Так, я выбрала адзінокае мацярынства

Задаволены

• Гэта не азначае, што гэта заўсёды было проста
• І гэта не заўсёды проста

Мы ўключаем прадукты, якія мы лічым карыснымі для нашых чытачоў. Калі вы купляеце па спасылках на гэтай старонцы, мы можам зарабіць невялікую камісію. Вось наш працэс.

Я магу другі раз здагадацца пра іншыя выбары, якія я зрабіў, але гэта адно рашэнне, якое мне ніколі не трэба ставіць пад сумнеў.

Усяго праз некалькі кароткіх месяцаў мне споўніцца 37 гадоў. Я ніколі не быў жанаты. Я ніколі не жыў з партнёрам. Чорт вазьмі, у мяне ніколі не было адносін звыш шасці месяцаў.

Можна сказаць, гэта азначае, што са мной, верагодна, нешта не так, і, шчыра кажучы, я б не спрачаўся.

Адносіны ў мяне складаныя па тысячы розных прычын, якія не абавязкова вартыя сюды. Але адно я ведаю напэўна? Мая адсутнасць гісторыі адносін не зводзіцца да страху перад абавязацельствамі.

Я ніколі не баяўся здзяйсняць правільныя рэчы. І мая дачка таму доказ.

Разумееце, мне заўсёды было вельмі цяжка ўяўляць сябе жонкай. Зразумела, гэта частка мяне заўсёды хацела - хто не хоча верыць, што там ёсць хтосьці, хто хацеў іх вечна любіць? Але гэта ніколі не было вынікам, які я мог сабе ўявіць.

Але мацярынства? Гэта было тое, што я хацеў і верыў, што хацеў бы з дзяцінства.

Таму, калі ў 26 гадоў урач сказаў мне, што я сутыкнуўся з бясплоддзем і ў мяне вельмі мала часу, каб паспрабаваць нарадзіць дзіця, я не вагаўся. А можа, я і зрабіў гэта на імгненне-два, таму што ісці ў мацярынства ў адзіночку ў гэты момант майго жыцця было вар'яцтвам. Але дазволіць сабе страціць гэты шанец падалося яшчэ больш вар'яцкім.

Вось чаму, як адзінокая жанчына ў сярэдзіне 20-х гадоў, я атрымала донара спермы і прафінансавала два этапы экстракарпаральнага апладнення - абодва з іх не змаглі.

Пасля ў мяне разбілася сэрца. Перакананы, што ніколі не атрымаю магчымасці стаць маці, якой марыў стаць.

Але ўсяго за некалькі месяцаў, саромеючыся свайго 30-годдзя, я сустрэў жанчыну, якая павінна была праз тыдзень нарадзіць дзіця, якога не магла ўтрымаць. І праз некалькі хвілін пасля таго, як мяне пазнаёмілі, яна спытала, ці буду я ўсынаўляць дзіця, якое яна выношвае.

Уся справа была ў віхуры і зусім не ў тым, як звычайна праходзяць усынаўленні. Я не працаваў з агенцтвам па ўсынаўленні дзяцей і не імкнуўся прынесці дадому дзіцяці. Гэта была проста выпадковая сустрэча з жанчынай, якая прапаноўвала мне тое, ад чаго я амаль кінуў спадзявацца.

І таму, вядома, я сказаў "так". Хаця, зноў жа, гэта было вар'яцтва.

Праз тыдзень я быў у радзільным зале на сустрэчы з дачкой. Праз чатыры месяцы суддзя рабіў яе маёй. І амаль праз 7 гадоў я магу сказаць вам з поўнай упэўненасцю:

Сказаўшы так, выбіраеце стаць маці-адзіночкай?

Гэта было лепшае рашэнне, якое я калі-небудзь прыняў.

Гэта не азначае, што гэта заўсёды было проста

На сённяшні дзень у грамадстве застаецца стыгма вакол маці-адзіночкі.

Іх часта лічаць жанчынамі з няўдалым густам у партнёрах, якія ніяк не могуць прабіцца з бездані, у якой апынуліся. Нас вучаць шкадаваць іх. Шкадаваць іх. І нам сказалі, што ў іх дзяцей менш магчымасцей і шанцаў квітнець.

Нішто з гэтага не адпавядае рэчаіснасці ў нашай сітуацыі.

Я тое, што вы назвалі б "адзінокай мамай на выбар".

Мы расце дэмаграфію жанчын - звычайна добра адукаваных і такіх жа паспяховых у сваёй кар'еры, як і няўдалых у каханні, - якія выбралі мацярынства-адзіночку па розных прычынах.

Некаторых, як і мяне, падштурхнулі ў гэтым кірунку абставіны, а іншыя проста стаміліся чакаць, пакуль з'явіцца гэты няўлоўны партнёр. Але, як паказвае даследаванне, нашы дзеці атрымліваюцца гэтак жа добра, як і дзеці, якія выхоўваюцца ў дамах з двума бацькамі. Я думаю, што шмат у чым зводзіцца да таго, наколькі мы адданыя той ролі, якую мы абралі.

Але лічбы вам не скажуць: гэта тое, што на самой справе мацярынства-адзіночка прасцей, чым выхаванне разам з партнёрам.

