Сутыкненне са сваімі страхамі нарэшце дапамагло мне пераадолець маю калечаную трывогу

Задаволены

• Мая гісторыя з трывогай
• Калі справы пайшлі на горшае
• Сказаць так рэчам, якія мяне палохалі
• Агляд для

Калі вы пакутуеце ад трывогі, вы, напэўна, ужо ведаеце гэтую прымаўку так спантаннасць на самай справе не варыянт. Для мяне простая ідэя прыгоды вылятала адразу з акна, як толькі яна ўсплывала. Да таго часу, як мой унутраны дыялог заканчваецца гамонкай, няма так. Няма слоў. Проста пачуццё знясільваючага страху, заснаванага на гіпатэтычных.

Мая трывога так шмат разоў цягнула мяне па бруду, але я выявіў, што размова пра гэта (ці ў дадзеным выпадку пісаць пра гэта) дапамагае і мне — і, магчыма, дапамагае таму, хто чытае гэта, хто з усіх сіл.

Незалежна ад таго, ці гэта была размова з маёй сям'ёй, серыя мастацкіх работ, якія адлюстроўваюць трывогу, ці нават Кендал Джэнер і Кім Кардашян, якія распавялі пра праблемы з псіхічным здароўем, я ведаю, што я не адзін у гэтым. "Вы літаральна адчуваеце, што ніколі з гэтага не выйдзеце", - я памятаю, як Кендал казала ў адным з эпізодаў У нагу з кардаш'янамі, і я не мог зразумець яе больш.

Мая гісторыя з трывогай

Упершыню я зразумеў, што маю трывогу ў малодшых класах. Я прайшоў праз фазу, калі я так баяўся, што мяне кінуць, я прачынаўся сярод ночы з перакананнем, што мне будзе дрэнна. Я імчаўся ўніз, у пакой маіх бацькоў, і яны засцілалі мне ложак на падлозе. Я мог бы заснуць толькі пад гукі голасу маці і трэння спіны.

Я памятаю, як давялося пстрыкнуць выключальнікам святла ў калідоры, а потым у маёй спальні, і выпіць пэўны глыток вады, перш чым дазволіць мозгу заснуць. Гэтыя тэндэнцыі да OCD былі маім спосабам сказаць: «Калі я зраблю гэта, я не буду кідаць». (Звязаны: Чаму вы павінны перастаць казаць, што ў вас ёсць неспакой, калі вы сапраўды гэтага не зробіце)

Потым, у сярэдняй школе, у мяне было такое моцнае сэрцабіцце, што я адчуваў, што ў мяне будзе сардэчны прыступ. Мае грудзі пастаянна балелі, і дыханне стала павярхоўным. Гэта быў першы раз, калі я даверыўся свайму лекару аб сваёй трывозе. Ён прызначыў мне СИОЗС (селектыўны інгібітар зваротнага захопу серотоніна), якія выкарыстоўваюцца для лячэння дэпрэсіі і трывожных расстройстваў.

Калі я паступіў у каледж, я вырашыў адмовіцца ад лекаў. Я правёў першы год трохгадзіннай паездкі на самалёце ад майго дома ў штаце Мэн да новага свету ў Фларыдзе, займаючыся звычайнымі тупымі справамі ў каледжы: занадта шмат піў, цягнуў усю ноч, еў жудасную ежу. Але я быў у захапленні.

Працаваўшы ў рэстаране летам пасля першага курса, я адчуваў гэта паколванне ў руках і нагах. Я адчуваў, што сцены зачыняюцца, і я збіраюся страціць прытомнасць. Я заставаўся без працы, кідаўся ў ложак і проста спаў гадзінамі, пакуль гэта не прайшло. Я тады яшчэ не ведаў, што гэта панічныя атакі. Я вярнуўся да лекаў і зноў паціху вярнуўся да нармальнага стану.

Я быў на леках да 23 гадоў, і тады я праводзіў дні пасля заканчэння навучання, высвятляючы жыццё і свой наступны план. Я ніколі не адчуваў сябе такім бясстрашным. Я прымала лекі гадамі, і я была ўпэўненая, што мне гэта больш не трэба. Так што я адвучыўся ад гэтага, як калісьці раней, і не вельмі думаў пра гэта.

