Як спыніць прыемнае людзям (і пры гэтым быць добрым)

Задаволены

• Распазнанне прыкмет
• У вас нізкае меркаванне пра сябе
• Трэба, каб ты спадабаўся іншым
• Вам цяжка сказаць "не"
• Вы просіце прабачэння альбо прымаеце віну, калі не вінаваты
• Вы хутка пагаджаецеся, нават калі на самой справе не згодныя
• Вы змагаецеся з сапраўднасцю
• Вы даяцель
• У вас няма вольнага часу
• Аргументы і канфлікты засмучаюць вас
• Як гэта ўплывае на вас
• Вы адчуваеце расчараванне і крыўду
• Людзі скарыстаюцца табой
• Вашы адносіны вас не задавальняюць
• Стрэс і выгаранне
• Партнёры і сябры расчароўваюцца ў вас
• Адкуль гэта?
• Мінулая траўма
• Пытанні самаацэнкі
• Страх адмовы
• Як гэта пераадолець
• Праяўляйце дабрыню, калі вы гэта маеце на ўвазе
• Патрэніруйцеся ставіць сябе на першае месца
• Навучыцеся ўсталёўваць межы
• Пачакайце, пакуль вас папросяць аб дапамозе
• Пагаворыце з тэрапеўтам
• Сутнасць

Людзі могуць выглядаць не так дрэнна. У рэшце рэшт, што дрэннага ў тым, каб быць добрым да людзей і спрабаваць дапамагчы ім ці зрабіць іх шчаслівымі?

Але прыемнае для людзей звычайна выходзіць за рамкі простай дабрыні. Гэта ўключае "рэдагаванне альбо змяненне слоў і паводзін дзеля пачуццяў ці рэакцый іншага чалавека", - тлумачыць Эрыка Майерс, тэрапеўт у Бэндзе, штат Арэгон.

Вы можаце зрабіць усё, каб зрабіць што-небудзь для людзей у вашым жыцці, зыходзячы з таго, што вы мяркуеце, што яны хочуць ці маюць патрэбу. Вы адмаўляецеся ад свайго часу і сіл, каб яны спадабаліся вам.

Майерс кажа, што так прыемнае людзям можа выклікаць праблемы. "Жаданне дагадзіць іншым можа нанесці шкоду нам самім і, магчыма, нашым адносінам, калі мы дазваляем чужым жаданням мець большае значэнне, чым нашы ўласныя патрэбы", - кажа Майерс.

Распазнанне прыкмет

Да гэтага часу не ўпэўнены, што вы даспадобы людзям ці проста вельмі добры да іншых? Вось азнаёмцеся з некаторымі прыкметнымі прыкметамі прыемнасці людзей.

У вас нізкае меркаванне пра сябе

Людзі, якія падабаюцца, часта маюць справу з нізкай самаацэнкай і чэрпаюць уласную годнасць з адабрэння навакольных.

"Я варты любові толькі ў тым выпадку, калі аддаю ўсё камусьці іншаму", - лічыць Майерс.

Вы можаце верыць, што людзі клапоцяцца пра вас толькі тады, калі вы карысныя, і вам патрэбна іх пахвала і ўдзячнасць, каб адчуваць сябе добра.

Трэба, каб ты спадабаўся іншым

Людзі, якія дагаджаюць, часта праводзяць шмат часу, турбуючыся пра адмову. Гэтыя клопаты часта прыводзяць да канкрэтных дзеянняў, накіраваных на тое, каб людзі былі шчаслівыя з вамі, каб яны не адмовіліся ад вас.

У вас таксама можа быць моцнае жаданне быць патрэбным, мяркуючы, што ў вас больш шанцаў атрымаць прыхільнасць ад людзей, якія ў вас маюць патрэбу.

Вам цяжка сказаць "не"

Вы можаце перажываць, што сказаўшы каму-небудзь "не" альбо адхіліўшы просьбу аб дапамозе, вы падумаеце, што вам напляваць на іх. Згода зрабіць тое, што яны хочуць, можа падацца больш бяспечным варыянтам, нават калі ў вас няма часу ці схільнасці дапамагчы.

