Сем спосабаў дапамагчы каму-небудзь з трывогай

Задаволены

• 1. Разумець розніцу ў тым, як выяўляецца трывога
• 2. Параўнайце сваю падтрымку з перавагамі і стылем укладанняў
• 3. Знайдзіце спосабы скарыстацца любым разуменнем іх трывогі
• 4. Дапамажыце таму, хто імкнецца загартаваць сваё мысленне
• 5. Прапануйце падтрымку, але не бярыце на сябе
• 6. Калі ў кагосьці больш сур'ёзная праблема трывогі, пазбягайце стыгматызацыі
• 7. Паклапаціцеся і пра сябе

Калі я ўпершыню пераехала ў дом маёй (цяпер) мужа і жонкі ў 2001 годзе, яна не хацела ўключаць маё імя ў прывітанне. З-за вялікай розніцы ва ўзросце і аднаполых адносін, яна была апраўдана заклапочана тым, як яе бацькі адрэагуюць на маё пераезд; таму яна захоўвала іх ад іх некалькі месяцаў. Хоць я адчуваў вялікае спачуванне да яе і яе сітуацыі, я таксама быў расчараваны, што яе трывога ўплывала на мяне - і мне не хацелася паводзіць сябе так, як быццам нам было чаго сорамна.

Такія сцэнарыі распаўсюджаныя, калі хтосьці ў вашым жыцці змагаецца з трывогай. Ваш каханы чалавек можа адчуваць сябе настолькі страшным, што пазбягае прыняцця мер ці паводзін неасцярожна або павялічвае вашу ўласную трывожнасць. Гэта можа выглядаць як хлопец, які пастаянна адкладвае важныя задачы ці абмеркавання, сябар скардзіцца на адзіноту, але адмаўляецца сустракацца, альбо бос заўсёды засяроджваецца на тым, што можа пайсці не так, што робіць усіх няшчаснымі. Цяжка назіраць трывогу ў каго-небудзь, каго вы ведаеце, і яшчэ цяжэй, калі іх трывожнасць спрацоўвае ў вас.

Але што вы можаце зрабіць, каб дапамагчы заклапочаным людзям?

Для пачатку трэба зразумець, што трывога - гэта асаблівасць чалавека, а не недахоп. Час ад нас часцей за ўсё хвалююцца, таму што гэта, як правіла, карысная эмоцыя, якая дапамагае нам бачыць патэнцыйныя пагрозы, прымушае нас турбавацца сацыяльным адхіленнем і трымае нас у гатоўнасці да падману. Нягледзячы на ​​тое, што схільная да трывогі можа здацца віной, на самай справе карысна мець людзей з больш асцярожнасцю і часта думаюць пра тое, што можа пайсці не так.

Аднак часам людзі трапляюць у мадэлі барацьбы з трывогай, якая выклікае снежны ком. Яны пераасэнсоўваюць (жывучы пра мінулае альбо турбуючыся пра будучыню), пазбягаюць таго, што выклікае іх трывогу, і выкарыстоўваюць кампенсацыйныя стратэгіі, як, напрыклад, быць надзвычай перфекцыяністамі, каб пазбегнуць адчування сябе самазванцам на працы, якія часова зніжаюць сваю трывогу, але павялічваюць яе на доўгі час тэрмін. Гэтыя стратэгіі барацьбы таксама могуць адштурхнуць людзей - такіх, як вы.

Калі гэтыя людзі пакутуюць і непрыемна бачыць, але дапамагчы вам могуць дапамагчы. Вось некаторыя стратэгіі, якія я рэкамендую, заснаваныя на маёй кнізе "Інструментар дапамогі".

1. Разумець розніцу ў тым, як выяўляецца трывога

З-за эвалюцыі мы спрабавалі рэагаваць на страх альбо боем, уцёкамі, альбо замаразкамі. Для розных людзей адзін з такіх адказаў звычайна пераважае. Напрыклад, мая жонка імкнецца замярзаць і будзе закопваць галаву ў пясок, а не змагацца з рэчамі, якія прымушаюць яе адчуваць стрэс і паніку. Я больш схільны да баёў і стану раздражняльным, празмерна перфекцыянісцкім альбо дагматычным, калі адчуваю стрэс.

Калі вы зразумееце, што трывога прызначана для таго, каб перавесці нас у рэжым адчувальнасці да пагрозы, прасцей зразумець таго, хто адчувае страх (або стрэс) і дзейнічае, раздражняючы або абараняючы, і знаходзіць да іх спачуванне. Звярнуўшы ўвагу на тое, як праяўляецца трывожнасць у чалавека, якога вы хвалюеце, вы зможаце даведацца аб іх мадэлях і апынуцца ў лепшым становішчы, каб дапамагчы.

