Жыццё з новым партнёрам пасля злоўжыванняў

Задаволены

• Зацяжны страх
• Атрыманне адказаў
• Урокі траўмы
• Пачынаючы спачатку
• Куды я магу звярнуцца па дапамогу?

Прывід маёй былой усё яшчэ жыў у маім целе, выклікаючы паніку і страх пры найменшай правакацыі.

Папярэджанне: Гэты артыкул утрымлівае апісанні злоўжыванняў, якія могуць выклікаць засмучэнне. Калі вы ці хто-небудзь з вашых знаёмых перажывае хатні гвалт, дапамога будзе даступная. Патэлефануйце ў Нацыянальную гарачую лінію хатняга гвалту па нумары 1-800-799-SAFE для атрымання канфідэнцыйнай падтрымкі.

У верасні 2019 года мой хлопец на 3 гады паставіў мяне ў кут, закрычаў мне ў твар і стукнуў галавой. Я паваліўся на зямлю, усхліпваючы.

Ён хутка ўкленчыў, просячы прабачэння.

Раней гэта здаралася незлічоная колькасць разоў. Гэты час быў іншым.

У той момант я ведаў, што не збіраюся больш апраўдвацца перад ім. У той дзень я выгнаў яго з нашай кватэры.

Я не ўпэўнены, чаму нарэшце гэта атрымалася. Можа, таму, што ўдары галавой былі новымі: ён звычайна трымаўся ў кулаках.

Можа, таму, што я ўпотайкі пачынаў чытаць пра абразлівыя адносіны, спрабуючы зразумець, ці не са мной гэта адбываецца. Азіраючыся назад, я думаю, што я доўга да гэтага моманту будаваў, і той дзень проста штурхнуў мяне праз край.

Каб атрымаць нейкую перспектыву, спатрэбілася шмат месяцаў напружанай працы ў тэрапіі. Я зразумеў, што жыву ў пастаянным страху амаль 2 гады з таго часу, як мы пачалі жыць разам.

Тэрапія дапамагла мне зразумець заканамернасці, у якія я ўпаў. Я ўбачыў, што непасрэдна шукаю людзей, якія "мелі патрэбу ў дапамозе". Потым гэтыя людзі скарысталіся маёй бескарыслівай натурай. Часам людзі выкарыстоўваюць гэта найгоршым спосабам.

У прынцыпе, да мяне ставіліся як да дыванка.

Я не несла адказнасці за тое, як да мяне звярталіся, але тэрапія дапамагла мне зразумець, што я нездарова ўспрымаю, як павінны быць адносіны.

З часам я рушыў далей і зноў пачаў сустракацца. Я хацеў нагадаць сабе, што там былі людзі, не падобныя на яго. Я практыкаваўся ў прыняцці здаровых рашэнняў і вызначэнні тыпу людзей, каля якіх я хацеў бы быць, а не людзей, якія "мелі на мяне патрэбу".

Я ніколі не меў намеру ўступаць у іншыя адносіны, але, як гэта часта бывае, я сустрэў кагосьці дзівоснага, калі нават не глядзеў.

Справы рухаліся хутка, хаця я абавязкова пераканаў сябе сур'ёзным аналізам таго, ці рабіў я тыя самыя памылкі, што і раней. Я зноў і зноў выяўляў, што не быў.

Я даведаўся пра сваё мінулае на самым першым спатканні, якое працягвалася больш за 24 гадзіны.

Мая лепшая сяброўка перыядычна пісала тэкставыя паведамленні, каб пераканацца, што са мной усё ў парадку, і я супакойваў яе, што адчуваю сябе ў бяспецы. Маё спатканне ў жарт спытала, ці правярае мяне сябар. Я сказаў "так" і патлумачыў, што яна крыху больш ахоўная, чым большасць, дзякуючы маім апошнім адносінам.

Рана было расказваць яму пра майго былога злоўжывання, але я адчуваў, што ў яго ёсць характар. Ён папрасіў мяне паведаміць яму, калі ён калі-небудзь ненаўмысна рабіў нешта, ад чаго мне было няёмка.

