Як справіцца з міжасобаснымі канфліктамі як з прафесіяналам

Задаволены

• Спачатку вызначыце тып канфлікту
• Псеўдаканфлікт
• Факт канфлікту
• Каштоўнасны канфлікт
• Палітычны канфлікт
• Эга-канфлікт
• Метаканфлікт
• Потым вызначыцеся са сваёй стратэгіяй дазволу
• Выснова
• Калі здымаць
• Пражыванне
• Канкурэнцыя
• Кампраміс
• Супрацоўніцтва
• Падводных камянёў, якіх варта пазбягаць
• Узаемная варожасць
• Попыт-зняцце
• Контр-абвінавачванне
• Узаемная скарга
• Паслядоўныя аргументы
• Сутнасць

Міжасобасны канфлікт адносіцца да любога тыпу канфлікту, які ўключае двух і больш чалавек. Гэта адрозніваецца ад унутрыасабісты канфлікт, які мае на ўвазе ўнутраны канфлікт з самім сабой.

Мяккі ці цяжкі міжасобасны канфлікт - гэта натуральны вынік узаемадзеяння чалавека. У людзей вельмі розныя характары, каштоўнасці, чаканні і стаўленне да вырашэння праблем. Калі вы працуеце альбо ўзаемадзейнічаеце з кімсьці, хто не падзяляе ваша меркаванне ці мэты, можа ўзнікнуць канфлікт.

Аднак канфлікт не заўсёды бывае сур'ёзным. І гэта не заўсёды адмоўна. Навучанне распазнаваць і працаваць на аснове міжасобасных канфліктаў прадуктыўным і здаровым спосабам - гэта важны навык, які можа дапамагчы вам наладзіць лепшыя адносіны ў паўсядзённым жыцці.

Спачатку вызначыце тып канфлікту

У агульных рысах канфлікт бывае, калі два і больш чалавек не згодныя. Вы можаце сутыкнуцца са славесным канфліктам, напрыклад, спрэчкай, альбо невербальным канфліктам, які можа ўключаць у сябе нехта, які павярнуўся спіной альбо сышоў ад вас.

Як бы канфлікт не выкідваўся, вы можаце вызначыць яго як адзін з гэтых шасці тыпаў.

Псеўдаканфлікт

Псеўдаканфлікт звычайна бывае ў адной з наступных сітуацый:

• Непаразуменне прыводзіць да рознагалоссяў.
• Людзі, якія ўдзельнічаюць у канфлікце, лічаць, што ў іх розныя мэты, калі на самой справе ў іх падобныя мэты.
• Калі адзін чалавек, які ўдзельнічае ў канфлікце, здзекуецца альбо здзекуецца над іншым (часам яго называюць барсуком).

У большасці выпадкаў вы можаце вырашыць псеўдаканфлікт без асаблівых праблем. Звычайна патрабуецца трохі ўдакладніць, што вы на самой справе мелі на ўвазе, альбо правесці далейшае вывучэнне таго, як на самой справе выраўноўваюцца вашыя мэты.

Большасці людзей не падабаецца, калі іх дражняць, асабліва перад іншымі людзьмі, таму, магчыма, вам спатрэбіцца пагаварыць з бардзюрнымі або дражнільскімі паводзінамі.

Факт канфлікту

Вы цалкам перакананыя, што змеі могуць чуць, але ваш сябар настойвае, што не могуць, бо ў іх няма вушэй.

Гэта ілюструе канфлікт фактаў, які таксама называюць простым канфліктам. Факт канфлікту здараецца, калі двое і больш людзей разыходзяцца ў меркаваннях наконт інфармацыі ці праўды.

Паколькі падобны канфлікт звязаны з фактамі, яго часта можна даволі лёгка вырашыць. Трэба толькі праверыць праўдзівую крыніцу на прадмет праўды.

Каштоўнасны канфлікт

Такога роду канфлікты ўзнікаюць, калі розныя асабістыя каштоўнасці прыводзяць да рознагалоссяў.

Напрыклад, калі вы і ваш калега па-рознаму ставіцеся да правоў на аборты, альбо вы з братам маеце розныя рэлігійныя перакананні, вы можаце апынуцца ў канфлікце каштоўнасцей.

