Страціўшы любоў да свайго жыцця, я сустракаюся ўпершыню за дзесяцігоддзі

Задаволены

• Калі час сустракацца?
• Чаму я адчуваю сябе вінаватым? Што я магу з гэтым зрабіць?
• Выстаўлены фатаграфіі і ўспаміны
• Не рухацца далей, проста рухацца наперад

Іншы бок смутку - серыя пра сілу страт, якая змяняе жыццё. Гэтыя магутныя гісторыі ад першай асобы даследуюць мноства прычын і спосабаў перажывання гора і навігацыі па новым нармальным з'яве.

Пасля 15 гадоў шлюбу я страціў ад раку жонку Леслі. Мы былі лепшымі сябрамі, перш чым пачаць сустракацца.

Амаль 20 гадоў я кахаў толькі адну жанчыну: жонку, маці маіх дзяцей.

Я пакутаваў і дагэтуль перажываю страту жанчыны, якая была Робін для майго Бэтмена (яе словы, а не мае) амаль два дзесяцігоддзі.

Тым не менш, акрамя таго, каб не хапаць каханай жанчыны, мне не хапае партнёра. Я сумую па блізкасці адносін. З кім пагаварыць. Каго правесці.

Лідэр групы падтрымкі гора, у якой я прысутнічаў, распавёў пра "стадыі" смутку, але таксама выказаў здагадку, што гэта не так, калі вы апрацоўваеце гэтыя этапы лінейна. Адзін дзень, магчыма, вы бушавалі, а наступным прынялі сваю страту. Але гэта не абавязкова азначала, што на наступны дзень вы зноў не лютавалі.

Кіраўнік групы палічыў, што гора - гэта больш спіраль, якая ўсё больш набліжаецца да прыняцця, але таксама прымае паездкі праз віну, перамовы, гнеў і недавер.

Я не ўпэўнены, што калі-небудзь быў на борце са спіральнай аналогіяй.

Маё гора здавалася хвалямі, якія выпраменьваліся з кропелькі вады ў вялікім басейне. З часам хвалі будуць драбнець і аддаляцца адзін ад аднаго, потым будзе падаць новая кропля і пачынаць працэс зноўку - зліўны кран цячэ пустым.

Праз некаторы час кроплі радзей, але я ніколі не магу выправіць уцечку. Зараз гэта частка сантэхнікі.

Шмат у чым вы ніколі не "перабіраеце" такую ​​велізарную страту. Вы проста адаптуецеся да гэтага.

І я мяркую, што тут мы з дочкамі зараз у нашай гісторыі, як арыентавацца ў нашым жыцці без Леслі.

Калі вы ніколі па-сапраўднаму не перажываеце чалавека, якога вы любіце, гэта азначае, што вы больш ніколі не можаце сустракацца? Ніколі не знайсці іншага партнёра і давераную асобу?

Думка пра тое, што мне давялося памірыцца з пастаяннай адзінотай, бо смерць аддзяліла мяне ад жанчыны, з якой я ажаніўся, была смешнай, але зразумець, калі я буду гатовы сустракацца, было няпроста.

Калі час сустракацца?

Калі вы кагосьці страціце, узнікае адчуванне, што вы пад мікраскопам, кожны ваш крок разглядаецца сябрамі, сям'ёй, калегамі і сувязямі ў сацыяльных сетках.

Вы паводзіце сябе належным чынам? Вы аплакваеце "правільна"? Вы занадта сумныя ў Facebook? Здаецца таксама шчаслівы?

Незалежна ад таго, пастаянна людзі асуджаюць ці не, падобна на людзей, якія сумуюць.

Лёгка прыслухацца да настрою: "Мне ўсё роўна, што думаюць людзі". Цяжэй было ігнараваць, што некаторыя людзі, якія могуць быць збянтэжаныя, занепакоеныя альбо пакрыўджаныя маім сённяшнім рашэннем, будуць з блізкай сям'і, якая таксама страціла Леслі.

Прыкладна праз год пасля яе смерці я адчуў, што гатовы пачаць шукаць іншага партнёра. Як і гора, тэрміны гатоўнасці кожнага чалавека розныя. Магчыма, вы будзеце гатовыя праз два гады альбо праз два месяцы.

