Як стрымлівае цябе самаўдасканаленне

Задаволены

• Як гэта выглядае?
• Вінавацячы іншых, калі ўсё ідзе не так
• Выбіраючы сысці, калі ўсё не ідзе гладка
• Пракрастынацыя
• Збор бойкі з сябрамі ці партнёрамі
• Знаёмства з людзьмі, якія не падыходзяць вам
• Праблема з пазначэннем вашых патрэбаў
• Адстаўляючы сябе
• Што гэта выклікае?
• Узоры вывучалі ў дзяцінстве
• Дынаміка мінулых адносін
• Страх правалу
• Неабходнасць кантролю
• Парады для яго пераадолення
• Вызначце паводзіны
• Даведайцеся, што вас выклікае
• Практыкуйцеся атрымліваць задавальненне ад няўдач
• Пагаворым пра гэта
• Вызначце, чаго вы сапраўды хочаце
• Калі звярнуцца па дапамогу
• Сутнасць

"Чаму я працягваю гэта рабіць?"

"Як гэта адбываецца са мной?"

Вы можаце задаць сабе гэтыя пытанні, калі вы апынецеся ў пастцы, якія ствараюць праблемы ў вашым жыцці і перашкаджаюць дасягненню пастаўленых мэт. Хоць вы спрабуеце ўнесці змены і парушыць гэтыя шаблоны, вы неяк зноў і зноў апыняцеся на тым жа месцы.

Калі гэта гучыць добра, вы можаце сабатаваць сябе. Сабатаж ставіцца да мадэляў паводзін ці мыслення, якія стрымліваюць вас і перашкаджаюць рабіць тое, што вы хочаце зрабіць.

Як гэта выглядае?

Вы можаце сабатаваць сябе некалькімі спосабамі. Некаторыя з іх відавочныя, але іншыя крыху цяжэй распазнаць.

Вінавацячы іншых, калі ўсё ідзе не так

Часам дрэнныя рэчы проста здараюцца без віны. Вядома, некаторыя няшчасці могуць быць выключна віной кагосьці іншага, але гэта не заўсёды так.

Калі вы схільныя шукаць віну ў іншым месцы, калі сутыкаецеся з цяжкасцямі, магчыма, варта больш уважліва паглядзець на тую ролю, якую вы адыгралі ў тым, што адбылося.

Скажыце, што ў вашага партнёра некаторыя адносіны, якія ўплываюць на вас абодвух. Вы вырашаеце, што з імі не зменіцца і з імі разагнацца. Вы адчуваеце сябе добра адносна разрыву, бо іх нежаданне пераменаў перашкаджае вам рухацца разам. Вашы сябры сыходзяцца ў меркаванні, што вы зрабілі правільную справу.

Але калі вам не спатрэбіцца час, каб вывучыць, як вы маглі б зрабіць унёсак у некаторыя праблемы ў гэтых адносінах, кажа Pury, Мары Джозэф, вы сабатавалі свой шанец вучыцца і развівацца з вопыту.

Выбіраючы сысці, калі ўсё не ідзе гладка

Нічога страшнага ў тым, каб перайсці ад сітуацый, якія не адпавядаюць вашым патрэбам. Часам гэта можа быць лепшым варыянтам. Але звычайна разумна зрабіць крок назад і спытаць сябе спачатку, ці сапраўды вы прыклалі намаганні.

Можа быць, вы не можаце застацца на любой працы вельмі доўга. Вы пакінулі адно месца, таму што ваш кіраўнік ставіўся да вас несправядліва. Вас адпусцілі з секунды з-за перанаселення. Вы пакінулі наступную працу з-за таксічных супрацоўнікаў і гэтак далей.

Гэта важкія прычыны, але такая распаўсюджаная карціна можа даць яму нешта большае. Сумневы ў вашай ўласнай здольнасці дамагчыся поспеху або ўстойлівай працы могуць прымусіць вас рабіць рэчы, якія парушаюць вашу працу або перашкаджаюць вам квітнець на працы.Магчыма, вы баіцеся канфліктаў альбо крытыкі.

Цяжка, але рашэнне праблем і праблем дапамагае вам расці. Калі вы здавацеся, перш чым прыкласці шмат намаганняў, вы, магчыма, не навучыцеся рабіць розныя выбары ў будучыні.

Пракрастынацыя

Вы калі-небудзь трапілі ў тупік альбо затрымаліся, калі сутыкнуліся з важнай задачай? Вы далёка не самотныя ў гэтым.