Калі справы пайшлі на горшае

Азіраючыся назад, я павінен быў убачыць, як папераджальныя знакі будуюцца на працягу наступных трох гадоў. І толькі тады, калі ўсё пагоршылася, я зразумеў, што ўсё павінна быць лепш. У мяне пачалі развівацца фобіі. Я больш не любіў ездзіць, прынамсі, не па шашы ці ў незнаёмых мястэчках. Калі я гэта зрабіў, я адчуваў, што страчу кантроль над рулём і патраплю ў жудасную аварыю.

Гэты страх ператварыўся ў тое, што я нават не хацеў быць пасажырам у машыне больш за гадзіну, што ператварылася ў страх апынуцца ў самалёце. У рэшце рэшт, я не хацеў падарожнічаць дзе заўгодна калі толькі я не мог быць у сваёй ложку ў тую ноч. Далей, калі я ішоў у паход на Новы год 2016, і адчуў раптоўны і калечачы страх вышыні. Вядучы на ​​вяршыню гары, я ўвесь час думаў, што збіраюся паехаць і ўпасці да смерці. У нейкі момант я проста спыніўся і сеў, хапаючыся за навакольныя камяні для ўстойлівасці. Маленькія дзеці праходзілі міма мяне, маці пыталіся, ці ўсё ў парадку, а мой хлопец насамрэч смяяўся, бо думаў, што гэта жарт.

Тым не менш, я не зразумеў, што нешта сапраўды не так, пакуль у наступным месяцы я не прачнуўся сярод ночы, дрыжачы і з цяжкасцю дыхаючы. На наступную раніцу я нічога не адчуваў. Я не мог нічога паспрабаваць. Адчувалася, што мая трывога ніколі не знікне-быццам гэта быў смяротны прысуд. Я супраціўляўся месяцамі, але пасля некалькіх гадоў без лекаў вярнуўся да лекаў.

Я ведаю, што звычка з маімі лекамі можа здацца супярэчлівай, таму важна растлумачыць, што лекі не былі маімі толькі спроба лячэння-я паспрабаваў эфірныя алею, медытацыю, ёгу, дыхальныя практыкаванні і станоўчыя пацвярджэнні. Некаторыя рэчы не дапамаглі, але тое, што зрабіла, - частка майго жыцця. (Па тэме: Ці можа Рэйкі дапамагчы з трывогай?)

Пасля таго, як я вярнуўся да лекаў, трывожная трывога ў рэшце рэшт згасла, і думкі, якія нарасталі, зніклі. Але я застаўся з такім ПТСР, якімі жахлівымі былі апошнія месяцы для майго псіхічнага здароўя - і страхам перажыць яго зноў. Я падумаў, ці не ўцяку я калі -небудзь з гэтага тупіка, дзе проста чакаў, пакуль мая трывога вернецца. Потым у мяне з'явілася такое прасвятленне: што, калі б, замест таго, каб бегчы ад страху зноў апынуцца ў дрэнным псіхічным стане, я прыняў фобіі, якія выклікалі мае прыступы панікі? Што, калі я проста сказаў так да ўсяго?

Сказаць так рэчам, якія мяне палохалі

Так што пад канец 2016 года я прыняў рашэнне сказаць так. я сказаў так у паездкі на машыне (і на машынах), у паходы, на рэйсы, у кемпінг і шмат іншых падарожжаў, якія адцягнулі мяне ад ложка. Але, як ведае кожны, хто перажыў узлёты і падзенні трывогі, гэта не так проста. (Па тэме: Як чыстае харчаванне дапамагло мне справіцца з трывогай)

Калі я пачаў адчуваць сябе больш камфортна, я вырашыў зрабіць крокі, каб зноў увесці тое, што мне падабалася, ад чаго трывога раней не радавалася. Я пачаў з браніравання аўтамабільных паездак уздоўж узбярэжжа Каліфорніі. Большую частку шляху ехаў мой хлопец, і я прапаноўваў сядзець за рулём пару гадзін тут і там. Памятаю, думаў, О, не, я проста прапанаваў праехаць перад самым праездам праз цэнтр Сан-Францыска і праз мост Залатыя вароты. Маё дыханне станавілася павярхоўным, а рукі здранцвелі ў такія моманты, але я адчуваў сябе сапраўды ўпаўнаважаным, калі здзейсніў тое, што калісьці здавалася такім недасяжным. Гэта пашырэнне правоў і магчымасцяў прымусіла мяне ўзяць на сябе вялікія задачы. Памятаю, думаў, Калі я магу падарожнічаць так далёка зараз, на колькі далей я магу паехаць? (Звязаны: 8 парад па падтрымцы партнёра з трывогай)