Шмат хто згодны зрабіць што-небудзь, калі ім больш не падабаецца, напрыклад, дапамагаць камусьці рухацца. Але ўзор гэтага можа выклікаць праблемы, бо ён кажа людзям, што іх патрэбы ідуць раней за вас.

Некаторыя могуць злоўжываць гэтым, ігнаруючы вашы межы, бо ведаюць, што вы ўсё роўна зробіце тое, што хочуць.

Вы просіце прабачэння альбо прымаеце віну, калі не вінаваты

Вы заўсёды гатовыя з "прабачце!" калі нешта пойдзе не так?

Прыемнае людзям прадугледжвае гатоўнасць браць на сябе віну, нават калі тое, што адбылося, не мае да вас нічога агульнага.

Скажам, ваш начальнік папрасіў вас даставіць піцу на абед, але рэстаран пераблытаў заказ. Вы не атрымалі дзве замоўленыя піцы без глютена, таму трое вашых калег не маглі з'есці абед.

У квітанцыі дакладна напісана "без глютена", таму відавочна, што памылка адбылася ў рэстаране. Тым не менш, вы прасіце прабачэння зноў і зноў, адчуваючы сябе жудасна, мяркуючы, што вашы калегі будуць ненавідзець вас і больш ніколі не давяраць вам замовіць абед.

Вы хутка пагаджаецеся, нават калі на самой справе не згодныя

Згодлівасць часта здаецца верным спосабам заваявання адабрэння.

Скажам, вашы калегі прадставілі свае ідэі для будучага праекта на сустрэчы каманды. "Якая цудоўная ідэя!" вы можаце сказаць аднаму калегу, кажучы іншаму "фантастычны план!" Але іх ідэі могуць быць зусім іншымі - і вы не пагадзіцеся ні з адным.

Калі вы пагаджаецеся з чымсьці, з чым вы не згодныя, каб толькі ўсе былі задаволеныя, вы настройваеце сябе (і іншых) на будучае расчараванне. Калі ў абодвух планах відавочныя недахопы, вы робіце ўсім дрэнную паслугу, не выказваючыся.

Вы змагаецеся з сапраўднасцю

Людзям, якія падабаюцца, часцяком складаней распазнаць, што яны адчуваюць на самой справе.

Працягваючы адштурхоўваць свае ўласныя патрэбы, ускладняць іх прызнанне становіцца цяжэй. У рэшце рэшт, вы можаце нават не адчуваць сябе ўпэўненым у тым, што хочаце, альбо як быць верным сабе.

Вы таксама не зможаце агучыць свае пачуцці ёсць ведаючы, нават калі вы хочаце выказацца за сябе.

Напрыклад, вы можаце пазбегнуць таго, каб сказаць партнёру, што яны адчуваюць сябе дрэнна, думаючы нешта накшталт: "Яны не так думалі, таму, калі я нешта скажу, я толькі нашкоджу іх пачуццям". Але гэта адмаўляе ключавы факт сітуацыі: Яны балюча ваша пачуцці.

Вы даяцель

Вы любіце дарыць іншым? Што яшчэ больш важна, вы даяце з мэтай падабацца?

Людзі, якія падабаюцца, звычайна любяць дарыць, тлумачыць Майерс. "Ахвяры могуць накарміць ваша самаадчуванне, але гэта можа прывесці і да пачуцця пакутніцтва". Вы можаце дарыць і дарыць, спадзеючыся, што людзі адкажуць вам любоўю і любоўю, якую вы хочаце.

У вас няма вольнага часу

Простая занятасць не азначае, што вы даспадобы людзям. Але паглядзіце, як вы праводзіце свой вольны час.

Пасля таго, як паклапаціцца пра асноўныя абавязкі, такія як праца, хатнія клопаты і догляд за дзецьмі, што вам застаецца? У вас ёсць час для хобі і адпачынку?

Паспрабуйце дакладна вызначыць, калі апошні раз вы рабілі нешта толькі для сябе. У вас шмат такіх момантаў? Калі вы не можаце думаць пра шмат якія выпадкі, вы можаце мець некаторыя прыемныя тэндэнцыі.