Гэты тып канфліктаў не заўсёды мае дакладны шлях да развязання. Людзі могуць мець такія самыя розныя асабістыя каштоўнасці і перакананні, таму вам можа быць найбольш карысным проста прызнаць свае супрацьлеглыя погляды (з павагай) і прыняць, што вы, верагодна, не зменіце меркаванняў адзін аднаго.

Палітычны канфлікт

Гэты канфлікт адбываецца, калі людзі не могуць дамовіцца аб стратэгіі вырашэння праблем або плане дзеянняў у той ці іншай сітуацыі. Асоба, выхаванне, адукацыя і шэраг іншых фактараў могуць паўплываць на чыйсьці падыход да палітыкі альбо вырашэння праблем, таму канфлікт такога роду не з'яўляецца незвычайным.

Гэта можа адбыцца, калі бацькі не згодныя адносна найбольш эфектыўнага спосабу дысцыплінавання дзіцяці, напрыклад, альбо калі калегі маюць розныя ідэі наконт таго, як лепш змагацца з вялікім праектам.

Эга-канфлікт

У вас калі-небудзь былі спрэчкі, пры якіх ні вы, ні іншы ўдзельнік не маглі адмовіцца альбо прыняць страту?

Эга-канфлікт часта развіваецца разам з іншымі тыпамі канфліктаў, і любыя рознагалоссі могуць зрабіць яго больш складаным. Звычайна гэта адбываецца, калі канфлікт набывае асабісты характар.

Магчыма, вы альбо іншыя ўдзельнікі звязваеце вынік канфлікту са сваім інтэлектам. Ці, магчыма, хтосьці выкарыстоўвае рознагалоссі як пляцоўку для асуджальных альбо зневажальных выказванняў. У любым сцэнарыі спробы вырашыць фактычны канфлікт могуць сарвацца з шляху, калі вы сканцэнтруецеся на эга-канфлікце.

Метаканфлікт

Метаканфлікт адбываецца, калі ў вас узнікаюць канфлікты наконт вашых канфліктаў.

Некалькі прыкладаў:

• "Вы заўсёды ківаеце, але вы ніколі не чуеце, што я кажу!"
• «Гэта так несправядліва. Пра гэта мы зусім не гаворым ".
• «Вы занадта выпрацаваны. Я не магу мець з табой справы, калі ты такі ".

Каб эфектыўна развязаць канфлікт, трэба мець зносіны выразна. У той час як метаканфлікт можа выклікаць праблемы са зносінамі, ён часта робіць гэта бескарысна.

Калі вы не вырашаеце прадуктыўныя праблемы ў зносінах, асабліва калі вы ўжо разыходзіцеся, канфлікт можа ўскладніцца.

Потым вызначыцеся са сваёй стратэгіяй дазволу

Кіраванне канфліктам не абавязкова азначае прадухіленне канфлікту. Розныя меркаванні і погляды могуць даць магчымасць лепш зразумець, што адчуваюць іншыя людзі, і ставіцца да іх на больш глыбокім узроўні.

Калі непазбежна адбываецца канфлікт, паважлівае зносіны з'яўляецца ключавым. Вы не заўсёды можаце пагадзіцца з усімі, і гэта цудоўна. Ветлівыя словы і адкрытасць могуць дапамагчы вам больш эфектыўна вырашыць - альбо змірыцца - з розніцамі.

Існуе мноства здаровых, прадуктыўных спосабаў пераадолення канфліктаў, хаця некаторыя падыдуць не ў кожнай сітуацыі. Як правіла, урэгуляванне канфліктаў падпадае пад адну з наступных катэгорый.

Выснова

Калі вы выходзіце з канфлікту, вы пазбягаеце праблемы. Вы не размаўляеце пра гэта, альбо вы размаўляеце пра гэта толькі абыходным шляхам.

