самае страшнае, што калі-небудзь са мной адбывалася. Вось страшны Facebook SOS - я маю на ўвазе статус.

Нам патрэбна разетка для нашых эмоцый, але ўзнікненне эмоцый можа быць вельмі зручным, ці не так? Такім чынам, мы выгружаем іх людзям, у якія яшчэ не інвеставалі, якія больш не ўбачым, альбо там, дзе ёсць бяспечная адлегласць (напрыклад, у сацыяльных медыя).

Такім чынам, калі хтосьці з нас вінаваты ў тым, што мы ставімся ў бруд альбо "занадта шмат" - інакш вядомы як чалавек, - гэта менш, і стаўкі не адчуваюць сябе такімі высокімі.

4. Вы адчуваеце віну, калі злуецеся на іншых людзей.

Вы можаце зрабіць шмат апраўданняў за паскудныя паводзіны іншых людзей, якія не спалучаюцца з уласнай віной. Вы можаце раззлавацца, толькі адчуўшы сябе сапраўдным монстрам, калі адчуваеце пачуцці наогул праз пяць хвілін. Вы нават можаце адчуць, што вам не дазволена засмучацца іншымі людзьмі.

Я рабіў гэта зусім нядаўна, калі мяне ледзь не збіла машына, і адразу ж пайшоў на месца, цікавіўшыся, ці не зразумеў я проста няправільна зразумелы выпадак.

Дарэчы, калі хтосьці пераходзіць перад іх машынай, калі хтосьці едзе на педаль газу, цяжка "зразумець", перакананы што неяк, так ці інакш, гэта павінна быць мая віна.

Калі вы змагаецеся злувацца на людзей, выбіраючы замест таго, каб вінаваціць сябе ці апраўдаць чыесьці грубыя паводзіны, вы на самай справе асцерагаецеся - бо вы штурхаеце свае пачуцці ўніз і перапісваеце гісторыю, усё імкнучыся супакоіць іншага ўдзельніка .

5. Вы адчуваеце адказнасць за рэакцыю іншых людзей.

Кожны раз, калі я рэкамендую рэстаран альбо кнігу камусьці, ёсць хвіліна ці два. "Што рабіць, калі яны ненавідзяць яго?" Цікава. "А што, калі гэта не так добра, як я памятаю?"

Часам я проста дазваляю іншым людзям прымаць рашэнні пра тое, куды мы ідзем і што мы робім разам, таму што, калі нешта пойдзе не так, гэта не будзе, таму што я "не змагла" зрабіць добры выбар.

Я калісьці адчуваў сябе вінаватым, таму што мой сябар правёў каля 30 хвілін, шукаючы стаянку каля кавярні, з якой я вырашыў іх сустрэць. Як быццам я неяк кантралюю, ці ёсць месца для паркоўкі.

Трохі арэхі, калі падумаць, ці не так? Паколькі вы не можаце ўладкаваць чужыя смакавыя рэцэптары, чароўна ведаеце свае перавагі кнігі альбо прадбачце, ці варта выстаўляць гэтае выстава мастацтва, якое вы хочаце бачыць.

Тым не менш я бяру на сябе смешную адказнасць за тое, добра бавяцца людзі, - настолькі, што я забываю, што і мне падабаецца.

Гэта проста чарговае падступнае праява дзеянняў "падробак" (і на ўвагу дадаць рысу залежнасці ад кода).

Мы спрабуем прадбачыць чужое шчасце, таму што глыбока ў глыбіні душы мы адчуваем за гэта адказнасць - і імкнемся зрабіць усё, што ад нас залежыць, каб людзі, пра якіх мы хвалюем, не расчараваліся.

6. Вы трапляеце пад пагрозу сваіх каштоўнасцей.

Спачатку гэта можа быць цяжка заўважыць. Вы можаце лічыць сябе добразычлівым, добрым у кампрамісах, лёгка ўжывацца. Але калі вы звярніце ўвагу на размовы, якія вядзеце, вы можаце заўважыць, што вас няшмат таксама прыемны - да кропкі праверкі пунктаў гледжання, з якім вы на самай справе не цалкам згодны.