Дзве рэчы вызначылі маю ўласную гатоўнасць на сённяшні дзень: я прыняў страту і быў зацікаўлены падзяліцца не толькі ложкам з жанчынай. Мне было цікава падзяліцца сваім жыццём, каханнем і сям'ёй. Кроплі гора падалі радзей. Хвалі эмоцый, якія выпраменьваліся, былі больш кіраванымі.

Я хацеў сустракацца, але не ведаў, ці падыходзіць гэта ". Справа не ў тым, што я ўсё яшчэ не перажываў яе смерць. Але я зразумеў цалкам рэальную магчымасць таго, што маё гора стала часткай мяне зараз, і што я ніколі больш не буду без яго.

Я хацеў быць паважлівым да іншых людзей у жыцці маёй жонкі, якія таксама страцілі яе. Я не хацеў, каб хто-небудзь думаў, што мае спатканні негатыўна адлюстроўваюцца на маёй любові да жонкі ці што я "над гэтым".

Але ў рэшце рэшт рашэнне дайшло да мяне. Незалежна ад таго, палічылі гэта мэтазгодным ці не, я адчуваў, што гатовы сустракацца.

Я таксама лічыў, што абавязаны сваім патэнцыяльным датам, каб быць максімальна сумленным з самім сабой. Яны ўзялі б падказку з маіх слоў і ўчынкаў, адкрыўшыся мне, і - калі б усё пайшло добра - верылі ў будучыню са мной, якое існавала б толькі тады, калі б я быў па-сапраўднаму гатовы.

Чаму я адчуваю сябе вінаватым? Што я магу з гэтым зрабіць?

Я адчуў віну амаль адразу.

На працягу амаль 20 гадоў я не хадзіў ні на адно рамантычнае спатканне ні з кім, акрамя сваёй жонкі, і цяпер бачыўся з кімсьці іншым. Я ездзіла на спатканні і атрымлівала задавальненне, і адчувала супярэчнасць з думкай, што мне трэба атрымліваць асалоду ад гэтых новых уражанняў, бо яны, здавалася, былі набыты за кошт жыцця Леслі.

Я планаваў складаныя даты правядзення забаўных пляцовак. Я хадзіў па новых рэстаранах, глядзеў фільмы на вуліцы ў парку ўначы і наведваў дабрачынныя акцыі.

Я пачаў здзіўляцца, чаму я ніколі не рабіў аднолькавых рэчаў з Леслі. Я шкадаваў, што не дамагаўся такіх відаў спатканняў. Занадта шмат разоў я пакідаў Леслі планаваць.

Гэта было так проста ўцягнуцца ў ідэю, што заўсёды будзе час для спатканняў пазней.

Мы ніколі не думалі, што наш час абмежаваны. Мы ніколі не ставілі перад сабой мэту знайсці сядзелку, каб мы маглі знайсці час для нас.

Заўсёды было заўтра, альбо пазней, альбо пасля таго, як дзеці пасталелі.

А потым было позна. Пазней гэта было зараз, і я стаў бы для яе больш выхавальнікам, чым мужам, у апошнія месяцы жыцця.

Абставіны пагаршэння стану здароўя не пакінулі нам ні часу, ні магчымасці афарбаваць горад у чырвоны колер. Але мы былі жанатыя 15 гадоў.

Мы атрымалі самазадаволенасць. Я стаў самазадаволены.

Я не магу гэтага змяніць. Усё, што я магу зрабіць, - гэта зразумець, што гэта адбылося, і павучыцца на гэтым.

Леслі пакінула пасля сябе лепшага мужчыну, чым той, за каго выйшла замуж.

Яна змяніла мяне так шмат пазітыўных напрамкаў, і я вельмі ўдзячны за гэта. І любое пачуццё віны ў мяне з-за таго, што я не лепшы муж, якім я мог бы быць да яе, трэба гартаваць з думкай, што яна проста яшчэ не скончыла мяне выпраўляць.

Я ведаю, што жыццёвай мэтай Леслі было не пакінуць мяне лепшым чалавекам. Гэта быў толькі пабочны эфект яе клапатлівай, выхавальнай натуры.

Чым даўжэй я сустракаюся, тым менш я адчуваю сябе вінаватым - тым натуральней гэта здаецца.