Выснова (таксама званае пазбяганнем) можа ўключаць:

• ігнаруючы іншых уцягнутых людзей
• адмаўляючыся абмяркоўваць гэтае пытанне
• выключэнне цалкам
• фізічна выходзіць з канфлікту
• выдаленне праблемы

Пазбяганне канфліктаў можа выклікаць праблемы ў адносінах, калі гэтага бывае шмат, асабліва калі вы пазбягаеце размоў пра рэчы, якія сапраўды важныя для вас ці каго-небудзь іншага. Адкліканне можа пагоршыць праблему альбо, па меншай меры, зрабіць яе больш істотнай з цягам часу.

Хтосьці таксама можа пазбегнуць канфлікту, адмовіўшыся непасрэдна абмяркоўваць гэтую праблему. Замест гэтага яны працягваюць выказваць гэта ўскосна саркастычнымі альбо пасіўна-агрэсіўнымі выказваннямі. Гэта можа павялічыць расчараванне і пагоршыць сітуацыю для ўсіх удзельнікаў.

Калі здымаць

Аднак зняцце не ўсё дрэнная навіна. Гэта можа быць асабліва карысна для працы з:

• Інтэнсіўны канфлікт. Калі эмоцыі высокія, вы можаце часова зняцца, каб астыць і сабрацца. Часовае пазбяганне можа вельмі дапамагчы, асабліва калі вы не хочаце сапсаваць адносіны з іншым удзельнікам.
• Няважны канфлікт. Вы можаце пазбегнуць канфліктаў, калі гаворка ідзе пра тое, што на самой справе не мае значэння, асабліва калі вашы адносіны з іншым удзельнікам робіць матэрыя. Напрыклад, ваш лепшы сябар настойвае, што ён выйграў ваш апошні турнір па настольных гульнях. Вы памятаеце іншы вынік, але вам не хочацца спрачацца пра гэта, таму вы перастаеце аспрэчваць яго памяць.

Пражыванне

Размяшчэнне мяркуе ставіць чужыя патрэбы на першае месца. Вы прызнаеце канфлікт, які дазваляе вам "быць вялікім чалавекам", так бы мовіць.

Астатнія могуць мець да вас станоўчае стаўленне, але майце на ўвазе, што заўсёды прыстасаванне іншых людзей, калі ўзнікаюць рознагалоссі, перашкаджае задавальненню ўласных патрэб. Магчыма, вы не супраць не атрымаць жаданага, бо хочаце, каб ваш партнёр быў шчаслівы. А можа, вам па-сапраўднаму ўсё роўна, куды вы едзеце на адпачынак.

Здаровыя адносіны павінны ўключаць у сябе некаторыя дары і спробы. Падобна таму, як вы ўлічваеце патрэбы і жаданні партнёра, яны таксама павінны ўлічваць вашы, калі вы выказваеце іх.

Як і большасць добрых рэчаў у жыцці, умеранасць мае вырашальнае значэнне ў пытанні пражывання.

Канкурэнцыя

Канкураваць, альбо прымушаць, прадугледжвае націск на ўласную перспектыву. Вы хочаце "выйграць" канфлікт, таму паспрабуйце прыцягнуць астатніх, каб убачылі рэчы па-вашаму.

Канкурэнцыя не заўсёды азначае выкарыстанне тактыкі агрэсіі або маніпуляцыі. Вы ўсё яшчэ спаборнічаеце, калі ветліва просіце альбо спрабуеце пераканаць іншых пайсці з вашай прапановай.

Насуперак распаўсюджанаму меркаванню, канкурэнцыя можа прывядуць да станоўчых вынікаў, асабліва калі вы паважаеце.

Скажам, вы працуеце над групавым праектам. Вы ведаеце, што ў вас ёсць правільны адказ, і ў вас ёсць доказы, якія падмацуюць вас. Калі вы выйграеце канфлікт, усе ўдзельнікі выйграюць. Калі ў вас ёсць больш ведаў пра канкрэтную сітуацыю, магчыма, вам таксама спатрэбіцца прымусіць іншых прытрымлівацца вашага прыкладу, асабліва калі ёсць небяспека.

Канфлікт часам можа абвастрацца, калі ўсе ўдзельнікі хочуць перамагчы, асабліва калі ніхто не хоча разглядаць іншыя метады дазволу.

