Я адзін з тысячагоддзяў, якія не надаюць прыярытэту сэксу - гэта не дрэнна

Задаволены

• Нашы адносіны не працуюць? Гэта дакладна не адчувае сябе так
• Не ўсім патрэбны і нават не патрэбны хоча займацца сэксам - і гэта можа быць нармальна
• Якой бы ні была прычына, памятайце, што вы не разбітыя і вашы адносіны не асуджаныя
• Такім чынам, тысячагоддзі, няма неабходнасці змірыцца з бясполым і гаротным існаваннем

Я рашуча адмаўляюся ад думкі, што без сэксу няма сапраўднай блізкасці.

Прызнанне: Шчыра кажучы, я не памятаю, калі апошні раз займаўся сэксам.

Але, здаецца, я таксама не адзін у гэтым - нядаўнія даследаванні паказалі, што ў цэлым тысячагоддзі займаюцца меншым сэксам, чым папярэднія пакаленні. Больш канкрэтна, колькасць людзей, якія паведамляюць, што не маюць сэксуальных партнёраў пасля 18 гадоў, павялічылася ўдвая ў параўнанні з тысячагоддзямі і iGen (15 працэнтаў) у параўнанні з GenX (6 працэнтаў).

Атлантыка нядаўна прыдумала гэта як "сэксуальную рэцэсію", мяркуючы, што гэты колькасны спад фізічнай блізкасці можа паўплываць на наша шчасце.

Аднак мне трэба задумацца: ці не занадта мы спяшаемся біць трывогу?

Пытанне заключаецца не ў тым, "Вы займаецеся сэксам ці не?"

- Доктар Меліса Фабела

Ужо даўно існуе меркаванне, што сэкс з'яўляецца ключавой апорай для самаадчування і псіхічнага здароўя, пра што кажуць гэтак жа, як пра нешта неабходнае - напрыклад, пра ежу і сон.

Але ці сапраўды гэта правільнае параўнанне? Ці можам мы мець здаровыя, паўнавартасныя адносіны (і жыццё ў гэтым плане) без сэксу альбо з яго вельмі мала?

«Так. Адназначна, без сумневу, так », - сцвярджае доктар Меліса Фабела, сэксолаг і даследчык сэксу. "Пытанне заключаецца не ў тым," Вы займаецеся сэксам ці не? "Пытанне:" Ці ўсім, хто займаецца адносінамі, камфортна колькасць сэксу? "Нашы патрэбы індывідуальныя".

Для ўсё большай кагорты людзей, якія вырашылі не займацца сэксам, перспектыва доктара Фабела можа адгукнуцца. Як частка той групы тысячагоддзяў, якая па-іншаму ставіць сваё жыццё на другі план, гэта, безумоўна, мае значэнне для мяне.

У нас з партнёрам ёсць свае ўласныя прычыны, па якіх сэкс не робіцца неабходным для нашых адносін - іх інваліднасць робіць яго хваравітым і знясільваючым, а маё ўласнае лібіда недастаткова высокае, каб зрабіць яго такім жа прыемным, як і іншыя больш значныя аспекты майго жыцця.

Я рашуча адмаўляю думку, што без сэксу няма сапраўднай блізкасці.

Калі я першапачаткова перастаў займацца сэксам, быў упэўнены, што са мной нешта не так. Але пасля размовы з тэрапеўтам ён задаў мне важнае пытанне: ці нават я хачу займацца сэксам?

З некаторай самааналізам мне стала зразумела, што гэта не асабліва важна для мяне.

І, як аказалася, для майго партнёра гэта было не ўсё так важна.

Нашы адносіны не працуюць? Гэта дакладна не адчувае сябе так

Мы шчаслівыя разам сем гадоў, большасць з якіх не займаецца сэксам.

Мяне спыталі: "У чым тады сэнс?" як быццам адносіны - гэта толькі сэксуальныя кантракты - сродак дасягнення мэты. Некаторыя ўсклікаюць: "Вы ў асноўным проста суседзі па пакоі!"

Я рашуча адмаўляю думку, што без сэксу няма сапраўднай блізкасці.

Мы дзелім кватэру і ложак, гадуем дваіх футравых немаўлят, абдымаемся і глядзім тэлебачанне, прапануем плячо, каб паплакаць, разам рыхтуем вячэру, дзелімся сваімі глыбокімі думкамі і пачуццямі, перажываем узлёты і падзенні сумеснага жыцця.

