Чаму вы менш займаецеся сэксам са сваім партнёрам - і як вярнуцца да гэтага

Задаволены

• Вы знаходзіцеся ў бясполым партнёрстве?
• Але што лічыць "мінімальным" сэксам?
• Спачатку вызначыце, не турбуе вас бясполы шлюб
• Але калі хто-небудзь з вас адчувае сябе балюча з-за таго, што вашы сэксуальныя патрэбы не задаволены, гэта знак, што пагадненне аб адносінах не працуе і павінна быць зменена.
• Па-другое, азірніцеся назад і паглядзіце, калі гэта ўпершыню пачалося
• Сур'ёзная змена псіхічнага стану
• Інтэнсіўныя жыццёвыя фактары альбо сітуацыі
• Іншыя распаўсюджаныя прычыны
• Потым высветліце свой шлях да навігацыі альбо аднаўлення бясполага шлюбу
• Пагаворыце пра гэта са сваім партнёрам
• Паспрабуйце заняткі, якія дапамогуць аднавіць рамантыку
• Бясполыя партнёрскія адносіны не так рэдкія, як вы сабе ўяўляеце
• Ці важны сэкс для здаровага шлюбу без разводу?

Вы знаходзіцеся ў бясполым партнёрстве?

Вы можаце падумаць: «Што лічыць бясполым шлюбам? Я ці хто-небудзь, каго я ведаю ў адным? " І ёсць стандартнае вызначэнне. Але ці адносіцца гэта да вашага сцэнарыя, можа адрознівацца.

Калі мы разгледзім самыя строгія азначэнні, бясполы шлюб (паводле "Сацыяльнай арганізацыі сэксуальнасці") - гэта калі пары не ўдзельнічаюць у сэксуальнай актыўнасці альбо маюць мінімальныя сэксуальныя кантакты.

Але што лічыць "мінімальным" сэксам?

Доктар Рэйчал Бекер-Уорнер, тэрапеўт па адносінах і сэкс-тэрапеўце з Праграмы па сэксуальнасці чалавека пры Універсітэце Мінесоты, вызначае гэта як "любое партнёрства, дзе сэксуальная блізкасць адбываецца ў 10 разоў і менш на працягу года".

Аднак яна таксама адзначае, што "складанасць з гэтым вызначэннем заключаецца ў суб'ектыўнасці" сэксуальнай блізкасці "і канкрэтнай агаворцы аб частаце".

Вы самі вырашаеце, упісваецеся вы ў вызначэнне грамадства бясполых адносін ці не. Бясполасць не павінна быць стратай блізкасці.

"Я думаю, што бясполае партнёрства лепш вызначыць як свядомае або несвядомае пазбяганне фізічных кантактаў паміж партнёрамі на аснове задавальнення", - кажа доктар Бекер-Уорнер.

Такім чынам, калі вы займаецеся сэксам менш, чым лічыце, што "павінны быць", і ўсё ў вас добра, хвалявацца няма пра што.

Але калі частата сэксу выклікае непакой у вашых адносінах або партнёрстве, не панікуйце. Рашэнні ёсць.

Спачатку вызначыце, не турбуе вас бясполы шлюб

Акрамя таго, каб зразумець, ці адпавядаеце вы пэўнай частаце, для вас і вашага партнёра важна вызначыць, што сэкс азначае адзін для аднаго. Перастаньце спадзявацца на Інтэрнэт-гісторыі альбо досвед іншых пар, каб дыктаваць, што "нармальна".

Ніхто, за выключэннем асоб, якія знаходзяцца ў адносінах, не павінен вырашаць, ці не звязана гэта бясплоднае партнёрства. Усе розныя. Калі вы і ваш партнёр задаволены сэксам раз на квартал ці раз на год, то гэта выдатна.

Але калі хто-небудзь з вас адчувае сябе балюча з-за таго, што вашы сэксуальныя патрэбы не задаволены, гэта знак, што пагадненне аб адносінах не працуе і павінна быць зменена.

Часам эскалацыя фантазій альбо ўчынкаў можа быць вынікам таго, што вы менш адчуваеце блізкасць з партнёрам. Напрыклад, калі вы пачынаеце адчуваць крыўду і фантазіяваць пра сэкс са сваім калегам, магчыма, гэта звязана з тым, што вы некаторы час фізічна не кантактавалі з партнёрам.