Заставацца ў гасцях - гэта ўласнае пытанне. Што падумаюць мае сябры, калі я ашалею сярод ночы ад панічнай атакі? Ці ёсць у раёне прыстойная бальніца? І хоць такія пытанні ўсё яшчэ хаваліся, я ўжо даказаў, што магу падарожнічаць з тымі, што, калі без адказу. Так што я зрабіў большы крок і забраніраваў паездку ў Мексіку, каб сустрэцца з сяброўкай - гэта быў усяго чатыры гадзіны палёту, і я з гэтым справіўся, праўда? Але я памятаю, як быў на лініі бяспекі аэрапорта, адчуваў прытомнасць, думаў: Ці магу я сапраўды гэта зрабіць? Ці сапраўды я сяду ў самалёт?

Я глыбока ўздыхнуў, калі прайшоў праз лінію бяспекі аэрапорта. Пацеючы далонямі, я выкарыстаў станоўчыя пацверджанні, якія ўключалі ў сябе мноства вы не можаце павярнуцца назад, вы зайшлі так далёка размовы. Я памятаю, як перад тым, як сесці ў самалёт, я сустрэў выдатную пару, калі сядзеў у бары. У канчатковым выніку мы размаўлялі, елі і пілі разам на працягу гадзіны, перш чым прыйшоў час для мяне сесці на свой рэйс, і толькі гэта адцягненне дапамагло мне мірна сесці ў самалёт.

Калі я трапіў туды і сустрэў свайго сябра, я так ганарыўся сабой. Хаця я прызнаю, што кожны дзень мне даводзілася весці невялікія разважанні падчас павярхоўнага дыхання і момантаў спіральных думак, я змог правесці цэлых шэсць дзён у чужой краіне. І я не проста душыў сваю трывогу, але і атрымліваў асалоду ад свайго часу там.

Вяртанне з той паездкі было сапраўдным крокам наперад. Я прымусіў сябе адзін сесці ў самалёт і паехаць у іншую краіну. Так, у мяне быў мой сябар, калі я прыехаў, але мне трэба было кантраляваць свае дзеянні і ні на каго не абаперціся, што сапраўды змяняла мяне. Мая наступная паездка будзе не проста чатырохгадзінным палётам на самалёце, а 15-гадзінным самалётам у Італію. Я працягваў шукаць гэтае панічнае пачуццё, але яго не было. Я прайшоў шлях ад апускання пальца ў ваду да ўставання на калені, і цяпер я быў дастаткова прыстасаваны, каб наважыцца. (Па тэме: Як фітнес-рэтрыты дапамаглі мне выйсці з маёй аздараўленчай каляіны)

У Італіі я ўсхвалявана скакаў са скал у Міжземнае мора. І для тых, хто перажыў перыяд страху вышынь, гэта стала такой вяхой. У рэшце рэшт, я выявіў, што падарожжа дазволіла мне лепш прыняць невядомае (што ёсць сапраўды цяжка для хворых трывогай).

Было б няпраўдай сказаць, што кайданы трывогі для мяне цалкам вызвалены, але пасля аднаго з горшых гадоў у жыцці я правёў 2017 год, адчуваючы сябе даволі свабодна. Я адчуваў, што магу дыхаць, бачыць, рабіць і проста жыць, не баючыся таго, што адбудзецца.

Мая трывога прымушала палохацца ў невялікіх прасторах, як машына ці самалёт. Было страшна знаходзіцца ўдалечыні ад дома, дзе побач няма свайго лекара або дзверы спальні, якую можна зачыніць. Але што яшчэ страшней, так гэта адчуванне, што вы не кантралюеце ўласнае самаадчуванне.

Хоць гэта магло гучаць так, быццам я толькі што нырнуў, гэта быў павольны і прагрэсіўны скачок-кароткая язда, кароткая паездка на самалёце, пункт прызначэння далей, чым я чакаў. І кожны раз я адчуваў сябе крыху больш падобным да чалавека, якога ведаў, што ў глыбіні душы: адкрыты, узбуджаны і авантурны.

Агляд для