Як разбурэнне маёй кішкі прымусіла мяне сутыкнуцца з дысморфіяй свайго цела

Задаволены

• Супрацьстаянне маёй доўгай гісторыі з дысмарфіяй цела
• Прыняцце жыцця і майго цела такімі, якія яны ёсць
• Агляд для

Вясной 2017 года я раптоўна і без уважлівай прычыны пачала выглядаць прыкладна на трэцім месяцы цяжарнасці. Не было дзіцяці. Тыднямі я прачынаўся і, па-першае, правяраў майго немаўля. І кожную раніцу ён усё яшчэ быў там.

Я паспрабаваў сваю знаёмую дэбютную руціну - адмовіцца ад пшаніцы, малочных прадуктаў, цукру і алкаголю - але ўсё пагоршылася. Аднойчы ўвечары я злавіў сябе, як я патаемна расшпіліў джынсы пад сталом пасля вячэры, і мяне ахапіла непрыемнае адчуванне, што я назіраю, як нешта ідзе з маім целам. Адчуваючы сябе адзінокім, аслабленым і напалоханым, я запісаўся на прыём да лекара.

Да таго часу, як прыйшла сустрэча, адзенне не падыходзіла, і я быў гатовы саскочыць са скуры. Ўздуцце жывата і курчы былі вельмі нязручныя. Але яшчэ больш балючым быў вобраз, які я стварыў у сваёй свядомасці. У маёй свядомасці маё цела было памерам з дом. 40 хвілін, якія я правёў, разглядаючы сімптомы з лекарам, адчуў сябе вечнасцю. Я ўжо ведаў сімптомы. Але я паняцця не меў, што не так і што з гэтым рабіць. Мне патрэбен быў раствор, таблеткі, а нешта, зараз. Мой лекар прызначыў аналіз крыві, дыхання, гармонаў і кала. Ім спатрэбіцца не менш за месяц.

У гэтым месяцы я схаваўся за каламутныя кашулі і эластычныя паясы. І я пакараў сябе дадатковымі абмежаваннямі ў ежы, еў некалькі рэчаў, акрамя яек, зеляніны, курыных грудак і авакада. Я цягнуўся ад працэдуры да працэдуры, ад тэсту да тэсту. Прыкладна праз два тыдні я прыйшоў з працы дадому і выявіў, што жанчына, якая прыбірае ў маёй кватэры, выпадкова выкінула набор для аналізаў крэсла. Каб атрымаць іншую, спатрэбіліся б тыдні. Я паваліўся на падлогу ў грудзе слёз.

Калі ўсе вынікі аналізаў, нарэшце, вярнуліся, мой лекар патэлефанаваў мне. У мяне быў выпадак SIBO або разрастання бактэрый у тонкім кішачніку, што менавіта так і гучыць. Мая маці заплакала слязьмі радасці, калі даведалася, што гэта лячэнне, але я быў занадта злы, каб убачыць срэбную падкладку.

– Як гэта ўвогуле адбылося? Я нахмурыўся, калі мой лекар рыхтаваўся перагледзець план лячэння. Яна патлумачыла, што гэта складаная інфекцыя. Першапачатковы дысбаланс мог быць выкліканы прыступам страўнікавага грыпу або харчовым атручваннем, але ў канчатковым рахунку галоўным вінаватым быў канцэнтраваны перыяд моцнага стрэсу. Яна спытала, ці быў я ў стрэсе. Я саркастычна засмяяўся.