Вы падрыхтавалі, правялі ўсе свае даследаванні і селі, каб пачаць, толькі знайсці вас проста нельга. Ваша матывацыя цалкам знікла. Такім чынам, вы пазбегнеце гэтай задачы, прыбіраючы ў халадзільніку, арганізоўваючы скрыню для смецця альбо пачынаючы кінамарафон.

Адтэрмінацыя можа адбывацца без бачных прычын, але звычайна яна мае асноўную прычыну, напрыклад:

• пачуццё перапаўняецца тым, што трэба зрабіць
• праблемы з кіраваннем часам
• сумняваюся ў вашых здольнасцях або навыках

Збор бойкі з сябрамі ці партнёрамі

Вы можаце вельмі тонка падрываць сябе (і нашкодзіць сваім адносінам) рознымі спосабамі.

Магчыма, вы заўсёды гатовыя паспрачацца, нават пра рэчы, якія не маюць асаблівага значэння, напрыклад, хто выбраў апошні рэстаран, у які вы зайшлі. Ці вы робіце рэчы, каб справакаваць рэакцыю, як, напрыклад, пакінуць кашу на кухні ці наўмысна «забыць» важныя даты.

З іншага боку, вы можаце лёгка пакрыўдзіцца альбо асабіста ўспрымаць рэчы, накіраваныя яны на вас ці не.

А можа, вам цяжка размаўляць пра свае пачуцці, асабліва пры засмучэнні. Такім чынам, вы прыбярэцеся да яркасці і пасіўнай агрэсіі замест больш эфектыўных метадаў зносін.

Знаёмства з людзьмі, якія не падыходзяць вам

Часам у адносінах выяўляюцца самасабатаваныя паводзіны. Знаёмства з людзьмі, якія не правяраюць усе вашы скрыначкі, - гэта адзін тыповы тып самакіравання адносін.

Вы можаце:

• працягвайце сустракацца з падобным тыпам чалавека, хаця вашы адносіны дрэнна сканчаюцца
• паспрабуйце прымусіць рэчы працаваць з партнёрам, які мае зусім іншыя мэты на будучыню
• заставацца ў адносінах, якія нікуды не ідуць

Магчыма, вы аднадумцы, але працягвайце развіваць славутасці для неманагамных людзей. Вы спрабуеце паспрабаваць неманагамію неаднаразова, але ў канчатковым выніку засмучаныя і пакрыўджаныя.

Ці вы хочаце дзяцей, але ваш партнёр не хоча. Усё астатняе працуе, таму заставайцеся ў адносінах, таемна спадзяючыся, што яны перадумаюць.

Трапляючы ў гэтыя ўзоры, вы перашкаджаеце сабе знайсці чалавека, які лепш адпавядае доўгатэрміновай перспектыве.

Праблема з пазначэннем вашых патрэбаў

Калі ў вас складана размаўляць за сябе, магчыма, вам цяжка задаволіць усе вашыя патрэбы.

Гэта можа адбыцца ў:

• сямейныя сітуацыі
• сярод сяброў
• на працы
• у рамантычных адносінах
• у паўсядзённых узаемадзеяннях

Уявіце, што вы ў чарзе ў супермаркеце са сэндвічам, калі перад вамі хтосьці з поўнай кошыкам прадуктаў. Вы спяшаецеся вярнуцца да працы, але не можаце прымусіць сябе нічога сказаць. Вы адпусціце іх і да канца спазніцеся на сустрэчу, якую вы сапраўды не маглі дазволіць сабе прапусціць.

Адстаўляючы сябе

Часта людзі ставяць для сябе значна больш высокія стандарты, чым іншыя. Калі вы не адпавядаеце гэтым стандартам, вы можаце даць сабе некалькі жорсткіх водгукаў:

• "Я нічога не магу зрабіць."
• "Я гэтага не змагу, дык навошта мне турбавацца?"
• "Ого, я сапраўды пераблытаў. Мне страшна ў гэтым. "

Калі вы крытыкуеце сябе перад навакольнымі ці маеце звычку негатыўна размаўляць, можа адбыцца тое ж самае: вашы словы з часам могуць успрымацца як ісціна. Вера ў гэтую крытыку можа спрыяць самаацэнцы і перашкаджае паспрабаваць яшчэ раз. У рэшце рэшт, вы можаце адмовіцца, перш чым нават пачаць.

Што гэта выклікае?

