Калі вы цяжарныя - але ваш сябар - не

Задаволены

• Як я мог ёй сказаць?
• Сутыкнуўшыся з падобнай барацьбой?

Цяжарнасць для мяне адбылася лёгка. Для майго добрага сябра гэта было не тое ж самае.

Мы з Джоанай пазнаёміліся ў каледжы. Хоць мы і былі вельмі рознымі, мы падзялялі аднолькавае пачуццё гумару і маглі гадзінамі гаварыць пра ўсё, ад фільмаў да хлопцаў, пра якіх мы ціскаліся.

Наша сяброўства працягвалася і пасля таго, як мы скончылі навучанне. Мы часта збіраемся, каб дагнаць і захапляцца законапраектамі і начальствамі. Калі я выйшла замуж, яна была на маёй вясельнай вечарыне, і праз некалькі гадоў я пайшоў па яе праходзе.

Джоана была адной з першых людзей, якім я давярала, калі выявіла, што цяжарная. Яна не магла быць больш узрушанай. Яна дапамагла мне падабраць рэчы з лаеткі і патурала маёй дзіўнай цязе, калі мы пабачылі час.

Калі мая дачка прыехала, "цётка" Джоанна паступіла на яе. Жанна ніколі не скардзілася, калі нашы GNO сталі піцамі, таму што я карміла грудзьмі ці не магла атрымаць няню.

Праз тры гады, калі я нарадзіла свайго другога дзіцяці, Джоан аказала аднолькавую падтрымку. У той момант я ведаў, што яна і яе муж спрабуюць зачаць. Калі я глядзеў, як яна смяецца і гуляе з дачкамі, я не магла чакаць, калі ў яе з'явяцца дзеці, каб мы змаглі прайсці бацькоўства разам, як і ў нас столькі жыццёвых вяхоў.

Але замест гэтага шлях Джоанны да маці стала нашмат больш цяжкім, чым у мяне. Яна давярала мне, што ў яе з мужам былі праблемы з нараджальнасцю. Я падтрымліваў яе, калі яна пераносіла падобныя на бясконцыя экзамены, ін'екцыі, тэсты і працэдуры. Я з'явіўся, каб здзівіць яе на адным з прызначэнняў ЭКА і прапанаваць маральную падтрымку.

Калі яна сказала мне, што нарэшце цяжарная, мы абодва пачалі скакаць уверх і ўніз, як двое дзяцей, якія толькі што даведаліся, што едуць у свет Disney. А потым, калі Джоана выкінулася на 13 тыдняў, я сядзела побач з бальнічным ложкам, калі яна ўсхліпвала.

Мы з Джоанай размаўлялі пра ўсё. Мы не захавалі адзін аднаго сакрэты. Гэта да таго часу, пакуль я не даведалася, што цяжарная сваім трэцім дзіцем.

Як я мог ёй сказаць?

Цяжарнасць была прыемным сюрпрызам для майго мужа і мяне. Хоць мы і не спрабавалі зацяжарыць, мы былі ўсхваляваны тым, што дабраліся да нашай сям'і. Але я не мог падзяліцца сваёй радасцю з Джаанай. Я адчуваў сябе занадта вінаватым. Як я мог сказаць ёй, што ў мяне нарадзілася яшчэ адно дзіця, калі ў мяне ўжо было два, і ўсё, чаго яна адчайна хацела, было адно?

Гіта Зарнегар, PsyD, MFT, сузаснавальнік Цэнтра аўтэнтычнасці, кажа: "Разумна адчуваць пачуццё віны, высвятляючы, што вы цяжарныя з першай спробы, а ваш лепшы сябар спрабуе ўжо некалькі гадоў поспеху няма. Ваша віна паказвае на вашае суперажыванне адносна чыіхсьці пакутлівых змаганняў ".

Я адчуваў сябе абжорлівым - як быццам я прыняў больш, чым маю долю дзяцей. Як тлумачыць дана Дорфман, доктар медыцынскіх навук, MSW, псіхатэрапеўт у Нью-Ёрку, "хоць вы яшчэ нічога не забралі ў свайго сябра, ён можа адчуваць сябе такім чынам".

Хацелася б, каб я была больш адкрытай з Джоаннай і паведаміла ёй навіны, калі прайшла адзнаку на 12 тыдняў. Але я гэтага не рабіў. Мы абодва былі занятыя, таму асабіста нас не змаглі дагнаць. Замест гэтага мы размаўлялі па тэлефоне, і кожны раз, калі я заходзіў, не кажучы ёй, я адчуваў сябе хлусам.

Мая мэта складалася ў тым, каб абараніць яе, але ў канчатковым рахунку я павінен быў сказаць раней. Зарнегар кажа: "Людзі, якія маюць праблемы з бясплоддзем, не жадаюць разглядаць па-іншаму, таму што гэта дадае іх вопыт сораму і непаўнавартаснасці".

