Як пагаварыць з партнёрам аб сэксуальным мінулым

Задаволены

• Чаму так цяжка гаварыць пра сэкс?
• Як весці размовы такой адчувальнай прыроды
• У які момант у адносінах вы павінны падняць гэта?
• Як пагаварыць так, каб умацаваць вашу сувязь
• Калі ён пачне ісці на поўдзень ...
• Заўвага: Вам не трэба дзяліцца ўсім
• Агляд для

Казаць пра сваю сэксуальную гісторыю - гэта не заўсёды прагулка па парку. Шчыра кажучы, гэта можа быць страшным AF.

Магчыма, ваша так званая «колькасць» крыху «высокая», магчыма, вы мелі некалькі сэксаў утрох, былі з кімсьці таго ж полу або захапляецеся БДСМ. Ці, можа, вас турбуе адсутнасць сэксуальнага вопыту, мінулы дыягназ ІППШ, страхі цяжарнасці ці аборт, які вы рабілі некалькі гадоў таму. Ваша сэксуальная гісторыя звышасабістая і часта насычана эмоцыямі. Незалежна ад вашага вопыту, гэта кранальная тэма. Калі вы даходзіце да касцей, вы хочаце адчуваць сябе ў сілах, валодаць сваёй сэксуальнасцю і быць дарослай жанчынай, якая не саромеецца сваіх рашэнняў ... але вам таксама хочацца чалавека, з якім вы паважаць і разумець вас. Вы ведаеце, што правільны чалавек не асудзіць вас і не будзе жорсткім, але гэта не робіць фактам, што ён можа менш страшна.

Справа ў тым, што вам, верагодна, прыйдзецца весці гэтую размову ў канчатковым выніку - і гэта не абавязкова павінна выліцца дрэнна. Вось як пагаварыць з партнёрам аб сваім сэксуальным мінулым такім чынам, каб гэта было станоўчым і карысным для вас абодвух (і вашых адносін). Спадзяюся, у выніку вы падыдзеце да іншага канца бліжэй.

Чаму так цяжка гаварыць пра сэкс?

Давайце крыху пагаворым пра тое, чаму так страшна казаць пра сэкс у першую чаргу; таму што веданне «чаму» можа дапамагчы з «як». (Так жа, як з фітнес-мэтамі!)

"Цяжка гаварыць пра сэксуальную гісторыю, таму што большасць людзей вучылі свае сем'і, культуру і рэлігію, каб не казаць пра гэта", - кажа доктар філасофіі Холі Рычманд, ліцэнзаваны шлюб і сямейны тэрапеўт.

Калі вы можаце адмовіцца ад гэтых урокаў ганьбы і недарэчнасці, вы пачнеце адчуваць сябе ў сілах і зможаце ўвайсці ў сябе як сэксуальна вызваленую асобу. Вядома, рабіць гэта - не паходка; гэта патрабуе тону ўнутранага росту і любові да сябе. Калі вы не адчуваеце, што там, то першае, што вам трэба зрабіць, гэта знайсці добрага тэрапеўта або сертыфікаванага сэкс -трэнера, які дапаможа вам у гэтым падарожжы. Ведайце, што для гэтага спатрэбіцца прыхільнасць і праца; з такой колькасцю грамадскага сораму вакол сэксу вам, верагодна, спатрэбіцца крыху старонняй дапамогі, якая дапаможа вам дабрацца туды, куды вы хочаце.

«Калі вы пачнеце разумець, што ваша сэксуальнае здароўе гэтак жа важнае, як і ваша фізічнае і псіхічнае здароўе, вы, спадзяюся, адчуеце сілы казаць пра тое, што вам трэба і што вам трэба», — кажа Рычманд. (Гл.: Як пагаварыць з партнёрам аб жаданні больш сэксу)

З гэтага моманту вам, верагодна, прыйдзецца вывучыць зусім новы набор навыкаў зносін, каб абмяркоўваць сэкс, таму што большасць людзей ніколі не былі дакладна навучаны, як весці гэтыя вельмі інтымныя размовы. "Вельмі часта ўзнікае нервовасць з нагоды прадмета, які вы не прывыклі выказваць, асабліва ў вуснай форме і да таго, да каго вы пачынаеце развіваць пачуцці", - кажа Крысцін Д'Анджэла, сертыфікаваны трэнер па сэксу і клінічны сэксолаг.