Я прызнаю віну. Я прызнаю, што мог бы зрабіць усё па-іншаму, і прымяняю сябе да будучыні.

Віна была не ў тым, што я не быў гатовы, а таму, што, не сустракаючыся, я яшчэ не займаўся тым, як гэта будзе мяне адчуваць. Незалежна ад таго, пачакаў я 2 гады ці 20, у рэшце рэшт я адчуў бы сябе вінаватым і павінен быў бы гэта апрацаваць.

Выстаўлены фатаграфіі і ўспаміны

Будзьце гатовыя сустракацца і быць гатовымі вярнуць сваё спатканне ў дом - гэта дзве вельмі розныя рэчы.

Пакуль я быў гатовы вярнуцца туды, мой дом застаўся святыняй для Леслі. Кожны пакой напоўнены фатаграфіямі нашай сям'і і вяселля.

Яе тумба ўсё яшчэ поўная фотаздымкаў і кніг, лістоў, касметычак і віншавальных паштовак, якія тры гады не турбаваліся.

Вінаватыя пачуцці знаёмства - нішто ў параўнанні з віной спробы высветліць, што рабіць з вясельнай фатаграфіяй 20 на 20 над ложкам.

Я да гэтага часу ношу заручальны пярсцёнак. Гэта з маёй правай рукі, але здаецца, што гэта такая здрада, каб зняць яго цалкам. Я не магу з гэтым расстацца.

Я не магу выкінуць гэтыя рэчы, і ўсё ж некаторыя з іх ужо не адпавядаюць таму апавяданню, што я адкрыты для доўгатэрміновых адносін з тым, хто мне неабыякавы.

Нараджэнне дзяцей спрашчае праблему, як з гэтым змагацца. Леслі ніколі не перастане быць іх маці, нягледзячы на ​​яе смерць. Нягледзячы на ​​тое, што вясельныя здымкі могуць захавацца, сямейныя здымкі нагадваюць пра іх маці і яе любоў да іх, і яны павінны не адставаць.

Падобна таму, як я не цураюся размоў з дзецьмі пра іх маці, я таксама не прашу прабачэння за тое, што абмяркоўваў Леслі з датамі (я маю на ўвазе, не на першым спатканні, заўважце). Яна была і ёсць важная частка майго жыцця і жыцця маіх дзяцей.

Яе памяць заўсёды будзе з намі. Такім чынам, мы гаворым пра гэта.

І ўсё ж, напэўна, на днях мне варта прыбраць і арганізаваць тумбачку.

Не рухацца далей, проста рухацца наперад

Ёсць над чым падумаць - пра іншыя важныя этапы: сустрэча з дзецьмі, сустрэча з бацькамі - усе гэтыя цудоўныя жудасныя моманты новых адносін.

Але ўсё пачынаецца з руху наперад. Гэта супрацьлегласць забыцця Леслі. Замест гэтага ён актыўна памятае пра яе і вырашае, як лепш рухацца наперад, паважаючы агульнае мінулае.

Гэта перазагрузка маіх "дзён знаёмстваў" становіцца лягчэй з усведамленнем таго, што сама Леслі хацела, каб я знайшоў кагосьці пасля таго, як яе не стала, і сказала мне гэта да канца. Тады гэтыя словы прыносілі мне боль, а не суцяшэнне, якое я адчуваю ў іх цяпер.

Такім чынам, я дазволю сабе радавацца адкрыццю цудоўнага новага чалавека і паспрабаваць як мага больш, каб не сапсаваць шкадаванні і мінулыя памылкі, якія я не магу кантраляваць.

І калі пасля ўсяго гэтага маё знаёмства зараз будзе прызнана "недарэчным", ну, я проста павінен ветліва не пагадзіцца.

Хочаце прачытаць больш гісторый ад людзей, якія перамяшчаюцца па новай норме, калі яны сутыкаюцца з нечаканымі, якія змяняюць жыццё, а часам і табуіраванымі момантамі смутку? Праверце поўную серыю тут.

Аўтар кнігі Джым УолтарПроста блог Lil, дзе ён расказвае пра свае прыгоды як адзінокі бацька дзвюх дачок, адна з якіх мае аўтызм. Вы можаце сачыць за ім далейTwitter.