Калі пачалася блакіроўка, мы пераехалі разам. Альтэрнатывай было знаходжанне ў адзіноце на працягу невядомага часу.

На шчасце, усё прайшло добра. Чаго я не чакаў, гэта мая мінулая траўма падняла галаву.

Калі вас турбуе член сям'і ці сябар, звярніце ўвагу на некалькі важных прыкмет, якія могуць сведчыць пра тое, што яны знаходзяцца ў жорсткіх адносінах і маюць патрэбу ў дапамозе. Сюды ўваходзяць:

• зняцце і апраўданне, каб не бачыцца з сябрамі ці сям'ёй і не займацца раней зробленай дзейнасцю (гэта можа быць парушэннем крыўдзіцеля)
• здавалася б, заклапочаны партнёрам альбо баяцца партнёра
• частыя сінякі ці траўмы, пра якія яны хлусяць альбо не могуць растлумачыць
• абмежаваны доступ да грошай, крэдытных карт або аўтамабіля
• паказваючы надзвычайную розніцу ў асобе
• атрымліваць частыя званкі ад значных асоб, асабліва званкі, якія патрабуюць ад іх рэгістрацыі альбо выклікаюць непакой
• мець партнёра, які адрозніваецца норавам, лёгка раўнівы альбо вельмі прыналежны
• адзенне, у якім маглі хавацца сінякі, напрыклад, кашулі з доўгімі рукавамі летам

Для атрымання больш падрабязнай інфармацыі глядзіце наш Рэсурс па пытаннях хатняга гвалту альбо звяртайцеся на Нацыянальную гарачую лінію хатняга гвалту.

Зацяжны страх

Былі намёкі на старыя страхі, якія ўзнікалі яшчэ да таго, як мы пераехалі разам, але стала зразумела, што адбывалася, калі мы праводзілі ўвесь час разам.

Раней я адчуваў сябе няўпэўненым, але значна лягчэй было пазбавіцца ад пачуцця трывогі і параноі, калі яны адбываліся не кожны дзень. Пасля таго, як мы пераехалі разам, я зразумела, што мне трэба пагаварыць са сваім хлопцам пра тое, што са мной адбываецца.

Страх і абарона, якія былі маёй нормай для майго былога, усё яшчэ былі ў глыбіні майго розуму і цела.

Мой новы хлопец - гэта ўсё, чым мой былы не быў, і не стаў на мяне пальцам. І ўсё ж я часам рэагую так, быццам бы ён мог.

Я па-ранейшаму вымушаны верыць, што любое расчараванне альбо раздражненне з боку майго партнёра можа стаць гневам і гвалтам, накіраваным на мяне. Мяркую, гэта ўзмацняецца тым, што мы жывем у кватэры, якую я калісьці дзяліў са сваім крыўдзіцелем, роўна як я рабіў усё магчымае, каб нумары адчувалі сябе па-іншаму.

Гэтыя глупствы вяртаюць гэтыя пачуцці - рэчы, на якія ніхто не павінен злавацца.

Мой былы выкарыстаў бы іх як нагода, каб патураць расчараванню і лютасці ў ім. А для мяне гэта азначала, што трэба баяцца.

Аднойчы, калі мой хлопец пастукаў у дзверы пасля працы, я ўпала ў поўную паніку. Мой былы раззлаваўся на мяне, калі я не адмыкаў дзверы, калі ён паведамляў, што едзе дадому.

Я зноў і зноў прасіў прабачэння, на грані слёз. Мой хлопец некалькі хвілін супакойваў мяне і супакойваў, што не злуецца, што я не адмыкаў дзверы.

Калі мой новы хлопец вучыў мяне джыу-джытсу, ён прышпіліў мяне за запясці. Я смяяўся і рабіў усё, каб кінуць яго, але менавіта гэтая пазіцыя прымусіла мяне застыць.

Гэта занадта нагадвала тое, што мяне прышпілілі і крычалі былы, пра што я забыўся да таго моманту. Памяць можа быць дзіўнай, падаўляючы траўмы.