Вось чаму, нават калі вы ўспрынялі сябе як сэксуальную, казачную багіню, размовы пра сэкс усё роўна могуць быць страшнымі. Нервовыя адносна сэксу і сэксуальныя магчымасці не залежаць адзін ад аднаго; яны могуць суіснаваць у надзвычай складанай псіхіцы чалавека, і гэта цалкам нармальна.

Як весці размовы такой адчувальнай прыроды

Перад тым, як паглыбіцца ў размову пра сваё сэксуальнае мінулае, спытаеце сябе, што вы хочаце вывесці з гэтай размовы: гэта тое, што вам трэба раскрыць, каб дасягнуць эмацыйнай блізкасці, або каб быць сабой у гэтых новых адносінах? "Калі вы ведаеце, чаму вы пачынаеце размову, лягчэй падабраць зручны час для яе размовы", - кажа Д'Анджэла.

Варыянт 1: Уся размова не павінна адбывацца адразу, тлумачыць Мушумі Гхоз, ліцэнзаваны сэксотэрапеўт. «Кіньце зярнятка і паглядзіце, як пойдзе адказ», — кажа яна. "Працягвайце скідаць насенне на паслядоўнай аснове, каб пераканацца, што вы падтрымліваеце размову - гэта дае магчымасць [ім] задаваць пытанні". Як толькі хто-небудзь пачне задаваць пытанні, вы можаце палегчыць ім сваё сэксуальнае мінулае, не выпускаючы з ніадкуль прыліўную хвалю інфармацыі. Напрыклад, вы можаце згадаць, што некалькі гадоў таму вы з былым партнёрам былі ўтрох; калі яны зададуць пытанні аб сустрэчы, вы можаце падзяліцца больш падрабязнасцямі і як вы ставіцеся да гэтага вопыту.

Варыянт 2: Яшчэ адзін спосаб падысці да гэтай тэмы - правесці адмысловую сядзячую размову. У залежнасці ад таго, чым вы хочаце падзяліцца, і вашага ўзроўню камфорту, вы можаце вырашыць, ці падабаецца вам гэта. Калі так, то вы хочаце знаходзіцца ў бяспечнай прасторы, дзе вы ўдваіх можаце быць уразлівымі адзін да аднаго (напрыклад: дома, а не ў людным памяшканні, дзе іншыя людзі могуць слухаць), і вы таксама можаце даць ваш партнёр уверх, каб яны таксама маглі псіхічна падрыхтавацца. "Дайце свайму партнёру ведаць, што вы хацелі б вылучыць некаторы час, каб расказаць пра сваю сэксуальную гісторыю", - прапануе Д'Анджэла. «Падзяліцеся, чаму вы лічыце, што гэта важная размова, і дайце ім падрыхтавацца, дайце ім некалькі рэчаў, каб падумаць да вашага запланаванага часу для размовы».

Стылі адносін розныя, і спосаб выбару гэтых размоў суб'ектыўны для вашых адносін. Нягледзячы ні на што, выразна раскажыце, што вы адчуваеце, што добра, і ўвайдзіце ў размову з высока паднятай галавой. (Звязаны: Гэта адна размова радыкальна змяніла маё сэксуальнае жыццё да лепшага)

«Акрамя таго, пераканайцеся, што вы таксама ўяўляеце сваю цікаўнасць да сэксуальнай гісторыі вашага партнёра», — кажа Д'Анджэла. «Так, вы хочаце, каб яны лепш вас разумелі, але цікавасць да іх сэксуальнай гісторыі дасць ім прастору, каб адкрыцца вам таксама. Вось тады пачынае развівацца глыбокая блізкасць».