Часам гэта дабраякасныя рэчы, напрыклад, кажучы, што вы не аддаеце перавагу таму, куды вячэраць, калі на самай справе. У іншым выпадку гэта больш глыбокая праблема, напрыклад, праверка перспектывы або паводзін, з якімі вы не згодныя.

"Вядома, сэксізм у гэтым фільме сапраўды мяне крыху непакоіў, але вы маеце рацыю, што кінематаграфія была найвышэйшай". "Так, яна, верагодна, не з табой добры сябар, я бачу, чаму ты адправіў гэты гнеўны тэкст".

Калі вы апынецеся сядзець на плоце, каб нікога не засмучаць, вы, верагодна, у нейкай ступені прыйдзеце ў парадак - і, магчыма, прыйшоў час самастойна задумацца над тым, ці не адчуваеце вы сябе і надалей.

7. Часам вы раз'яднаецеся ў сацыяльных сітуацыях.

Чараўніца часта патрабуе, каб мы эмацыйна закрыліся. Чым менш мы маем розныя пачуцці, тым лягчэй адаптавацца і прыстасоўваць эмоцыі іншых людзей.

Часам гэта можа прывесці да дысацыяцыі, дзе мы эмацыянальна адключаемся. Гэта можа выяўляцца як марыце, адстаючы, выводзячы ці нават "пустуючы", калі нас перагружаюць сацыяльныя сітуацыі.

З-за гэтага тыпы палеў могуць настолькі моцна ставіцца да іншых рэакцый на траўмы, як палёт ці замарожванне.

Калі мы адчуваем, што «падкідванне» падвяргае нас аргументам, што гэта не будзе працаваць з канкрэтным чалавекам, альбо што мы проста не ведаем, як камусьці спадабацца, мы можам праверыць сябе эмацыянальна ці спадзявацца на іншых «эскапістаў» "Механізмы, каб нам больш не трэба было ўдзельнічаць.

Мы больш схільныя да ўсяго, што звязана з дысацыяцыяй, таму што мы ўжо аддаляемся ад уласных эмоцый дзеля іншых.

Гучыць знаёма?

Я думаю, што мне трэба на футболку пакласці "Fawning Isn Fun", таму што гэта сапраўды так: гэта смокча.

Гэта можа быць балюча пастаянна маўчаць і адштурхоўваць свае эмоцыі, усё падчас працы звышурочна, каб прадбачыць эмоцыі іншых людзей.

Шмат людзей спыталася, як падушыць: "Хіба гэта не маніпулятыўна?" Але я думаю, што справа не ў гэтым.

Гэта перашкаджае, гэта звязана з болем, і пачуццё віны проста не эфектыўны спосаб матывацыі людзей распакоўваць сваю траўму і выяўляцца па-рознаму для людзей, якія хвалююць іх.

Але, спадзяюся, калі вы пачнеце заўважаць гэтыя ўзоры ў сваім жыцці і маеце магчымасць працаваць з дзіўным псіхатэрапеўтам, вы можаце пачаць пераарыентавацца на больш сапраўдны, выканальны спосаб злучэння з іншымі.

Што варта, калі ласка, ведайце, што я побач з вамі ў гэтым брудным, складаным падарожжы. Але ўсё становіцца прасцей - я магу вам гэта паабяцаць.

Гэта цяжкая праца, але вы заслугоўваеце таго, каб адчуваць сябе цэлым і заўважаным у любых адносінах.

Вы так моцна працуеце, каб выказаць спачуванне іншым - чаму б не прапанаваць гэтага сабе?

Сэм Дылан Фінч - рэдактар ​​псіхічнага здароўя і хранічных станаў у Healthline. Ён таксама блогер за "Let’s Queer Things Up!", Дзе піша пра псіхічнае здароўе, пазітыўнасць цела і асобу LGBTQ +. Як прыхільнік, ён захоплены стварэннем супольнасці для людзей, якія знаходзяцца ў аднаўленні. Вы можаце знайсці яго на Twitter, Instagram і Facebook альбо даведацца больш на samdylanfinch.com.

Гэты артыкул першапачаткова з'явіўся тут.