Аргументы і канфлікты засмучаюць вас

Прыемнае людзям, як правіла, уключае страх перад гневам. Гэта цалкам лагічна. Гнеў азначае: "Я не задаволены". Такім чынам, калі ваша мэта - зрабіць людзей шчаслівымі, гнеў азначае, што вы не змаглі ім спадабацца.

Каб пазбегнуць гэтага гневу, вы можаце паспець папрасіць прабачэння альбо зрабіць усё, што, на вашу думку, зробіць іх шчаслівымі, нават калі яны на вас не злуюцца.

Вы таксама можаце баяцца канфлікту, які не мае да вас нічога агульнага. Напрыклад, калі двое вашых сяброў спрачаюцца, вы можаце паспрабаваць параіцца, каб выправіць сітуацыю, каб яны зноў сталі сябрамі - магчыма, нават з патаемнай надзеяй, што яны будуць пазітыўна ставіцца да вас за дапамогу ў іх складанні.

Як гэта ўплывае на вас

Па меркаванні Майерса, прыемнасць людзей па сваёй сутнасці не з'яўляецца негатыўнай. "Частка адносін з іншымі ўключае ў сябе іх патрэбы, патрэбы і пачуцці". Гэтыя тэндэнцыі часта ідуць з месца, якое выклікае непакой і прыхільнасць.

Але спроба заслужыць увагу іншых звычайна азначае, што вы грэбуеце ўласнымі патрэбамі і пачуццямі. У пэўным сэнсе вы робіце ўчынак. Вы робіце тое, што, на вашу думку, хочуць людзі, каб вы ім спадабаліся. Вы можаце толькі зрабіць выгляд, што атрымліваеце задавальненне ад дапамогі, бо гэта частка таго, каб людзі былі шчаслівымі.

Гэта не зусім сумленна, і з цягам часу прыемнае людзям можа нашкодзіць вам і вашы адносіны. Вось як.

Вы адчуваеце расчараванне і крыўду

Калі вы праводзіце ўвесь час, робячы рэчы для іншых, людзей, якім вы дапамагаеце можа прызнаць і ацаніць вашы ахвяры. Але яны маглі б і не.

З часам яны могуць скарыстацца вамі, нават калі гэта не іх мэта. Яны таксама могуць не разумець, што вы прыносіце для іх ахвяры.

У любым выпадку добразычлівасць з прыхаванымі матывамі можа ў рэшце рэшт выклікаць расчараванне і крыўду. Гэта часта ўзнікае як пасіўна-агрэсіўнае паводзіны, якое можа збянтэжыць альбо нават засмуціць людзей, якія сапраўды не разумеюць, што адбываецца.

Людзі скарыстаюцца табой

Некаторыя людзі хутка распазнаюць і скарыстаюцца прыемнымі для чалавека тэндэнцыямі. Яны могуць не мець магчымасці назваць паводзіны. Але яны ведаюць, што вы пагадзіцеся на ўсё, што яны просяць, таму будуць працягваць прасіць. І вы працягваеце паўтараць "так", таму што хочаце, каб яны былі шчаслівымі.

Але гэта можа мець сур'ёзныя наступствы. Вы можаце сутыкнуцца з фінансавымі праблемамі, калі людзі просяць грашовай дапамогі. Вы таксама можаце падвяргацца больш высокай рызыцы маніпуляцый альбо псіхічнага альбо эмацыянальнага гвалту.

Калі вы адзін з бацькоў, гэта можа мець іншыя наступствы. Напрыклад, вы можаце дазволіць свайму дзіцяці ўхіляцца ад абавязкаў, бо не хочаце страціць яго прыхільнасць. Але гэта перашкаджае ім вучыцца каштоўным жыццёвым навыкам. Яны могуць быць шчаслівыя зараз, але ў будучыні ў іх будуць цяжкія ўрокі.

Вашы адносіны вас не задавальняюць

Здаровыя, трывалыя адносіны збалансаваны і прадугледжваюць даванне і прыняцце. Вы робіце прыемныя рэчы для блізкіх, і яны робяць тое ж самае для вас.

Напэўна, у вас не будуць вельмі паўнавартасных адносін, калі людзі падабаюцца вам толькі таму, што вы робіце для іх добрыя рэчы.