У які момант у адносінах вы павінны падняць гэта?

Існуе шырока распаўсюджаная заклапочанасць тым, што ў адносінах не хочацца раскрываць «занадта шмат, занадта рана», а сэксуальная гісторыя - гэта толькі адна з рэчаў, якія падпадаюць пад гэты парасон.

Аднак перад тым, як заняцца сэксам, важна абмеркаваць свае палавыя межы, тэставанне на ВРЗ і практыку бяспечнага сэксу. Калі вы спачатку асвоіцеся з гэтай размовай, вы настроіцеся на больш глыбокія і паглыбленыя размовы пра сваё сэксуальнае мінулае. Акрамя таго, усе, хто не раскрывае інфармацыю пра венерычныя хваробы, не карыстаецца прэзерватывамі або не разумее вашых межаў,-гэта не той, з кім вы хочаце займацца сэксам-гэта не павінна абмяркоўвацца і ўсталяваць узровень узаемнай павагі.

Кажаце пра сваё сэксуальнае мінулае, калі размова ўзнікае натуральна ў працэсе развіцця адносін - таму што яна амаль заўсёды ўзнікае. У гэты момант вы можаце «упусціць зерне» і палегчыць у тэме, або вы можаце вырашыць сесці і паразмаўляць пазней.

У рэшце рэшт, самае важнае з'яўляецца тое, каб быць у парадку са сваёй сэксуальнай гісторыяй, - кажа Рычманд. "Вядома, можа быць некалькі досведаў, якія вы хацелі б перарабіць, але здзяйсненне гэтых памылак з'яўляецца часткай чалавечага вопыту, і ў рэшце рэшт, гэта зусім незаменна для развіцця вашага пачуцця сябе".

Калі вы адчуваеце глыбокі сорам за што-небудзь у вашым мінулым, падумайце аб размове з тэрапеўтам, які можа дапамагчы вам пераадолець гэта; вы можаце выйграць ад таго, што не будзеце мець сэксуальных адносін, пакуль не зробіце ўнутранае вылячэнне.

Як пагаварыць так, каб умацаваць вашу сувязь

Вядома, ёсць асцярога, што абмен вашай сэксуальнай гісторыяй можа прымусіць вас ці вашага партнёра адчуваць сябе дрэнна ў параўнанні з адносна дзікім ці не вельмі дзікім мінулым. Гэта выклікае сур'ёзную заклапочанасць, і адхіленне гэтага не прымушае знікнуць.

Звычайна адчуваць сябе неадэкватным, незалежна ад таго, які ў вас узровень вопыту - вось і ўся справа, кожны адчувае сябе неадэкватным у адносінах да мінулых каханак свайго партнёра, нават нязначна. "Чаму? Таму што кожны партнёр розны і мае розныя густы", - кажа Гоуз. Лёгка патрапіць у пастку параўнання і сутыкнуцца з «былым, з якім яны былі ўтрох» або «былым, з якім яны сустракаліся 10 гадоў», таму што людзі схільныя да самасабатажу. Былы можа стаць гэтым вялікім за жыццё "богам сэксу", і лёгка баяцца, што вы не дажывеце да гэтага (выдуманага) чалавека. (Звязаны: ці добрая ідэя быць сябрам з былым?)

Важна памятаць, што пачуццё недастатковасці ідзе ў абодвух напрамках. Адкрытае, сумленнае зносіны можа дапамагчы. «Дайце свайму партнёру ведаць, што вы вылечылі або што вы даведаліся пра сябе за гэтыя гады, і што ён не павінен адчуваць сябе перагружаным або неадэкватным», - кажа Рычманд. "Калі вы цвёрдыя ў сваёй сэксуальнай сутнасці, але [заўсёды] хочаце даведацца і перажыць больш, то, спадзяюся, яны зробяць гэтае падарожжа разам з вамі, а не разважаюць пра тое, што яны могуць ці могуць" т прапаную».