Напрыклад, мне ніколі не даводзіцца змагацца ні з кім іншым наконт лепшых спосабаў выхавання дзіцяці. Мне не трэба ўлічваць чужыя каштоўнасці альбо пераконваць іх прытрымлівацца маіх пераважных метадаў дысцыпліны, матывацыі альбо размовы пра свет у цэлым.

Я выхоўваю сваю дачку менавіта так, як мне бачыцца лепш - не турбуючыся пра чужое меркаванне і выказванне.

І гэтага не могуць сказаць нават мае сябры з самых блізкіх партнёрскіх адносін.

У мяне таксама няма яшчэ аднаго дарослага чалавека, пра якога я затрымаўся - тое, з чым я бачыў, як некалькі маіх сяброў маюць справу з партнёрамі, якія ствараюць больш працы, чым дапамагаюць палегчыць.

Я магу сканцэнтраваць свой час і ўвагу на сваім дзіцяці, а не спрабаваць прымусіць партнёра на самай справе пайсці на партнёрства, якое яны могуць не падрыхтаваць да сустрэчы на ​​паўдарозе.

Апроч усяго гэтага, мне не прыйдзецца турбавацца пра дзень, калі мы з партнёрам можам растацца і апынуцца на зусім супрацьлеглых канцах бацькоўскіх рашэнняў - без карысці адносін, якія нас збліжаюць.

Ніколі не прыйдзе дзень, калі мне давядзецца судзіць бацьку ў судзе па рашэнні, пра якое мы проста не можам патрапіць на тую ж старонку. Маё дзіця не вырасце паміж двума варагуючымі бацькамі, якія, здаецца, не могуць знайсці спосаб паставіць яе на першае месца.

Цяпер, відавочна, не ўсе бацькоўскія адносіны ператвараюцца ў гэта. Але я бачыў занадта шмат такіх. І так, я суцяшаюся, ведаючы, што мне ніколі не давядзецца здаваць час з дачкой на выходныя, выходныя з кімсьці, з кім я не змагла б наладзіць адносіны.

І гэта не заўсёды проста

Так, ёсць і дэталі, якія складаней. У маёй дачкі хранічны стан здароўя, і калі мы перажывалі перыяд дыягностыкі, самастойна спраўляцца з усім гэтым было пакутліва.

У мяне ёсць цудоўная сістэма падтрымкі - сябры і сям'я, якія былі побач з усімі спосабамі. Але кожны візіт у бальніцу, кожны страшны тэст, кожны момант, калі цікавішся, ці добра з маёй дзяўчынкай? Я прагнуў кагосьці побач, хто гэтак жа глыбока ўкладваўся ў яе здароўе і дабрабыт, як і я.

Частка гэтага працягваецца і сёння, нават калі мы маем яе стан у асноўным пад кантролем.

Кожны раз, калі мне даводзіцца прымаць медыцынскае рашэнне, і мой апантаны трывогай розум з усіх сіл спрабуе прызямліцца, як трэба, я хацеў бы, каб побач быў хтосьці іншы, хто клапаціўся б пра яе гэтак жа, як і я, - той, хто мог бы прымаць такія рашэнні, калі Я не магу.

Час, калі я больш за ўсё жадаю партнёра па выхаванні дзяцей, - гэта час, калі я пакідаю справу са здароўем дачкі самастойна.

Але астатні час? Я, як правіла, спраўляюся з адзінокім мацярынствам. І я не ненавіджу, што кожны вечар, кладучы дзяўчыну спаць, я атрымліваю гадзіны, каб скінуць і расслабіцца да наступлення дня.

Як інтраверт, тыя начныя гадзіны, калі я і толькі я, - гэта акт любові да самога сябе, пра які я ведаю, што сумаваў бы, калі б замест мяне быў партнёр, які патрабуе маёй увагі.

Не зразумейце мяне няправільна, усё яшчэ ёсць частка мяне, якая спадзяецца, што, магчыма, аднойчы я знайду таго партнёра, які можа цярпець мяне. Той чалавек, якому я на самой справе хачу адмовіцца ад гэтых начных гадзін.

Я проста кажу ... у выхаванні як з партнёрам, так і без яго ёсць плюсы і мінусы. І я выбіраю засяродзіцца на тым, як на самай справе мамай прасцей працаваць, таму што я вырашыў займацца ёй у адзіноце.

Асабліва той факт, што калі б я не вырашыў зрабіць гэты скачок усе тыя гады таму, я мог бы зусім не стаць мамай. І калі я думаю пра тое, што мацярынства - гэта тая частка майго жыцця, якая сёння прыносіць мне найбольшую радасць?

Я не ўяўляю, каб зрабіць гэта інакш.

Лія Кэмпбэл - пісьменніца і рэдактар, якая жыве ў Анкоридже, штат Аляска. Яна адна маці па выбары пасля выпадковага шэрагу падзей, якія прывялі да ўсынаўлення яе дачкі. Лія таксама з'яўляецца аўтарам кнігі «Самотная бясплодная жанчына»І шмат пісаў на тэмы бясплоддзя, усынаўлення і выхавання. Вы можаце звязацца з Лія праз Facebook, яе вэб-сайт, і Twitter.