Гэта таксама можа паўплываць на адносіны. Падобна таму, як заўсёды размяшчэнне можа негатыўна адбіцца на працягу доўгага часу, заўсёды прымушаючы іншага чалавека прыстасавацца вы таксама можа прывесці да праблем, асабліва калі канкурэнцыя прадугледжвае прымус.

Кампраміс

Калі ідзеце на кампраміс, вы даяце грунт, але і іншы чалавек. Іншымі словамі, вы абодва атрымліваеце тое, што хочаце. Гэта можа зрабіць кампраміс выдатным падыходам да вырашэння канфліктаў. Усе перамагаюць, так?

Так, але таксама не, бо вы таксама крыху страціце. Калі адзін з вас або абодва ўспомніць, што вы прызналі, вы можаце адчуць расчараванне альбо крыўду. У некаторых выпадках гэта можа нават прымусіць зноў разгарэцца першапачатковы канфлікт.

Кампраміс можа прынесці карысць. Як правіла, лепш атрымаць нешта з таго, што вы хочаце, чым нічога. Ён таксама можа добра працаваць, калі па якіх-небудзь прычынах немагчыма вырашыць праблему такім чынам, каб цалкам задаволіць усіх.

Проста майце на ўвазе, як толькі вы дасягнулі кропкі кампрамісу, вы часта можаце зрабіць крок наперад і вырашыць праблемы сумесна.

Супрацоўніцтва

Паспяховае супрацоўніцтва ў цэлым робіць азначае, што ўсе перамагаюць. Але гэта патрабуе намаганняў з боку ўсіх, таму, хаця гэта можа даць больш доўгатэрміновыя выгады, чым іншыя стратэгіі ўрэгулявання канфліктаў, яно можа мець меншую папулярнасць, чым больш хуткія рашэнні, такія як кампраміс.

Каб паспяхова супрацоўнічаць, вам трэба мець зносіны. Вы абодва дзеліцеся сваімі пачуццямі і актыўна слухаеце, каб сапраўды зразумець пункт гледжання іншага чалавека. Вы выкарыстоўваеце гэтыя веды для выпрацоўкі рашэння, якое дазваляе вам абодвум атрымаць жаданае.

Лепш паспрабаваць супрацоўнічаць, калі гэта магчыма. Гэтая стратэгія асабліва рэкамендуецца для вырашэння канфліктаў з партнёрам-рамантыкам альбо з кім-небудзь яшчэ, з кім вы хочаце падтрымліваць трывалыя адносіны.

Каб паспяхова супрацоўнічаць, глядзіце на свой канфлікт як на праблему, якую трэба вырашаць разам, а не як на спаборніцтва для індывідуальнай перамогі. Дапамагае і гнуткасць. Вы можаце падумаць, што знайшлі правільны адказ, але ваш партнёр можа мець ідэю, якая робіць ваша рашэнне яшчэ лепшым.

Падводных камянёў, якіх варта пазбягаць

Не заўсёды лёгка вырашыць міжасобасныя канфлікты, асабліва калі ўдзельнікі маюць вельмі розныя ідэі. Пазбягайце гэтых разбуральных мадэляў, і вы ўбачыце, што зможаце больш паспяхова перамяшчацца нават у самых складаных канфліктах.

Узаемная варожасць

Калі ваш канфлікт стане паўнавартасным аргументам, вы, верагодна, дасягнулі пункту ўзаемнай варожасці. Варожасць можа прадугледжваць асабістыя напады, крыкі і іншыя віды слоўнага абыходжання.

Браян Джонс, тэрапеўт у Сіэтле, рэкамендуе сачыць за:

• пагарда альбо абмен абразамі
• крытыка альбо напад на чый-небудзь характар, а не агучванне канкрэтнай скаргі
• дэфанзіўнасць, а не адкрытасць да зваротнай сувязі
• мураванне

Гэтыя тэндэнцыі могуць прадухіліць любыя прадуктыўныя змены, тлумачыць Джонс.

Попыт-зняцце

Гэтая мадэль апісвае сітуацыю, калі адзін чалавек выказвае свае патрэбы альбо спрабуе вырашыць канфлікт, але іншы чалавек адказвае адменай альбо пазбяганнем праблемы.