Не рабіце размову "вялікім адкрыццём", а раскажыце пра вас і вашу гісторыю. Д'Анджэла прапануе спытаць:

• Чаму ваш мінулы сэксуальны досвед навучыў вас аб вашай сэксуальнасці?
• Чаму сэкс для вас важны?
• З якімі сэксуальнымі праблемамі вы сутыкаліся ў мінулым?
• Як ваш мінулы сэксуальны досвед сфармаваў вас сёння?

"Дзякуючы гэтым пытанням, вы дасце ім магчымасць даведацца, што менавіта вы спадзяецеся вывучыць падчас гэтай размовы", - кажа яна. (Вы таксама можаце вывучыць гэтыя пытанні, пачаўшы сэкс -часопіс, каб дапамагчы паразважаць над сваімі думкамі і пачуццямі.)

Калі ён пачне ісці на поўдзень ...

Калі вы турбуецеся аб рэакцыі партнёра або ўласных эмоцыях, ведайце, што карысна прадставіць гэтую размову з акцэнтам на суперажыванне і знаходжанне ў ім разам ~. Калі вы звяртаецеся да гэтага з месца абмену, гэта можа зрабіць усю сітуацыю крыху больш прыемнай і заахвоціць вас да збліжэння вершаў, прысвечаных сітуацыі з супрацьлеглых бакоў.

Калі нешта адбываецца дрэнна або адзін чалавек становіцца асуджаным або крыўдлівым, лепш за ўсё сказаць: «Гэта мне балюча. Тое, што вы кажаце, выклікае ў мяне засмучэнне. Ці можам мы ўкласці ў гэта шпільку? " Выдаткуйце дзень, каб апрацаваць, паразважаць і абдумаць тое, што яны сказалі вам. Памятайце, што размаўляць на гэтыя тэмы няпроста, і гэтыя размовы могуць быць эмацыйна перагружанымі; няма неабходнасці, каб хто-небудзь з вас адчуваў сябе вінаватым, калі вы не можаце проста азнаёміцца ​​з мінулай канфідэнцыяльнай інфармацыяй. Калі вам трэба зрабіць паўзу і зноў падняць яго, памятайце (і нагадайце свайму партнёру) быць далікатнымі адзін з адным.

Заўвага: Вам не трэба дзяліцца ўсім

Гэта можа здацца крыху дзіўным, але вы не абавязаны раскрываць усё пра сваё мінулае. Ваш статус ІППШ - гэта адно, бо гэта тычыцца сэксуальнай бяспекі вашага партнёра, але той час, калі ў вас была оргія, не абавязкова патрэба раскрыць.

"Існуе розніца паміж канфедэнцыйнасцю і таямніцай. Кожны мае права на канфідэнцыяльнасць, і калі ёсць аспекты вашага сэксуальнага мінулага, якія вы хочаце захаваць у таямніцы, гэта нармальна", - кажа Рычманд. (Па тэме: 5 рэчаў, якія вы можаце не сказаць свайму партнёру)

Гаворка не ідзе пра тое, каб захоўваць сакрэты або трымацца за сорам. Гаворка ідзе пра тое, каб падзяліцца інфармацыяй, якой вы хочаце падзяліцца. Гэта ваша жыццё, і калі вы не хочаце, каб ваш партнёр ведаў пра сэкс -клуб, у які вы хадзілі ў дваццаць гадоў, гэта ваша справа. Магчыма, вы вырашыце падзяліцца падрабязнасцямі пазней. Магчыма, вы гэтага не зробіце. У любым выпадку добра.

Джыжы Энгл - сертыфікаваны сэксолаг, педагог і аўтар кнігі "Усе памылкі: кіраўніцтва па сэксу, каханні і жыцці". Сачыце за ёй у Instagram і Twitter на @GigiEngle.

Агляд для