Доктар Бекер-Уорнер выкладае іншыя фактары, якія трэба ўлічваць:

• Вы не можаце ўспомніць, калі апошні раз вы і ваш партнёр атрымлівалі асалоду ад сэксуальнай блізкасці.
• Сэксуальная блізкасць - гэта апошняе, пра што вы хочаце падумаць, альбо сэрца баліць пры разглядзе стану сэксуальнай блізкасці з партнёрам.
• Існуе нерашучасць і / або пазбяганне ініцыяваць фізічнае дакрананне альбо з-за патэнцыяльнай адмовы, альбо з-за таго, што гэта прывядзе да непажаданага сэксу.
• Іншых формаў блізкасці (кранальныя, любоўныя мовы і г.д.) таксама не хапае ў вашых адносінах.
• Вы адчуваеце сябе адлучаным ад партнёра.
• Вы адчуваеце, што сэкс толькі тады, калі задзейнічаны геніталіі (у прыватнасці, пеніс і пранікненне).

Калі яны акрэсліваюць вашу сітуацыю, вы можаце азірнуцца назад, калі і чаму яна пачалася. Партнёрам важна вызначыць, што для іх значыць сэкс, перш чым звярнуцца да сваёй пункту гледжання або праблемы. Гэта вельмі важна для таго, каб вы і ваш партнёр знаходзіліся на адной старонцы пры абмеркаванні адчувальных і асабістых пытанняў.

Па-другое, азірніцеся назад і паглядзіце, калі гэта ўпершыню пачалося

Гэта з'ява магло быць у пачатку вашых адносін, альбо можа пачацца пасля значнай жыццёвай падзеі. Гэта можа быць вынікам гарманальных змен. Магчыма, ён развіўся пасля страты цікавасці пасля задавальнення ад сэксу з партнёрам. Ці, магчыма, вы і ваш партнёр разлажыліся, жадаючы сэксуальнай актыўнасці ў розны час і, такім чынам, пазбягаючы гэтага наогул.

Сур'ёзная змена псіхічнага стану

Для сэксуальнай актыўнасці пар натуральна змяншацца і цячы, але для пар, якія адзначаюць нездавальняючыя бясполыя перыяды, існуе заканамернасць, якую доктар Тамека Харыс-Джэксан, тэрапеўт для пар і сертыфікаваны AASECT сэксуальны педагог, прыпісвае розуму злучэнне з целам.

Напрыклад, бясполыя перыяды, як правіла, узнікаюць пасля:

• барацьба з хваробай
• перажывае значныя змены цела
• наяўнасць нявырашанага канфлікту
• высокі ўзровень стрэсу
• пачуццё пастаянна хвалюецца

"Па сутнасці, чым больш вы хвалюецеся, тым больш гэта адаб'ецца на вашым целе, і тым менш вы ці ваш партнёр будзеце адчуваць сябе ўзбуджаным альбо разбуджаным, каб захацець сэксу", - кажа яна. "Калі вы перажываеце менапаўзу альбо чакаеце, гэта таксама можа паўплываць на здольнасць альбо жаданне займацца сэксам".

Інтэнсіўныя жыццёвыя фактары альбо сітуацыі

Доктар Бекер-Уорнер сцвярджае, што бясполасць тлумачыцца некалькімі фактарамі жыцця, у тым ліку:

• перыяды смутку
• жыццёвыя карэкціроўкі
• стрэс
• фактары часу
• старэнне
• здрада (з-за спраў, праблемных адносін альбо фінансаў)
• інтэрналізаваная сэксуальная стыгма
• барацьба за зносіны
• неапрацаваныя праблемы з псіхічным здароўем (дэпрэсія, сэксуальная трывога, траўмы)
• набытая інваліднасць

У працы доктара Бекер-Уорнера адсутнасць сэксуальнай блізкасці можа стаць праблемай, калі адзін з партнёраў аказвае негатыўны ўплыў і прагне чагосьці іншага. Яна таксама адзначае, што "доўгатэрміновыя партнёрскія адносіны праходзяць сваё ўласнае развіццё, і значная частка гэтага развіцця прыстасоўваецца да страт, у тым ліку да навізны вакол сэксуальнай блізкасці".