Паколькі толькі адзін чалавек робіць спробу вырашыць праблему, яна часта не можа быць вырашана. Звычайна чалавек, які хоча вырашыць канфлікт, будзе пастаянна ўздымаць пытанне, а іншы будзе працягваць мяняць тэму альбо выходзіць з дыскусіі.

У большасці выпадкаў расстройства і крыўда нарастаюць з абодвух бакоў па меры пагаршэння праблемы.

Контр-абвінавачванне

Гэта адбываецца, калі адзін чалавек перанакіроўвае канфлікт, абвінавачваючы іншага ў праблеме.

Вы пытаецеся ў партнёра, чаму яны не прапыласосілі дом, як яны сказалі, што яны хочуць, і яны адказваюць: "Ну, вы перанеслі пыласос, таму я не змог яго знайсці".

Канфлікт, які прадугледжвае сустрэчнае абвінавачванне, можа хутка выйсці з-пад кантролю. Абвінавачванні могуць прывесці да расчаравання і стрэсу, і вы можаце адчуць сябе больш падобным на адпор у адказ, чым на тое, каб клапаціцца пра тое, каб прадуктыўна рэагаваць.

Джонс рэкамендуе выкарыстоўваць выказванні "Я", каб пазбегнуць гэтай заканамернасці. Замест таго, каб сказаць: "Вы зрабілі X" ці "Вы заўсёды Y", паспрабуйце нешта накшталт: "Мне цяжка, калі X" ці "Я адчуваю Y".

Гэта дазваляе падзяліцца ўласнай перспектывай, не абвінавачваючы нікога іншага.

Узаемная скарга

Калі партнёр уздымае праблему, у вас можа ўзнікнуць спакуса ўзняць зусім не звязаную з вамі праблему, якая вас турбуе.

Вы кажаце: “Ці можаце вы, калі прыйдзеце дадому, пакласці абутак у шафу? Я заўсёды спатыкаюся пра іх ".

Ваша сястра ўзаемна скардзіцца, кажучы: "О, вядома, я зраблю гэта, як толькі вы прыбярэце кнігі. Яны за сталом, і ніхто іншы ім не можа скарыстацца ".

"Гэта добрая ідэя весці размовы па адной канкрэтнай праблеме", - кажа Джонс. Працоўваючы адну праблему за раз, можна лягчэй стрымліваць канфлікт.

Паслядоўныя аргументы

Вы калі-небудзь заканчвалі спрэчку, не прыйшоўшы да нейкага рэальнага дазволу? Вы проста не маглі больш размаўляць пра праблему, таму вы адмовіліся, альбо хтосьці адмовіўся.

Калі праблемы не будуць вырашаны, яны, верагодна, будуць узнікаць зноў і зноў, і зноў.

Спрэчкі пра адно і тое ж зноў і зноў могуць сур'ёзна адбіцца на вашых адносінах. Тое, што пачалося як нязначная праблема з досыць простым рашэннем, можа стаць спрэчкай, якая неадкладна абурыць вас абодвух.

Сутнасць

Калі канфлікт адбываецца паміж сябрамі, калегамі па працы альбо рамантычнымі партнёрамі, гэта цалкам нармальна. Вы можаце адчуваць сябе няўпэўнена ў тым, як лепш вырашыць кожны тып канфлікту па меры яго ўзнікнення, але памятайце, што не заўсёды ёсць "лепшы" спосаб.

Калі вы падыходзіце да канфліктаў з гнуткасцю, павагай і гатоўнасцю слухаць і разглядаць перспектывы іншых, у вас будзе больш шанцаў на паспяховае супрацоўніцтва ў пошуку лепшага рашэння для ўсіх.

Крышталь Рэйпал раней працавала пісьменнікам і рэдактарам GoodTherapy. Сфера інтарэсаў - азіяцкія мовы і літаратура, пераклад на японскую мову, кулінарыя, прыродазнаўства, сэксуальная пазітыўнасць і псіхічнае здароўе. У прыватнасці, яна імкнецца садзейнічаць зніжэнню стыгмы вакол праблем псіхічнага здароўя.