Бясплоддзе: самы адзінокі клуб, у які я калі-небудзь належаў

Задаволены

• Сустракаючыся ад болю ў адзіноце з-за табу вакол бясплоддзя
• Наша дзіця, навука, і доўгае адчуванне не хапае больш

Іншы бок гора гэта серыя пра страту зменлівай жыцця. Гэтыя магутныя гісторыі ад першай асобы даследуюць мноства прычын і спосабаў перажывання смутку і навігацыі да новага нармальнага.

Адносіны кахання і ў асноўным нянавісці да маёй рэпрадуктыўнай сістэмы адносяцца да канкрэтнага дня нядзелі, калі я вучыўся ў восьмым класе.

Я па-ранейшаму сцвярджаю, што атрыманне менструацыі стала маім горшым днём. Я не хацела святкаваць Я, хутчэй, хаваўся ў сваёй спальні цэлы дзень, спадзеючыся, што ён проста сыдзе.

Мае студэнцкія настроі перавярнуліся. Пачатак майго перыяду быў падобны на тое, каб атрымаць менавіта тое, што хацелася б на Каляды.

Так! Уфу! Нарэшце, я падумаў, што сюды ніколі не патрапіш! Гэты маленькі шчаслівы танец з туалетным сядзеннем азначаў, што, як бы я ні займаўся ў гэтым месяцы, можна было яшчэ доўга весяліцца.

І праз некалькі гадоў, калі я ажаніўся, я хацеў бы адмовіцца ад свайго перыяду, як я сканцэнтраваўся на перамяшчэнні прадмета сваім розумам. Калі тупая сутарга асела ў маім тазе, я б не ведаў, што мы, зноў жа, не былі цяжарнымі.

Я гуляў у гэтую гульню сам з сабою 31 месяц запар, перш чым я нарэшце звярнуўся да ўрача.

Любая жанчына, якая калі-небудзь была загружана зацяжарыць і стварыць сям'ю, ведае, што вы глядзіце свой цыкл бліжэй, чым паведамленне аб дастаўцы на віне.

Амаль тры гады я адсочваў сваю авуляцыю, каардынаваў канкрэтныя дні полу, а потым затаіў дыханне, спадзеючыся, што мой перыяд не з'явіцца.

Месяц за месяцам толькі адна маленькая чырвоная кропка азначала, што няма сэнсу спрабаваць дзве ружовыя лініі.

Калі месяцы складаліся і ператвараліся ў гады спроб, я адчуваў сябе ўсё больш і больш паражаным. Я зрабіўся крыўдным на тых, хто вакол мяне, якія без намаганняў зацяжарылі. Я сумняваўся ва ўсім, што я калі-небудзь рабіў, што можа паўплываць на маю фертыльнасць ці прынесці дрэнную карму.

Я нават выпрацаваў пераважнае пачуццё права. Мы з мужам ажаніліся са ступенню каледжа і іпатэкай - добрыя людзі, якія аддалі ў нашу суполку. Чаму мы не заслужылі дзіця, калі некаторыя з нашых падлеткавых членаў сям'і атрымлівалі яго?

Некаторыя дні былі напоўнены глыбокім, больным смуткам, а іншыя дні поўны невырашальнай лютасці.

Час паміж выдатным сэксам для дзіцяці і знакам таго, што ён не працуе, адчуваў сябе захапляльным. Я заўсёды гэтаму давяраў гэта сесія зрабіла гэта, гэта быў адзін.

Я б заўчасна палічыў 40 тыдняў, каб даведацца, калі прыйдзе наш дзіця. На гэты раз азначала каляднае дзіця, інакш гэты час можа супадаць з падарункам бабулі і дзядулі новага дзіцяці на дзень нараджэння, альбо якім захапленнем будзе вясна.

Але я ўрэшце глядзеў на яшчэ адну няўдалую спробу, сціраючы накладзеныя на календары нататкі, і зноў чакаю.

Сустракаючыся ад болю ў адзіноце з-за табу вакол бясплоддзя

Бясплоддзе - самы адзінокі клуб, якому я калі-небудзь належаў.

Ніхто не можа з гэтым суперажываць. Нават твая мама і пажыццёвая лепшая сяброўка могуць сказаць толькі "прабачце".