Іншыя распаўсюджаныя прычыны

Шмат якія іншыя фактары могуць прывесці да бясполага шлюбу альбо адносін. Яны ўключаюць у сябе:

• сімптомы, звязаныя з перыменапаўзай або менапаўзай
• цяжарнасць
• хранічная стомленасць
• хранічныя стану здароўя
• пабочныя эфекты лекаў
• прытрымліваючыся абмежавальных поглядаў на сэксуальнасць
• культурныя ці рэлігійныя адрозненні
• спраў
• адсутнасць палавой адукацыі
• ужыванне рэчываў
• бясполасць

Потым высветліце свой шлях да навігацыі альбо аднаўлення бясполага шлюбу

Пагаворыце пра гэта са сваім партнёрам

Калі адсутнасць сэксуальнай актыўнасці і зніжэнне частаты сэксу вас турбуюць, пара паразмаўляць пра гэта са сваім партнёрам. Як кажа доктар Бекер-Уорнер, "атрыманне дапамогі ў адносінах заўсёды пачынаецца з паведамлення пра тое, што праблема існуе, і жадання працаваць над гэтым разам".

Перш чым размаўляць з імі, загадзя запішыце свае праблемы і скажыце іх услых. Пераканайцеся, што вы не ўскладаеце на партнёра віну альбо ганьбу.

Доктар Харыс-Джэксан нагадвае партнёрам гаварыць пра гэта, не пазбягаць гэтага і гаварыць з месца клопату і клопату, пры гэтым асцярожна, каб не абвінавачваць.

У гэтых выпадках парам неабходна звярнуцца за прафесійнай дапамогай да псіхатэрапеўта, які спецыялізуецца на сэксуальнасці чалавека.

Калі вам патрэбна дапамога ў фармулёўцы, звярніцеся да спецыяліста

Сэкс-тэрапеўт, які спецыялізуецца на адносінах і сэксуальных цяжкасцях, можа дапамагчы вам зразумець, якія фактары прывялі да бясполых адносін. Яны могуць дапамагчы высветліць план, які дазваляе вам і вашаму партнёру вярнуцца да месца, дзе вы абодва зноў адчуеце сувязь адзін з адным.

Сэкс-тэрапеўт таксама можа дапамагчы вам стаць больш упэўненым у разуменні вашых сэксуальных патрэб, а таксама навучыць, як быць больш адкрытым з партнёрам адносна іх.

Тэрапеўт можа дапамагчы вам даследаваць альтэрнатыўныя шляхі, якія могуць вярнуць вас і вашага партнёра адзін да аднаго, адначасова знайшоўшы нейкую агульную мову для задавальнення фізічных і сэксуальных патрэб адзін аднаго.

Паспрабуйце заняткі, якія дапамогуць аднавіць рамантыку

Калі зняцце блізкасці адбываецца з-за часу і даступнасці, часам лепшым адказам з'яўляецца знаходжанне часу. Прапанова даты або актыўнага жыцця можа стаць ключом да аднаўлення вашых адносін і, натуральна, перайсці ў карысныя размовы адзін для аднаго.

Паспрабуйце спытаць у партнёра, ці хацеў бы ён:

• Паспрабуйце разам новы клас альбо аднадзённую майстэрню.
• Схадзіце на начное мерапрыемства ў музей, на спектакль альбо на канцэрт.
• Вазьміце адпачынак, адпачынак ці адступленне з мэтай расслабіцца.
• Больш займайцеся сэксам - проста і проста!

Больш за ўсё, калі вы адчуваеце засмучэнне і цяга да ўцёкаў з кімсьці іншым прымушае вас спаць ноччу, не хвалюйцеся. Не мінімізуйце свае патрэбы. Засяродзьцеся на праверцы свайго вопыту і знайдзіце час для зносін з партнёрам пра тое, што ваша сэрца і цела ведаюць, што ім трэба.

Бясполыя партнёрскія адносіны не так рэдкія, як вы сабе ўяўляеце

Вы ўбачыце розныя паказчыкі распаўсюджанасці бясполых шлюбаў, заснаваныя на дадзеных старых апытанняў, напрыклад, у гэтым даследаванні 1993 года, якое паказала, што за месяц да апытання 16 адсоткаў жанатых у ЗША паведамілі, што не займаліся сэксам.

Нядаўна высветлілася, што сярод 18-89-гадовых падлеткаў у ЗША 15,2 працэнта мужчын і 26,7 працэнта жанчын не паведамлялі пра сэкс за мінулы год, у той час як 8,7 працэнта мужчын і 17,5 працэнта жанчын не паведамлялі пра сэкс пяць гадоў і больш.