Я быў там, каб утрымліваць іх, калі яны даведаліся, што іх бацька памёр ад раку. Яны былі побач са мной, калі я аднаўляўся пасля аперацыі, дапамагаў мяняць павязкі і мыў валасы. Я б не назваў гэта адносінамі, у якіх "не хапае блізкасці".

«Ідэя заключаецца ў тым, што мы не змаглі б закахацца і выхоўваць дзяцей без [сексуальнага, гетэрасексуальнага] полу. Лагічна, мы ведаем, што далей ад ісціны быць не можа. Пытанне ў тым, чаму мы працягваем рабіць выгляд, што гэта так ".

- Доктар Меліса Фабела

Іншымі словамі, мы партнёры. "Сэкс" не з'яўляецца, і ніколі не быў, патрабаваннем для таго, каб разам будаваць змястоўнае і падтрымлівае жыццё.

"[Мы] індывідуальныя людзі са сваімі патрэбамі і свабоднай воляй", - тлумачыць доктар Фабела. "[Тым не менш] у сацыялагічным плане застаецца ціск на людзей пайсці вельмі простым шляхам: выйсці замуж і нарадзіць дзяцей".

«Ідэя заключаецца ў тым, што мы не маглі б закахацца альбо выхоўваць дзяцей без [сексуальнага, гетэрасексуальнага] полу. Лагічна, мы ведаем, што далей ад ісціны быць не можа ", - працягвае доктар Фабела. "Пытанне ў тым, чаму мы працягваем рабіць выгляд, што гэта так".

Магчыма, сапраўдная праблема ў гэтым заключаецца не ў тым, як мала сэксу займаюцца маладыя людзі, а ў завышанай колькасці сэксу.

Здагадка пра тое, што сэкс з'яўляецца неабходнасцю для здароўя, а не неабавязковай здаровай актыўнасцю, з'яўляецца адным з многіх даступных нам варыянтаў, сведчыць аб дысфункцыі, калі ён на самой справе можа не існаваць.

Іншымі словамі, вы можаце атрымліваць вітамін С з апельсінаў, але не абавязкова. Калі вы аддаеце перавагу дыню або дадаткі, вам больш сіл.

Калі вы хочаце наладзіць блізкасць, спаліць калорыі ці адчуць сябе бліжэй да партнёра, сэкс - гэта не адзіны спосаб (і гэта можа быць нават не лепшым спосабам для вас!).

Не ўсім патрэбны і нават не патрэбны хоча займацца сэксам - і гэта можа быць нармальна

"Праўда ў тым, што нізкія сэксуальныя цягі - гэта нармальна", - сцвярджае доктар Фабела. «Звычайна, каб сэксуальныя цягі змяняліся на працягу ўсяго жыцця. Быць бясполым - гэта нармальна. Адсутнасць цікавасці да сэксу па сутнасці не з'яўляецца праблемай ".

Але адкуль вы ведаеце розніцу паміж сэксуальнай дысфункцыяй, бяспольнасцю і проста адмовай аддаць ёй прыярытэты?

Доктар Фабела кажа, што ўсё пачынаецца з праверкі вашага эмацыйнага стану. "Вы турбавалі па ім? Калі вы турбуецеся аб сваім нізкім (альбо не хапае) сэксуальным цязе, таму што гэта выклікае ў вас асабістае засмучэнне, значыць, пра гэта трэба турбавацца, таму што гэта робіць вас няшчасным ", - тлумачыць доктар Фабела.

Хоць сэксуальная несумяшчальнасць можа быць важкай прычынай спыніць адносіны, нават адносіны з неадпаведнасцю лібіда таксама не абавязкова асуджаныя. Магчыма, проста надышоў час для кампрамісу.

Але, магчыма, вам проста падабаецца іншыя віды дзейнасці. Магчыма, вам нават не падабаецца сэкс. Можа быць, вам не хочацца знаходзіць час на гэта прама зараз.

Можа быць, вы ці ваш партнёр бясполыя, альбо маеце хранічны стан альбо інваліднасць, якія робяць сэкс занадта складаным, каб быць карысным. Можа быць, пабочныя эфекты крытычна важных лекаў альбо выздараўленне ад хваробы зрабілі сэкс непрывабным, па меншай меры, на пэўны перыяд.

«[І] гэтае пытанне трэба разгледзець звонку здароўе адносін. Пытанне не ў тым, "Ці турбуе вашага партнёра ваша адсутнасць сэксуальнага цягі?" Гэта важнае адрозненне ", - працягвае яна.