2. Параўнайце сваю падтрымку з перавагамі і стылем укладанняў

Лепш спытаць у каго, якую падтрымку яны аддаюць перавагу, а не здагадваюцца! Аднак з даследаванняў мы ведаем, што людзі, якія маюць стыль прыхільнасці да пазбягання (як правіла, тыя, хто раней адмаўляў клопат пра адносіны і адносіны), хутчэй за ўсё, адрэагуюць на моцныя праявы канкрэтнай практычнай падтрымкі. Гэта можа ўключаць у сябе дапамогу заклапочанаму чалавеку разбіваць задачы на ​​кіраваныя дзеянні, альбо размаўляць па канкрэтных варыянтах, як справіцца са складанай сітуацыяй, напрыклад, як адказаць на гнеўны ліст, але пры гэтым прызнаючы сваю аўтаномію і незалежнасць.

Іншыя людзі, хутчэй за ўсё, аддаюць перавагу эмацыянальнай падтрымцы, асабліва тым, хто надзейна замацаваны альбо мае прыхільнасць "займацца" з-за боязі закінуць або перажываць свае эмоцыі для іншых. Такія людзі добра рэагуюць на заявы, падкрэсліваючы, што яны ўваходзяць у шчыльную каманду - напрыклад, іх прыхільнік кажа: "Гэта цяжка, але мы любім адзін аднаго і перажывем яго разам".

Зразумела, гэта абагульненне, і вам трэба наладзіць сваю падтрымку, назіраючы, што працуе ў вашай канкрэтнай сітуацыі. Але калі ў вас вельмі блізкія адносіны з кімсьці, вы можаце прапанаваць падтрымку, заснаваную на глыбокім разуменні заканамернасці вашага каханага.

3. Знайдзіце спосабы скарыстацца любым разуменнем іх трывогі

Калі ваш каханы чалавек разумее іх трывожнасць, вы можаце дапамагчы ім выявіць, калі ўзнікаюць мадэлі, абумоўленыя трывогай. Мне падаецца карысным, калі муж / жонка заўважае, што я выказваю сваю трывогу з нагоды працы, раздражняючыся з ёй ці будучы занадта мітуслівай. Паколькі мы добра ведаем мадэлі адзін аднаго і маем даверлівыя адносіны, мы можам адзначыць звычкі адзін аднаго. Не тое, што гэта заўсёды сустракаецца з ласкай, але паведамленне ўсё роўна апускаецца.

Калі вы збіраецеся гэта зрабіць, добра спачатку мець дазвол. Майце на ўвазе, што людзі, якія маюць уяўленне пра сваю трывогу, часта ўсё яшчэ адчуваюць сябе прымушанымі «паддавацца» сваім трывожным думкам. Напрыклад, чалавек, які адчувае трывогу са здароўем, можа лагічна ведаць, што хадзіць да ўрача кожны тыдзень на некалькі тэстаў непатрэбна, але яны не могуць дапамагчы сабе. Калі вашаму каханаму не хапае разумення іх трывожнасці альбо мае праблемы з кіраваннем прымусам, то, напэўна, лепш заахвоціць іх звярнуцца да клінічнага псіхолага, які спецыялізуецца на лячэнні трывогі.

4. Дапамажыце таму, хто імкнецца загартаваць сваё мысленне

Вы станеце больш карыснай падтрымкай, калі навучыце сябе кагнітыўна-паводніцкім мадэлям трывогі, якія вы можаце зрабіць, прачытаўшы ці наведваючы сеанс тэрапіі з каханым чалавекам. Але, замест гэтага, вы можаце паспрабаваць выкарыстаць некаторыя метады, якія могуць быць карыснымі людзям, якія пакутуюць ад трывогі.

Як правіла, трывожныя людзі маюць натуральны ўхіл да разважання пра найгоршыя сцэнарыі. Каб дапамагчы ім паглядзець на гэта, можна скарыстацца методыкай кагнітыўнай тэрапіі, дзе вы прапануеце ім разгледзець тры пытанні:

• Што самае страшнае, што можа здарыцца?
• Што лепшага, што можа здарыцца?
• Што найбольш рэалістычна ці верагодна?

Такім чынам, калі ваш каханы чалавек заклапочаны тым, што яны павінны былі пачуць ад бацькоў гадзін таму, але не, вы можаце прапанаваць ім разгледзець горшае, самае лепшае і, хутчэй за ўсё, тлумачэнне адсутнасці кантактаў.

Сачыце за тым, каб празмерна не супакоіць каханага чалавека, што іх страхі не здзейсніцца. Карысна падкрэсліць іх здольнасць да самаадчування. Напрыклад, калі яны турбуюцца аб панічнай атацы на самалёце, вы можаце сказаць: "Гэта было б вельмі непрыемна і страшна, але вы б з гэтым справіліся". І калі ваш каханы адчувае трывогу, што хтосьці іншы злуецца на іх ці расчараваны ў іх, часта карысна нагадваць ім, што вы можаце заўсёды выбіраць свае ўласныя дзеянні і не цалкам кантраляваць рэакцыю іншых людзей.

5. Прапануйце падтрымку, але не бярыце на сябе

Пазбяганне - гэта асноўная асаблівасць трывогі, таму часам мы можам адчуць, што іх трэба "дапамагчы", робячы рэчы для нашых блізкіх, якія пазбягаюць, і выпадкова кормяць іх пазбяганнем. Напрыклад, калі ваш заклапочаны сусед па пакоі лічыць тэлефонныя званкі неверагодна напружанымі, і вы ў канчатковым выніку робіце гэта для іх, яны ніколі не прымушаюць іх пазбягаць.