Тыя, хто не займаўся сэксам у мінулым годзе, прыводзілі наступныя прычыны адсутнасці сэксу: быць старэйшым і не жанатым.

Па словах доктара Харыс-Джэксана, "статыстыка, паводле ацэнак, значна вышэйшая, калі ўлічваць нежанатыя і іншыя выяўленыя адносіны. Вынік: гэта значна часцей, чым ведаюць людзі ".

Пазбягайце такіх фраз, як "мёртвая спальня" або "ложак смерці", калі размаўляеце з сябрамі ці тэрапеўтам. Эмоцыі, якія нясуць гэтыя словы, загружаныя крыўдай і могуць паўплываць на тое, як вы размаўляеце з партнёрам, калі вяртаецеся дадому.

Акрамя таго, што даследаванні па гэтай тэме з'яўляюцца скуднымі і датаванымі, доктар Бекер-Уорнер таксама адзначае, што "большасць даступных даследаванняў сканцэнтравана на манагамных гетэрасэксуальных сямейных парах", а не на прадстаўніцах сэксуальных і гендэрных разнастайных партнёрскіх адносін.

Ці важны сэкс для здаровага шлюбу без разводу?

Калі разглядаць статыстыку разводаў, у 2012 годзе было выяўлена, што найбольш распаўсюджаныя прычыны распадаюцца (55 працэнтаў), праблемы ў зносінах (53 працэнты) і фінансы (40 працэнтаў). Няслушнасць альбо справы таксама з'яўляюцца агульнай прычынай.

Даследаванні непасрэдна не звязваюць бясполыя шлюбы з разводамі, але гэта можа стаць фактарам. Гэта проста ніколі толькі фактар.

Для некаторых партнёраў сэксуальная блізкасць з'яўляецца важным аспектам, які ўзбагачае іх сувязь адзін з адным і забяспечвае выхад для фізічнага выражэння любові альбо любові.

Калі частата сэксу знізілася да такой ступені, што вы думаеце пра развод, зрабіце крок назад, каб падумаць, ці адчуваеце вы ўсё яшчэ суцяшэнне, давер і любоў да партнёра. Часта адсутнасць сэксу альбо меншая колькасць сэксу з'яўляецца сімптомам чагосьці большага.

Калі вы і ваш партнёр спрабавалі вырашыць праблемы і лічыце, што развод з'яўляецца правільным адказам, гэта таксама нармальна. Развод не з'яўляецца прыкметай няўдачы. Гэта можа быць балюча і складана, але справа не ў адсутнасці любові. Развод - гэта магчымасць пераарыентаваць сябе і сваё шчасце.

Аднак доктар Бекер-Уорнер нагадвае нам, што сэкс як інтымная блізкасць не павінен адпавядаць рэчаіснасці усім. "Для іншых сэксуальная блізкасць альбо неважная, альбо стала менш важнай часткай сувязі".

І сэкс не заўсёды неабходны для здаровых адносін.

"Ёсць шмат людзей, якія знаходзяцца ў здаровых, шчаслівых і яркіх адносінах, і яны знаходзяцца ў тым, што можна было б вызначыць як адносіны нізкага або нясексуальнага полу", - кажа доктар Харыс-Джэксан.

«Важна памятаць, што сэкс і блізкасць - гэта не адно і тое ж. Блізкасць - гэта вопыт альбо ўчынак любові, сувязі і абмену », - працягвае яна. «Блізкасць і добрае зносіны з'яўляюцца ключавымі і важнымі для здаровых адносін. Аднак сэкс з'яўляецца важным кампанентам для многіх партнёраў, і яго трэба чуць і паважаць ".

Памятайце пра гэта: Вы і ваш партнёр павінны вырашыць, падыходзіце вы да вызначэння грамадства бясполых адносін ці не - і ці важна гэта наогул! Бясполасць не павінна быць стратай блізкасці.

Як паўтарае доктар Харыс-Джэксан: "Бясполае партнёрства не азначае, што гэта няшчаснае партнёрства. Наадварот! Партнёрства, напоўненае блізкасцю і падтрымкай, можа быць вельмі карысным, калі гэта тое, што партнёры вызначаюць як прыярытэт у сваіх адносінах ".