Калі я нарэшце сказаў ёй па тэлефоне, я быў ужо 6 месяцаў. У маёй дастаўцы не было ніякага красамоўства. Я проста выпаліў яго і пачаў плакаць.

Мяне суцяшыла Джоана, калі павінна было быць наадварот. Яе не хвалявала, што я цяжарная. Яна радавалася за мяне, хаця, думаю, яна таксама адчувала смутак і трохі зайздрасці. Як тлумачыць Зарнегар, "адна эмоцыя не адмяняе іншую".

Але ёй было балюча, што я раней ёй не давярала. Маё жаданне абараніць яе атрымала зваротную сілу, таму што я адчула, што я ведаю, што для яе лепш, чым яна.

Дальфман кажа: "Казаць:" Я яе так добра ведаю, таму ведаю, як яна сябе адчувае "- гэта не справядліва. Рэакцыя кожнага чалавека будзе вельмі індывідуальнай. Адзін чалавек не можа пісаць апавяданне іншага чалавека ".

Дадае Зарнегар: "Затрымка з раскрыццём інфармацыі прымусіць яе адчуваць сябе больш самасвядома і непакоіць, што вы пазбавілі гэтай інтымнай інфармацыі ад яе".

"Нашмат лепш пагаварыць пра слана ў пакоі і дазволіць абодвум бакам адчуваць свае пачуцці", - нагадаў мне Дорфман.

Гэта менавіта тое, што і Джаана. Я папрасіла прабачэння за так доўгае чаканне, каб паведаміць ёй свае навіны, і яна ацаніла мой намер пашкадаваць свае пачуцці. З гэтага моманту я сачыў за ходам Джоан. Я распавёў ёй пра тое, што адбываецца ў маім жыцці, у тым ліку ўзлёты і падзенні, але будзьце ўважлівыя і не ўнікаю празмернасці, калі яна не спытае.

Мы таксама працягвалі казаць пра яе няспынныя барацьбы з урадлівасцю. Я больш слухаў і менш размаўляў. Зарнэгар тлумачыць: "Мы памяншаем боль ад ізаляцыі для таго, хто адчувае сябе ў бездані яе пакут дзякуючы нашым агульным досведам агульнай чалавечнасці і спагады".

Я не казаў такога кшталту: "Я разумею", таму што я ведаў, што не. Дорфман кажа: "Спакусіць прапанаваць рашэнні ці мудрыя фразы, каб даць сяброўцы надзею, але бясплоддзе для кожнага іншае. Лепш задаваць адкрытыя пытанні і проста паведаміць вашаму знаёмаму, што вы тут, каб падтрымаць іх, наколькі яны патрэбныя. "

У канчатковым рахунку наша сяброўства захавалася, таму што мы былі сумленныя адносна нашых неадназначных эмоцый. Джоанна працягвала заставацца мне вялікай сяброўкай і цёткай маіх дзяцей; і некалькі гадоў таму мне давялося стаць цёткай сваёй цудоўнай дачкі.

Сутыкнуўшыся з падобнай барацьбой?

Калі вы апынуліся ў падобнай сітуацыі, вось некалькі рэкамендацый, якія трэба памятаць:

• Будзьце сумленныя. Няхай ваша сяброўка даведаецца праўду, асабліва да таго, як яна даведаецца ад каго-небудзь іншага. Скажыце ёй, калі вы кажаце іншым людзям, што цяжарныя.
• Быць сябрам, а не лекарам ці варажбіткай. Лепш прыслухоўвацца да досведу і клопатаў вашага сябра, а не даваць парады і нахабства.
• Падзяліцеся адпаведнымі дэталямі. Не малявайце занадта румяную карцінку, але і не скардзіцеся на дробныя болі ад здаровай цяжарнасці
• Калі вы сумняваецеся, спытаеце. Калі вы не ведаеце, што сказаць свайму сябру, скажыце гэта. Спытаеце яе, колькі яна хоча пачуць і паважаць яе пажаданні.
• Будзь разуменнем. Запрасіце яе ў свой душ ці дзіцяці, а таксама скажыце ёй, што вы разумееце, калі яна не хоча наведваць. Пастаўце свае пачуцці на першае.

Рэндзі Мацэла - журналіст і пісьменнік-фрылансер, які спецыялізуецца на выхаванні дзяцей, псіхічным здароўі і добрага самаадчування, сярэдняга ўзросту, пустых гнездавых і поп-культуры. Яна была апублікаваная на многіх сайтах, у тым ліку The Washington Post, Next Avenue, SheKnows і The Girlfriend. Рэндзі - жонка і маці траіх дзяцей ва ўзросце ад 25, 22 і 16. Каб прачытаць больш пра яе працу, перайдзіце на www.randimazzella.com або ідзіце за ёй на Twitter.