Прыхільнасць - гэта не тавар. Калі ўсё, што вы робіце, - гэта прадстаўляць сябе чалавекам, якім, на вашу думку, хочуць, каб вы былі іншымі, вы не паказваеце сябе ў адносінах як сябе. Цяжка падтрымліваць і тым больш адчуваць сябе задаволеным тымі адносінамі, дзе вы на самой справе не прысутнічаеце.

Стрэс і выгаранне

Адзін велізарны ўплыў, які падабаецца людзям, - гэта павелічэнне стрэсу. Гэта лёгка можа адбыцца, калі вы бераце больш, чым вы можаце зрабіць для іншых.

Вы не проста страціце час для сябе. Акрамя таго, у вас менш часу на тое, што вам сапраўды трэба зрабіць. Для таго, каб паклапаціцца пра самыя неабходныя рэчы, вы можаце ў выніку працаваць даўжэй, альбо заставацца без сну, у рэшце рэшт сутыкнуўшыся з фізічнымі наступствамі турботы і стрэсу.

Партнёры і сябры расчароўваюцца ў вас

Ваш партнёр можа заўважыць, як вы з усімі пагаджаецеся, альбо здзівіцца, чаму вы прасіце прабачэння за тое, што не зрабілі. Лёгка ўвайсці ў звычку дапамагаць іншым за кошт укладання часу і сіл у адносіны.

Людзі таксама могуць даць зваротны вынік, калі вы робіце так шмат для іншых, што вы забіраеце іх агенцтва і робіце што-небудзь для сябе.

Блізкія таксама могуць засмуціцца, калі вы хлусіце альбо кажаце зменены варыянт праўды, каб пазбавіць іх пачуццяў.

Адкуль гэта?

"Мы, людзі, калі ласка, па многіх прычынах", - кажа Майерс.

Няма адзінай асноўнай прычыны прыемных для людзей тэндэнцый. Замест гэтага яны маюць тэндэнцыю развівацца з сукупнасці фактараў, уключаючы наступныя.

Мінулая траўма

Паводле Майерса, прыемнае для людзей паводзіны часам узнікае як адказ на страх, звязаны з траўмай.

Калі вы перажылі траўму, напрыклад, жорсткае абыходжанне з дзецьмі або партнёрам, у свой час вы маглі адчуваць сябе ў бяспецы, захоўваючы пэўныя межы. Магчыма, вы даведаліся, што бяспечней рабіць тое, што хацелі іншыя, і клапаціцца пра іх патрэбы.

Прыемна, вы зрабілі сябе сімпатычным і, такім чынам, бяспечным.

Больш падрабязна пра прыемнае людзям як адказ на траўму.

Пытанні самаацэнкі

Паведамленні пра вашу асобу з ранніх адносін з выхавальнікамі можа быць цяжка выдаліць.

Напрыклад, калі вы даведаецеся, што ваша каштоўнасць зыходзіць з таго, што вы робіце для іншых, гэта, верагодна, будзе паўтарацца на працягу ўсяго вашага жыцця, калі вы не будзеце адмяняць паведамленне.

Страх адмовы

Раннія адносіны могуць прытрымлівацца вас і іншымі спосабамі.

Калі бацькі ці выхавацелі прапанавалі вам адабрэнне і любоў, заснаваныя ў асноўным на вашых паводзінах, вы, напэўна, даволі хутка зразумелі, што лепш зрабіць іх шчаслівымі.

Каб пазбегнуць адмовы ў выглядзе крытыкі і пакарання, калі вы зрабілі нешта не так, вы навучыліся заўсёды рабіць тое, што яны хацелі, магчыма, перш чым яны папрасілі гэтага ў вас.

Як гэта пераадолець

Калі вы хочаце разарваць мадэль прыемнага людзям, прызнанне таго, як гэтыя паводзіны праяўляюцца ў вашым жыцці, з'яўляецца добрым першым крокам. Павышэнне дасведчанасці пра тое, як вы схільныя да людзей - калі ласка, можа дапамагчы вам пачаць уносіць змены.

Праяўляйце дабрыню, калі вы гэта маеце на ўвазе

Цалкам добра - і нават добра - практыкаваць дабрыню.Але дабрыня не зыходзіць з жадання заслужыць адабрэнне, і, як правіла, гэта не прадугледжвае ніякіх матываў, акрамя жадання палепшыць рэчы для кагосьці іншага.