Ніводная з гэтых рэчаў па сваёй сутнасці не насцярожвае, пакуль яна не ўплывае на ваша асабістае пачуццё задавальнення.

Якой бы ні была прычына, памятайце, што вы не разбітыя і вашы адносіны не асуджаныя

Адмова ад сэксу - правільны выбар.

Блізкасць, у рэшце рэшт, безумоўна, не абмяжоўваецца сэксам.

"Эмацыйная блізкасць, напрыклад, уразлівасць, якую мы адчуваем, рызыкуючы з тымі, хто нам падабаецца ці любіць, - гэта неверагодна магутная форма блізкасці", - кажа доктар Фабела. "[Там таксама]" скурны голад ", які апісвае наш узровень жадання пачуццёвых дакрананняў, падобна таму, як фраза" сэксуальнае цяга "працуе для апісання нашага ўзроўню жадання сэксу".

"Голад скуры насычаецца пры дапамозе дакрананняў, якія не маюць відавочна сэксуальнага характару - напрыклад, трымацца за рукі, абдымацца і абдымацца", - працягвае доктар Фабела. "І такая фізічная блізкасць звязана з Аксытацынам, гармонам, які прымушае нас адчуваць сябе ў бяспецы і бяспецы з іншымі людзьмі".

Гэта сапраўдныя формы блізкасці, і яны могуць мець розную ступень важнасці ў залежнасці ад чалавека.

Хоць сэксуальная несумяшчальнасць можа быць важкай прычынай спыніць адносіны, нават адносіны з неадпаведнасцю лібіда таксама не абавязкова асуджаныя. Магчыма, проста надышоў час для кампрамісу.

«Ці гатовыя партнёры займацца больш-менш сэксам, каб дасягнуць шчаслівага асяроддзя? Ці ёсць магчымасць для неманагаміі задаволіць гэтыя патрэбы? " - пытаецца доктар Фабела.

Такім чынам, тысячагоддзі, няма неабходнасці змірыцца з бясполым і гаротным існаваннем

Адсутнасць жадання сэксу па сваёй сутнасці не праблематычна, але здагадка пра тое, што часты сэкс неабходны для шчаслівага жыцця, амаль напэўна ёсць.

Гэта меркаванне, адзначае доктар Фабела, што ў канчатковым рахунку не карысна. "Здароўе адносін значна больш залежыць ад таго, задаволены ці не ўсе патрэбы, чым для адвольнай колькасці сэксу, якое павінны мець людзі", - кажа яна.

Замест таго, каб панікаваць наконт таго, ці занятыя тысячагоддзі, варта паставіць пытанне, чаму мы ў першую чаргу робім такі моцны акцэнт на сэксе. Гэта найбольш важны інгрэдыент для эмацыйнай блізкасці і самаадчування? Калі гэта так, мяне яшчэ трэба пераканаць.

Ці можа проста так абысціся без сэксу - гэта проста частка прыліваў і адліваў нашага чалавечага досведу?

Здаецца, мы ўспрынялі факт, што, прымушаючы людзей верыць, што сэкс з'яўляецца неабходнай вяхой у жыцці, мы таксама прымушаем людзей верыць, што яны не працуюць і не працуюць без яго, што, мякка кажучы, не дае сіл.

У вачах доктара Фабела таксама няма доказаў, якія сведчаць аб тым, што гэты спад таксама выклікае трывогу. «Кожны раз, калі назіраецца значнае падзенне альбо ўздым якой-небудзь тэндэнцыі, людзі становяцца занепакоенымі. Але прычын для турботы няма ", - кажа доктар Фабела.

"Свет, які атрымалі ў спадчыну тысячагоддзі, моцна адрозніваецца ад свету іх бацькоў ці дзядоў", - дадае яна. "Зразумела, як яны арыентуюцца ў гэтым свеце, гэта будзе выглядаць інакш".

Іншымі словамі, калі ён не зламаны? Вельмі не можа быць нічога выправіць.

Сэм Дылан Фінч - вядучы абаронца псіхічнага здароўя ЛГБТК +, які атрымаў міжнароднае прызнанне за свой блог "Let's Queer Things Up!", Які ўпершыню стаў вірусным у 2014 г. Як журналіст і медыя-стратэг Сэм шмат публікуе на такія тэмы, як псіхічнае здароўе, трансгендарная ідэнтычнасць, інваліднасць, палітыка і закон і шмат іншага. Прымяняючы свой сумесны вопыт у галіне грамадскага аховы здароўя і лічбавых медыя, Сем у цяперашні час працуе сацыяльным рэдактарам у Healthline.