Мой лекар сказаў мне, што, каб паправіцца, мне давядзецца скарачаць два дзесяткі харчовых дабавак кожны дзень, уводзіць сабе вітамін B12 кожны тыдзень і цалкам выключыць з рацыёну збожжа, глютен, малочныя прадукты, сою, выпіўку, цукар і кафеін. Пасля таго, як яна разгледзела план, мы зайшлі ў экзаменацыйную пакой, каб прадэманстраваць здымкі B12. Я сцягнуў штаны і сеў на экзаменацыйны стол, мякаць сцёгнаў расцякалася па халоднай, ліпкай скуры. Я апусціўся, маё цела прыняло форму хворага дзіцяці. Калі яна рыхтавала іголку, мае вочы напоўніліся слязьмі, і маё сэрца пачало біцца. (Звязаны: Як гэта на самай справе - быць на элімінацыйнай дыеце)

Я не баяўся прышчэпак і не турбаваўся аб зменах у рацыёне, якія мне давядзецца ўнесці. Я плакала, таму што была больш глыбокая праблема, пра якую мне было занадта сорамна гаварыць нават са сваім лекарам. Праўда ў тым, што я б абышоўся без глютена, малочных прадуктаў і цукру да канца свайго жыцця, калі б гэта азначала, што я мог бы трымаць сваю фігуру ўдушша. І мне было страшна, што тыя дні прайшлі.

Супрацьстаянне маёй доўгай гісторыі з дысмарфіяй цела

Колькі сябе памятаю, худысць я асацыяваў з каханнем. Памятаю, як аднойчы сказаў тэрапеўту: «Мне падабаецца прачынацца з пачуццём пустоты». Я хацеў быць пустым, каб я мог зрабіць сябе маленькім і сысці з дарогі. У сярэдняй школе я эксперыментаваў з ванітамі, але ў мяне гэта не атрымалася. На апошнім курсе каледжа я скараціўся да 124 фунтаў пры 5'9". Па маім жаночым таварыстве хадзілі чуткі, што ў мяне расстройства харчовай паводзінаў. Мая субяседніца і сястра па студэнцкай школе, якая глядзела, як я рэгулярна кідаю смажаныя яйкі і тосты на сняданак і начос і кактэйлі на працягу шчаслівай гадзіны, працавала над тым, каб развеяць шэпт, але мне спадабалася. Чуткі прымусілі мяне адчуваць сябе больш жаданым, чым я калі -небудзь.

Гэтая лічба, 124, гадавалася ў маім мозгу. Паслядоўны паток каментароў кшталту "Куды ты гэта паставіш?" ці "я хачу быць такім жа худым, як ты" толькі пацвердзіў тое, што я думаў. У той вясновы семестр старшакурсніка аднакласнік нават сказаў мне, што я выглядаю "прывабна зграбным, але не надта худым". Кожны раз, калі хтосьці каменціраваў маю фігуру, гэта было як укол дофаміна.

У той жа час я таксама любіў ежу. Я шмат гадоў пісаў паспяховы блог па ежы. Я ніколі не лічыў калорый. Я не перанапружваўся. Некаторыя лекары выказвалі занепакоенасць, але я не ўспрымаў гэта сур'ёзна. Я працаваў ва ўмовах пастаяннага абмежавання ў ежы, але не лічыў сябе анарэксічным. На мой погляд, я быў дастаткова здаровы, і ў мяне ўсё было добра.

Больш за 10 гадоў у мяне была працэдура ацэнкі таго, наколькі я добра. Левай рукой я цягнуўся за спіну да правых рэбраў. Я злёгку нахіліўся ў таліі і хапаўся за плоць крыху ніжэй раменьчыка бюстгальтара. Уся мая самаацэнка грунтавалася на тым, што я адчуваў у той момант. Чым мякчэй плоць да маіх рэбраў, тым лепш. У добрыя дні яркае адчуванне маіх костак на кончыках пальцаў, адсутнасць мяса з бюстгальтара высылала хвалю хвалявання па целе.

У свеце рэчаў, якія я не мог кантраляваць, маё цела было адзіным, чым я мог. Худасць зрабіла мяне больш прывабнай для мужчын. Худасць зрабіла мяне больш магутным сярод жанчын. Уменне насіць цесную вопратку мяне супакойвала. Убачыўшы, наколькі маленькім я выглядаю на фотаздымках, я адчуў сябе моцным. Магчымасць трымаць сваё цела ў парадку і ў парадку прымушала мяне адчуваць сябе ў бяспецы. (Па тэме: Лілі Райнхарт зрабіла важны момант пра дысмарфію цела)

Але потым я захварэў, і аснова маёй каштоўнасці, заснаванай у першую чаргу на плоскасці майго жывата, разбурылася.