Мой хлопец адзін раз зірнуў на мой жахлівы твар і адразу ж адпусціў. Потым ён трымаў мяне, пакуль я плакала.

У іншы раз мы гулялі ў бойку, напэўна выпякаючы, пагражаючы змазаць адзін аднаму цеста для печыва, якое засталося на драўлянай лыжцы. Я смяяўся і ўхіляўся ад ліпкай лыжкі, пакуль не апынуўся ў куце.

Я застыў, і ён мог адразу сказаць, што нешта не так. Наша гульня спынілася, калі ён мякка вывеў мяне з-за вугла. У той момант маё цела адчувала сябе так, быццам я вярнуўся ў сітуацыю, у якой я не мог уцячы, таму, калі ў мяне было нешта, што мне трэба было ратавацца ад.

Ёсць незлічоная колькасць прыкладаў падобных падзей - выпадкаў, калі маё цела інстынктыўна рэагавала на тое, што раней азначала небяспеку. У цяперашні час мне няма чаго баяцца, але маё цела памятае, калі гэта было.

Атрыманне адказаў

Я паразмаўляў з Амандай Мэйджэр, кансультантам па адносінах, сэкс-тэрапеўтам і кіраўніком клінічнай практыкі ў Relate, найбуйнейшым пастаўшчыком падтрымкі адносін у Вялікабрытаніі, каб паспрабаваць зразумець, чаму гэта адбываецца.

Яна патлумачыла, што "спадчына хатняга гвалту можа быць велізарнай. У тых, хто выжыў часта застаюцца праблемы даверу, а ў некаторых выпадках і патэнцыял ПТСР, але пры дапамозе спецыялізаванай тэрапіі ім часта ўдаецца кіраваць, і людзі могуць праз гэта працаваць ".

"Адна з ключавых рэчаў для руху наперад - гэта магчымасць прызнаць і задаволіць свае патрэбы, таму што ва ўмовах жорсткага абыходжання вашыя патрэбы застаюцца непрызнанымі", - кажа маёр.

Нават пры тэрапіі для тых, хто выходзіць з жорсткіх адносін, можа быць складана распазнаць папераджальныя знакі, калі той самы ўзор пачне паўтарацца.

«Можна мець добрыя і здаровыя адносіны, але многія тыя, хто выжыў, будуць змагацца за здаровыя сувязі і паведамляць пра свае патрэбы. Яны могуць выявіць, што іх цягне да іншых людзей, якія аказваюцца абразлівымі, бо гэта тое, да чаго яны прызвычаіліся, - кажа Мэйджэр.

Іншы раз тыя, хто выжыў, не хочуць рызыкаваць, каб злоўжыванне магло паўтарыцца зноў.

«Часам тыя, хто выжыў, не могуць зноў убачыць сябе ў адносінах. Уся справа ў даверы, і гэты давер быў парушаны », - кажа Мэджэр.

Важна даведацца, хто ты, асабліва калі ты адзін.

Мэджэр кажа: "Нягледзячы на ​​тое, што новыя адносіны могуць быць неверагодна лячэбнымі для некаторых людзей, галоўны вывад і асноўны спосаб рухацца наперад - паспрабаваць высветліць, хто вы чалавек, а не як прыналежнасць вашага крыўдзіцеля".

Урокі траўмы

Мае водгукі не так ужо і дзіўныя, бо я правёў 2 гады пастаянна на мяжы. Калі б мой былы раздражняўся на каго-небудзь ці на што-небудзь, я б узяў на сябе віну.

Нягледзячы на ​​тое, што мой новы партнёр не падобны на майго старога, я рыхтуюся да такіх жа рэакцый. Рэакцыі, якіх не было б у любоўнага, стабільнага партнёра.

Мэджэр тлумачыць: «Гэта тое, што мы называем траўміраваным адказам. Мозг кажа вам, што вы ўжо адчувалі гэта раней, што вам можа пагражаць небяспека. Гэта ўсё частка працэсу аднаўлення, бо ваш мозг спачатку не ведае, што вы ў бяспецы ".