Перш чым прапанаваць дапамогу, улічыце свае намеры і тое, як учынак прымусіць вас адчуваць сябе. Магчымасць дапамагчы камусьці іншаму прыносіць вам радасць? Ці вы будзеце адчуваць крыўду, калі акт не будзе вернуты?

Патрэніруйцеся ставіць сябе на першае месца

Вам патрэбныя энергія і эмацыянальныя рэсурсы, каб дапамагчы іншым. Калі вы не будзеце клапаціцца пра сябе, вы не зможаце нічога зрабіць для кагосьці іншага. Ставіць на першае месца ўласныя патрэбы - не эгаістычна, а здарова.

"Добра быць чалавекам, які клапаціцца,", - кажа Майерс. "Аднак важна таксама шанаваць і імкнуцца да ўласных патрэб".

Майце на ўвазе, што патрэбы могуць уключаць такія рэчы, як прапаноўваць сваё меркаванне на рабочай сустрэчы, супакоіцца са сваімі эмоцыямі і пачуццямі і прасіць таго, што вам трэба ў вашых адносінах.

Навучыцеся ўсталёўваць межы

Па словах Майерса, развіццё здаровых межаў з'яўляецца важным крокам у пераадоленні прыемнага для чалавека паводзін.

У наступны раз, калі хто-небудзь папросіць дапамогі ці ў вас узнікне спакуса ўмяшацца, падумайце:

• Як вы ставіцеся да дзеяння. Гэта нешта, што вы хочаце зрабіць, ці вы баіцеся гэтага?
• Калі ў вас ёсць час, каб пераканацца ў сваіх патрэбах у першую чаргу. Вам давядзецца ахвяраваць абмежаваным вольным часам альбо адмовіцца ад неабходнай хатняй працы?
• Як дапамога дапаможа вам адчуць сябе. Гэта прымусіць вас адчуваць сябе шчаслівым альбо абураным?

Пачакайце, пакуль вас папросяць аб дапамозе

Незалежна ад праблемы, вы заўсёды гатовыя знайсці рашэнне. Вы добраахвотна выконваеце абавязкі па хатняй гаспадарцы на працы і падказваецеся, калі сябар згадвае якую-небудзь праблему.

У наступны раз кіньце сабе выклік пачакаць, пакуль хтосьці відавочна не папросіць дапамогі.

Напрыклад, калі ваш партнёр скандаліць, наколькі жахлівы іх начальнік, напрыклад, пакажыце, наколькі вам важна, слухаючы, а не пералічваючы парады, як разабрацца ў сітуацыі. Яны могуць хацець больш за ўсё суперажывання і праверкі.

Пагаворыце з тэрапеўтам

Самастойна зламаць даўнія ўзоры не заўсёды проста, асабліва тыя, якія ўтвараюцца ў дзяцінстве альбо ў выніку траўмаў.

Тэрапеўт можа дапамагчы вам даведацца, што стаіць за вашай патрэбай, каб людзі былі шчаслівымі. Нават калі відавочнай прычыны няма, яны могуць прапанаваць рэкамендацыі адносна стратэгій пераадолення, якія дапамогуць вам звярнуцца да пэўных спосабаў, якія вы імкнуцца да людзей.

Вось пяць даступных варыянтаў тэрапіі для пачатку.

Сутнасць

Прыемнае для людзей можа падацца прыемнай рэччу, але гэта не спрыяе ні вам, ні вашым блізкім. Калі вы адчуваеце сябе знясіленымі ад спробаў зрабіць усё шчаслівым, парайцеся з тэрапеўтам пра тое, як вы можаце зрабіць гэта сябе спачатку шчаслівы.

Крышталь Рэйпал раней працавала пісьменнікам і рэдактарам GoodTherapy. Сфера інтарэсаў - азіяцкія мовы і літаратура, пераклад на японскую мову, кулінарыя, прыродазнаўства, сэксуальная пазітыўнасць і псіхічнае здароўе. У прыватнасці, яна імкнецца садзейнічаць зніжэнню стыгмы вакол праблем псіхічнага здароўя.