SIBO прымусіла ўсё адчуваць сябе небяспечна і выйшла з -пад кантролю. Я не хацеў выходзіць паесці з сябрамі, баючыся, што не змагу прытрымлівацца строгай дыеты. У сваім уздутым стане я адчуваў сябе вельмі непрывабным, таму перастаў сустракацца. Замест гэтага я працаваў і спаў. Кожныя выхадныя я пакідала горад і ездзіла ў дом свайго дзяцінства на поўначы штата. Там я мог дакладна кантраляваць, што я еў, і мне не трэба было дазваляць нікому бачыць мяне, пакуль я зноў не стану такім худым, якім хацеў быць. Кожны дзень я стаяў перад люстэркам і аглядаў жывот, каб убачыць, ці не спусціўся ён.

Жыццё стала шэрым. Упершыню я выразна ўбачыў, як маё жаданне схуднець робіць мяне няшчасным. Звонку я быў ідэальна худы, паспяховы і прывабны. Але ўнутры мне было непрыемна і няшчасна, я так моцна трымаўся за свой вага, што задыхаўся. Мне надакучыла рабіць сябе маленькім, каб заваяваць адабрэнне і прыхільнасць. Я адчайна хацеў выйсці з хованкі. Я хацеў дазволіць камусьці-нарэшце дазволіць усім бачыць мяне такой, якая я была.

Прыняцце жыцця і майго цела такімі, якія яны ёсць

Позняй восенню, як і прадказаў мой лекар, я пачаў адчуваць сябе прыкметна лепш. У Дзень падзякі я мог атрымліваць асалоду ад начыннем і гарбузовым пірагом, а жывот не надзімаўся, як паветраны шар. Я перажыў месяцы дабавак. У мяне было дастаткова энергіі, каб пайсці на ёгу. Я зноў пайшоў паесці з сябрамі.Піца і макароны па -ранейшаму не хапалі за стол, але салёны біфштэкс, смажаныя карняплоды з маслам і чорны шакалад зніклі без праблем.

Прыкладна ў той жа час я пачаў пераацэньваць сваё знаёмства. Я быў годны кахання, і ўпершыню за доўгі час я гэта ведаў. Я быў гатовы атрымліваць асалоду ад свайго жыцця такім, якім яно было, і хацеў гэтым падзяліцца.

Праз восем месяцаў я апынулася на першым спатканні з хлопцам, з якім пазнаёмілася ў ёзе. Адна з рэчаў, якія мне больш за ўсё падабаліся ў ім, - гэта тое, наколькі ён захоплены ежай. За гарачымі цукеркамі мы абмяркоўвалі кнігу, якую я чытаў, Жанчыны, ежа і Бог, аўтар Джынін Рот. У ім яна піша: «Нястомныя спробы быць худымі адводзяць вас усё далей і далей ад таго, што насамрэч можа пакласці канец вашым пакутам: вяртання ў кантакт з тым, кім вы ёсць на самай справе. Тваёй сапраўднай прыродай. Тваёй сутнасцю».

Праз SIBO мне ўдалося гэта зрабіць. У мяне яшчэ ёсць свае дні. Дні, калі я не магу паглядзець на сябе ў люстэрка. Калі я цягнуся да плоці на спіне. Калі я правяраю знешні выгляд майго жывата ў кожнай адлюстроўвае паверхні. Розніца ў тым, што цяпер я не затрымліваюся над гэтымі страхамі.

Большасць дзён я не вельмі турбуюся аб тым, як выглядае мая задніца, калі ўстаю з ложка. Я не пазбягаю сэксу пасля вялікай ежы. Я нават дазволіў свайму хлопцу (ага, гэтаму ж хлопцу) дакрануцца да жывата, калі мы разам скруціліся. Я навучыўся атрымліваць асалоду ад свайго цела, адначасова змагаючыся, як і большасць з нас, са складанымі адносінамі з ім і ежай.

Агляд для