Гэтыя крокі могуць пачаць працэс выздараўлення і дапамагчы аднавіць давер:

• Знайдзіце тэрапеўта, які спецыялізуецца на хатнім гвалце.
• Патрэніруйцеся ў дыхальных тэхніках, каб захоўваць спакой, калі ўсё становіцца цяжка.
• Даведайцеся, як заставацца на месцы і прысутнічаць у складаных сітуацыях.
• Прызнайце і папытаеце, каб вашыя патрэбы былі задаволены ва ўсіх вашых адносінах.
• Растлумачце партнёру свае трыгеры, каб яны маглі быць гатовымі.

"Вельмі важна, калі ваш новы партнёр здольны растлумачыць, зразумець і падтрымаць", - кажа Мэйджэр. "Закладаючы новы досвед, які заменіць стары, траўматычны, мозг з часам можа даведацца, што гэтыя сітуацыі не паказваюць на небяспеку".

Пачынаючы спачатку

Я паволі даведаюся, што зноў у бяспецы.

Кожны раз, калі мой хлопец раздражняецца па дробязях і не расчароўвае мяне здзекамі, нядобрымі словамі альбо фізічным гвалтам, я крыху расслабляюся.

Нягледзячы на ​​тое, што мой розум заўсёды ведаў, што мой хлопец не падобны на майго былога, маё цела таксама павольна вучыцца давяраць. І кожны раз, калі ён робіць нешта, што незнарок выклікае ў мяне ўздзеянне, напрыклад, вяртае мяне ў кут альбо прышпільвае пасля асабліва захопленага казытлівага бою, ён просіць прабачэння і вучыцца на гэтым.

Ён альбо дасць мне прастору, калі я не хачу, каб мяне дакраналіся ў гэты момант, альбо ўтрымае, пакуль пульс не зменшыцца да нормы.

Усё маё жыццё зараз іншае. Я больш не марную кожную хвіліну няспання, каб супакоіць кагосьці іншага, баючыся іх перападаў настрою. Часам, аднак, маё цела ўсё яшчэ думае, што вярнулася да майго крыўдзіцеля.

Пасля таго, як я старанна выкрэсліў былога з жыцця, падумаў, што вылечыўся.Я ведаў, што давядзецца папрацаваць над сабой, але не чакаў, што прывід былой усё яшчэ жыве ў маім целе, выклікаючы паніку і страх пры найменшай правакацыі.

Магчыма, я і не прадчуваў, што мае падсвядомыя страхі паднімуць галаву, але гэта становіцца лепш.

Як і тэрапія, лячэнне патрабуе працы. Наяўнасць падтрымкі добрага, клапатлівага і разумення партнёра значна палягчае падарожжа.

Куды я магу звярнуцца па дапамогу?

Існуе мноства рэсурсаў для людзей, якія перажылі жорсткае абыходжанне. Калі вы выпрабоўваеце гвалт, пераканайцеся, што вам бяспечна атрымаць доступ да гэтых рэсурсаў на вашым кампутары ці тэлефоне.

• Нацыянальная гарачая лінія дамашняга гвалту: рэсурсы для ўсіх ахвяр ІПВ; Гарачая лінія кругласутачна па нумарах 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Праект барацьбы з гвалтам: спецыялізаваныя рэсурсы для ЛГБТК і ВІЧ-пазітыўных ахвяр; Кругласутачная гарачая лінія па тэлефоне 212-714-1141
• Нацыянальная сетка згвалтаванняў, гвалту і інцэсту (RAINN): рэсурсы для тых, хто перажыў злоўжыванне і сэксуальнае гвалт; 24-гадзінная гарачая лінія па нумары 1-800-656-HOPE
• Упраўленне па пытаннях аховы здароўя жанчын: дзяржаўныя рэсурсы; Даведка па нумары 1-800-994-9662

Бэтані Фултан - пісьменніца і рэдактар, якая працуе ў Манчэстэры, Вялікабрытанія.