Па словах Язэпа, сабатаж адбываецца тады, калі вы робіце пэўныя рэчы, якія былі адаптыўнымі ў адным кантэксце, але ўжо не патрэбныя.

Іншымі словамі, такія паводзіны дапамаглі вам адаптавацца да папярэдняй сітуацыі, як траўматычнае дзяцінства ці таксічныя адносіны, і перажыць праблемы, з якімі вы сутыкнуліся там. Магчыма, вас супакоілі ці абаранілі. Але гэтыя метады барацьбы могуць выклікаць цяжкасці пры змене вашай сітуацыі.

Вось больш падрабязна разгледзім некаторыя з важных фактараў.

Узоры вывучалі ў дзяцінстве

Заканамернасці, закладзеныя ў нашых самых ранніх адносінах, часта паўтараюцца ў адносінах на працягу ўсяго жыцця, лічыць Іосіф. "Мы прывязаныя да гэтых мадэляў. Яны нешта значаць для нас, і нам цяжка адмовіцца ", - кажа Іосіф.

Скажыце, у вас быў бацька, які ніколі не звяртаў на вас асаблівай увагікалі толькі яны не злаваліся.

"Вы ведаеце, што людзям не варта звар'яцець", - кажа Іосіф, - але яны з гэтага выхавання нешта вельмі пераканаўча. Раззлаваць людзей было адзіным спосабам выклікаць цікавасць, таму вы адчуваеце сябе прымеркавана да гэтага шаблону, калі гэта нават прывабна, прывабна нават раззлаваць людзей на вас ".

Гэта можа з'явіцца, напрыклад, у вашай працы, дзе вы, здаецца, не з'явіцеся своечасова. Спачатку ваш кіраўнік даруе і абнадзейвае, але, як час ідзе, і вы ўсё яшчэ не атрымаеце своечасова, ваш кіраўнік злуецца і ў рэшце рэшт звольніць вас.

Дынаміка мінулых адносін

Калі вы не адчувалі падтрымкі і не чулі, пытаючыся, што вам трэба ў папярэдніх адносінах, рамантычных ці іншых, вы можаце змагацца, каб эфектыўна мець зносіны ў вашых цяперашніх адносінах.

Незалежна ад таго, ці быў у вас абразлівы партнёр ці той, хто проста не клапаціўся пра свае думкі і пачуцці, вы, магчыма, не адчувалі сябе ў стане сказаць. Вы маўчалі, каб абараніць сябе ад гневу, непрымання і іншых негатыўных перажыванняў. У выніку вы не навучыліся адстойваць свае патрэбы.

Ваша цяперашняя сітуацыя адрозніваецца ад мінулай, але можа быць складана вырвацца з тых жа разбуральных мадэляў.

Страх правалу

Калі вы не хочаце праваліцца на сваёй мары, у адносінах і нават быць добрым бацькам, вы можаце ненаўмысна сабатаваць уласныя намаганні, каб зрабіць добра.

Жадаючы пазбегнуць няўдачы можа прымусіць вас пазбегнуць спробаў. Калі вы не паспрабуеце, вы не можаце прайсці, так? Такім чынам ваш несвядомы розум можа прапанаваць вам апраўдання і спосабы сабатаваць сябе.

Напрыклад, уявіце, што ў новых адносінах, якія складваюцца вельмі добра. Так што, на самай справе, вы лічыце, што толькі пытанне часу скончыцца. "Гэта занадта добра", - вы кажаце сабе. "Гэта не можа доўжыцца"

Вы не хочаце ісці да канца, таму вы пачынаеце адступаць ад партнёра, эмацыйна зачыняючыся і пачынаючы развагі. Наогул кажучы, вы матываваны, каб прывесці да ўласнага правалу, так што вы не здзіўлены, калі гэта адбываецца.

Неабходнасць кантролю

Паводзіны на самадасканаленні таксама можа развіцца з вашай патрэбы кантраляваць сітуацыю. Калі вы маеце кантроль, вы можаце адчуваць сябе ў бяспецы, моцным і гатовым сутыкацца з усім, што вам спадабаецца.

Некаторыя віды самадзяяцыі забяспечваюць гэта пачуццё кантролю. Тое, што вы робіце, можа не падыходзіць для вашага эмацыйнага здароўя і адносін, але дапамагае вам кантраляваць, калі адчуваеце сябе ўразлівым.