Добрым агульным прынцыпам, які трэба памятаць, з'яўляецца тое, што падтрымка азначае дапамагаць каму-небудзь дапамагаць сабе, а не рабіць для іх тое, што ўключае практычна ўсё, што не хапае на самой справе. Напрыклад, вы можаце прапанаваць прыняць удзел у першым сеансе тэрапіі з каханым чалавекам, калі ён прызначыць сустрэчу. Ці, калі яны не ўпэўненыя, як выбраць тэрапеўта, магчыма, падумайце, як зрабіць гэта, але хай выбіраюць.

Выключэннем можа служыць, калі чыю-небудзь трывогу суправаджае моцная дэпрэсія. Калі яны не могуць падняцца з ложка, яны могуць быць настолькі закрыты, што ім часова патрэбны людзі, каб зрабіць усё неабходнае, каб дапамагчы ім застацца жывымі. Акрамя таго, часам блізкіх людзей настолькі ахоплівае трывожнае расстройства, што яны знаходзяцца ў рэжыме чыстага выжывання і патрабуюць дадатковай практычнай дапамогі. Аднак у менш экстрэмальных абставінах лепш за ўсё аказваць падтрымку, не пераадольваючы і не перастараючыся.

6. Калі ў кагосьці больш сур'ёзная праблема трывогі, пазбягайце стыгматызацыі

Што мы можам зрабіць для людзей з больш сур'ёзнымі праблемамі? Людзі, якія перажываюць такія панічныя расстройствы, дэпрэсія ў спалучэнні з трывогай, посттраўматычным стрэсам ці дакучлівым мысленнем (уключаючы думкі, звязаныя з парушэннем харчавання), могуць баяцца, што яны літаральна звар'яцеюць. Дапамагаючы ім можа адчуваць сябе не ў вашых сілах.

Вы па-ранейшаму можаце шмат у чым падтрымліваць. Калі хтосьці адчувае значную трывогу, карысна пераканаць іх, што ваша агульнае ўспрыманне іх не змянілася. Яны ўсё ж такі чалавек; яны проста пакутуюць ад часовай праблемнай сітуацыі, якая выйшла з-пад кантролю. Яны не зламаныя, і хто яны, не змяніліся. Наколькі гэта магчыма, вы можаце дапамагчы чалавеку заставацца на сувязі з станоўчымі аспектамі сваёй ідэнтычнасці, удзельнічаючы ў іх або заахвочваючы яго інтарэсы і захапленні.

Часам людзі, якія маюць хранічныя праблемы з трывогай, не зацікаўлены ў зменах. Напрыклад, вы можаце сябраваць з чалавекам, у якога ёсць агарафобія або парушэнне харчавання, але іх стан доўгатэрміновы і стабільны. У гэтых выпадках вы можаце прыняць гэтага чалавека, каб ён не адчуваў сябе ізаляваным. Часта лепшай стратэгіяй з'яўляецца факт фактычнасці іх абмежаванняў, не празмерна ім сорам і настойванне на тым, каб яны імкнуліся стаць "нармальнымі".

7. Паклапаціцеся і пра сябе

Прызнайце, што ваша мэта - дапамагчы, а не вылечыць чалавека альбо пазбавіць іх ад трывогі. Несці занадта шмат адказнасці - гэта сімптом трывогі, таму пераканайцеся, што вы самі не трапляеце ў гэтую пастку.

Майце на ўвазе, што ваша падтрымка не павінна быць накіравана на непакой. Напрыклад, практыкаванні надзвычай карысныя для трывогі; таму, магчыма, вы маглі б проста прапанаваць разам пагуляць альбо наведаць заняткі ёгай. Таксама добра паставіць некаторыя абмежаванні на вашу падтрымку. 20-хвілінная дэгустацыйная размова падчас прагулкі значна больш верагодная (і менш знясільваючая), чым двухгадзінная марафонская дыскусія.

Дапамагаць каму-небудзь з трывогай не заўсёды проста, і вы можаце адчуваць, што памыляецеся. Але калі вы нагадаеце сабе, што вы і ваш каханы вы робіце ўсё магчымае, гэта можа дапамагчы вам захаваць рэчы ў перспектыве. Важна заставацца міласэрным і, як гаворыцца, спачатку надзець ўласную кіслародную маску. Такім чынам, у вас будзе выразная галава, каб зразумець, што адбываецца з вашым заклапочаным каханым чалавекам і як вы сапраўды можаце дапамагчы.

Гэты артыкул першапачаткова з'явілася ў Greater Good, інтэрнэт-часопісе Greater Good Science Center пры UC Berkeley.

Аліса Бойс, кандыдат філасофскіх навук., з'яўляецца аўтарам Інструментарый для здаровага розуму, з якога адаптаваны гэты нарыс. Яна таксама з'яўляецца аўтарам Інструментар дапамогі і часты блогер для Псіхалогія сёння. Яе даследаванне было апублікавана Амерыканскай псіхалагічнай асацыяцыяй.