Возьмем прыклад прамаруджвання. Магчыма, вы адкладваеце гэтую даследчую працу, бо ў глыбіні душы вы хвалюецеся, што не напішаце яе так, як вы спадзяваліся. Вы ведаеце, што напісаць яго ў апошнюю хвіліну гэта не дапаможа якасці, але гэта будзе паставіць пад кантроль гэты вынік, таму што вы вырашылі напісаць яго ў апошні момант.

Гэта можа адбыцца і ў адносінах. Адкрываючыся, каб хтосьці эмацыянальна адчуваў сябе неверагодна ўразлівым. Захоўваючы рэчы, вы падтрымліваеце тое, што адчуваеце сябе ў ролі. Але ў рэшце рэшт вы не атрымліваеце карысці ад стварэння блізкасці, падзяліўшыся ўразлівасцямі.

Парады для яго пераадолення

Паводзіны, якія працавалі на вас у мінулым, як правіла, не дапамагаюць столькі, колькі вашыя акалічнасці мяняюцца. На самай справе яны часта прычыняюць нейкую шкоду. Але вы працягваеце рабіць гэта, бо яны працавалі добра для вас, калісьці даўно.

Добрыя навіны? Можна парушыць малюнкі самаабабота.

Вызначце паводзіны

Не заўсёды лёгка вывучыць свае дзеянні дастаткова глыбока, каб адзначыць узоры самарэгістрацыі. "Прызнанне таго, што мы сабатавалі сябе, з'яўляецца хваравітым", - кажа Іосіф. «Ніхто не спяшаецца з гэтым. Мы імкнемся пазбягаць гэтага як мага даўжэй, пакуль у нас нічога не застаецца, акрамя як ".

Калі вы адчуваеце сябе камфортна, вывучаючы свае паводзіны, каб знайсці шаблоны, гэта дапамагае паглядзець на тыя сферы жыцця, дзе ўсё, здаецца, рэгулярна ідзе не так.

Ці вылучаюцца агульныя фактары? Напрыклад, магчыма, вы адрываецеся ад адносін і пачынаеце біцца, калі ваш партнёр скажа: "Я люблю цябе". А можа быць, у вас ёсць шаблон выхаду з працы непасрэдна перад штогадовым аглядам.

Даведайцеся, што вас выклікае

Як толькі вы зразумееце, як вы сабатавалі сябе, прыміце да ведама, калі вы робіце гэтыя рэчы. Што выклікае ў вас адчуванне, што вы павінны дзейнічаць?

Магчыма, гнеўны тон у голасе партнёра нагадвае вам, што вы крычалі ў дзяцінстве. Вы заўсёды закрываецеся, нават калі гнеў не скіраваны на вас.

Іншыя пускавыя механізмы, якія часта прыводзяць у рух паводзіны на сабатаж, ўключаюць:

• нуда
• страх
• справы ідуць добра
• няўпэўненасць у сабе

Адсочвайце вашыя триггеры ў часопісе. Практыкаванне ўважлівасці або недадуманае ўсведамленне вашых думак і паводзін у цяперашні час таксама можа дапамагчы.

Кожны раз, калі вы выявіце спускавы кручок, паспрабуйце прыдумаць адну-дзве прадуктыўныя рэакцыі, каб замяніць паводзіны, якія сабатавалі.

Практыкуйцеся атрымліваць задавальненне ад няўдач

Нармальна адчуваць страх адмовы, няўдач і іншай эмацыйнай болю. З імі звычайна нельга займацца, таму вы прымаеце меры, каб пазбегнуць іх.

Гэта становіцца праблематычным, калі крокі, якія вы прымаеце, ўключаюць у сябе самадзяляцыю. Вы можаце прадухіліць непажаданыя ўражанні, але вы таксама абавязаны прапусціць рэчы, якія вы рабіць жаданне, напрыклад, моцныя адносіны, блізкія сябры ці магчымасці для кар'ернага росту.

Каб справіцца з гэтым страхам, працуйце над прыняццем рэалій няўдачы і болю. Гэта цяжкая задача, і яна не адбудзецца ўначы. Пачніце з малога, спрабуючы разгледзець наступную няўдачу, няхай гэта будзе адносіны са сціпласцю ці ўпушчаная магчымасць на працы, як магчымасць.

Можа быць, канец гэтых адносін азначае, што вы можаце нарэшце патрапіць на гэтага мілага барыста. Ці магчымасць прапушчанай працы азначае, што ў вас будзе крыху больш вольнага часу, каб вярнуцца да сваіх захапленняў.

Пагаворым пра гэта

Калі вы заўважылі, што ў вашых адносінах усё часцей выяўляюцца, паспрабуйце пагаварыць з людзьмі, якія вам бліжэй.

Вы можаце паспрабаваць сказаць гэта свайму партнёру: "Я хачу, каб нашы адносіны спрацавалі, але я баюся, каб гэта не атрымалася. Калі я, здаецца, зачыняюся альбо цягнуцца, гэта таму, што баюся страціць цябе. Я спрабую разабрацца з гэтым, але я не хачу, каб вы думалі, што мне да гэтага часу ўсё адно. "

Па словах Язэпа, проста размаўляць па гучным варыянце самадзяржаўнага сабатавання можа перашкодзіць вам ажыццявіць яго. Акрамя таго, гэта можа быць магутным вопытам навучання, калі сітуацыя складваецца па іншым шляху - а не па шляху самадзялявання.

Вызначце, чаго вы сапраўды хочаце

Калі вы шукаеце выйсце, самакіраванне можа адбыцца. Такія паводзіны дапамагаюць выказаць здагадку, што нешта з вашай сітуацыі не працуе для вас.

Калі вы адчуваеце сябе не выкананым на працы, паколькі ў штодзённых заданнях не выкарыстоўваецца ні адзін з вашых спецыялізаваных навыкаў, вы можаце пачаць глядзець Netflix кожны раз, калі вам сумна.

Ці вы можаце сказаць сабе, што хочаце мець адносіны, хаця вы самыя шчаслівыя, калі вы самотныя. У адказ кожны раз, калі вы праходзіце міма выпадковых этапаў знаёмстваў, вы пачынаеце ствараць канфлікты.

Знаёмства з вамі лепш і вывучэнне таго, чаго вы сапраўды хочаце ад жыцця, можа дапамагчы прадухіліць падобны характар ​​самадзяржаў. Аднак недастаткова ведаць, што вы хочаце. Вы таксама павінны паважаць і падтрымліваць сябе дастаткова, каб працаваць на гэта.

Калі звярнуцца па дапамогу

Пазнаць і спыніць паводзіны, якія сабатавалі самастойна, асабліва заўсёды можна самастойна распазнаць і спыніць, асабліва ўзоры, якімі вы кіруецеся на працягу многіх гадоў. Калі вашы намаганні паспрабаваць розныя віды паводзін і рэакцый не працавалі альбо працуюць толькі некаторы час, тэрапія можа стаць добрым варыянтам.

Не трэба сорамна мець патрэбу ў прафесійнай падтрымцы.

"Можа быць, што-небудзь, што вы не бачыце", - кажа Іосіф. "Часам немагчыма самастойна раскрыць усе асноўныя фактары".

Тэрапія можа быць асабліва карысная для самадзяляцыі, бо ў нейкі момант вы можаце ненаўмысна пачаць сабатаваць працэс тэрапіі. Добры тэрапеўт падыдзе да гэтага і дапаможа вывесці пытанне, пра якое вы, мабыць, і не ведалі.

Наша кіраўніцтва па тэрапіі для кожнага бюджэту можа дапамагчы вам зрабіць першы крок.

Сутнасць

Паводзіны ў сабатажы часта глыбока ўкаранёны і цяжка распазнаць. І як толькі вы іх распазнаеце, заўважаючы, як вы стрымліваеце сябе, бывае цяжка прымірыцца.

Але майце на ўвазе, што, распазнаючы падобнае паводзіны, вы зрабілі першы крок да змены. І вам не трэба рабіць гэта самастойна. Сябры, блізкія і падрыхтаваныя тэрапеўты могуць прапанаваць падтрымку.

Можа быць, вы сумняваецеся, што вам трэба, каб перамагчы гэты конкурс мастацтва? Але замест таго, каб сказаць: "Чаму турбавацца?" і, скамячыўшы гэтую анкету, запоўніце яе і адпраўце лепшую працу. Тое, што вы даведаецеся пра сябе, можа мець столькі ж значэння, колькі і выйгрыш.

Раней Crystal Raypole працаваў аўтарам і рэдактарам GoodTherapy. Яе вобласці цікавяць: азіяцкія мовы і літаратура, японскі пераклад, кулінарыя, прыродазнаўчыя навукі, сэксуальная пазітыўнасць і псіхічнае здароўе. У прыватнасці, яна імкнецца дапамагчы знізіць стыгму вакол псіхічнага здароўя.