І гэта не іх віна, яны не ведаюць, што рабіць. Вы не ведаю, што рабіць. Ваш партнёр нават не ведае, што рабіць.

Вы абодва хочаце даць адзін аднаму больш за ўсё ... і вы проста не можаце.

Мне пашанцавала мець партнёра, які ўваходзіў са мной, - мы дзялілі смутак і цяжар, ​​а потым і ўрачыстасці. Мы пагадзіліся, што гэта "наша" бясплоднасць, з чым трэба змагацца.

Бясплоддзе агорнута табу і сорамам, таму я адчуваў, што не магу адкрыта гаварыць пра гэта. Я выявіў, што мала інфармацыі, з якой я б мог на самай справе ідэнтыфікаваць альбо злучыцца. Мне засталося кіраваць спрадвечнай тугай, са сваімі разбітымі часткамі.

Замест таго, каб мець магчымасць зачытаць гэтую балючую тэму - бясплоддзе - у глыбіні душы і ігнараваць яе, на чырвонае святло вяртаецца спецыяльнае апавяшчэнне. Кожны месяц вас прымушаюць прыміраць усё, што адчуваеш, хочаш і баліць.

Наколькі я магу кіраваць сваімі пачуццямі паміж цыкламі, кожны месяц мяне прымушаюць успамінаць, дзе мы знаходзімся, і зноў зноў паглыбляюся ў моцнае расчараванне.

Бясплоддзе заразіла наша жыццё, як вірус.

Я б думаў, што я быў у парадку, памірыцеся з ім, проста жывіце сваім жыццём так шчасліва і паўнавартасна, як мы, двое. Але ён заўсёды чакаў мяне пры кожным дзіцячым душы, дзе гора паднялася б і пашле мяне ў ванную.

Я заўсёды чакала, калі незнаёмец у самалёце спытае, колькі ў мяне дзяцей, і я не павінна адказаць ніводнага.

Яна заўсёды чакала мяне, калі добразычлівая цётка на вяселлі вынесла яму вымову за тое, што не дала ёй дзіцяці пагуляць, як быццам яе патрэбы ў гэтым сцэнарыі былі большымі, чым у нас.

Я хацела, каб дзіця і сям’я - быць мамай - больш за ўсё, што я ў жыцці хацеў.

І тое, што я прапускаў - хаця я яшчэ не ведаў, што мне сапраўды хапае - адчуваў сябе стратай.

Наша дзіця, навука, і доўгае адчуванне не хапае больш

Два гады мы спрабавалі зацяжарыць самастойна, перш чым звярнуцца па дапамогу да ўрача.

Гэта першае прызначэнне лекара ператварылася ў чатыры месяцы, якія склалі графік базальнай тэмпературы, які ператварыў мяне ў мужа, правяраючы ягоныя часткі, што ператварылася ў дыягназ прыроджанай адсутнасці семяправода, які ператварыўся ў яшчэ чатыры гады чакання і зэканоміць на 20 000 долараў цыкла апладнення ў прабірцы (ЭКА).

Наяўныя. З кішэні.

Нарэшце мы прайшлі працэс ЭКА ў 2009 годзе, пасля пяці гадоў спробаў, чакання і надзеі.

Нам, па праўдзе, пашанцавала. Наш першы цыкл быў паспяховым, і гэта было добра, таму што мы пагадзіліся на адзін і адзіны план: альбо гэта спрацавала, альбо мы ішлі далей.

Сам цыкл быў брутальным - эмацыйна і фізічна.

У мяне было 67 дзён запар ін'екцый (падчас гарачага канзаскага лета), часам два ў дзень. Кожны тык адчуваў, як прагрэс, але ён таксама нагадваў мне, як усё гэта было несправядліва.

З кожным штуршком я адчуваў сабе пад скуру ад 20 да 1500 долараў за цэны ін'екцыі.

Але гэта таго варта было.

Праз дзевяць месяцаў у нас была цалкам здаровая, прыгожая дзяўчына.

Цяпер ёй 8 гадоў, і мая ўдзячнасць за гэта не ведае межаў. Нашы сябры называюць яе навуковым дзіцем. І сапраўды, я і абяцанне майго мужа адно аднаму, яна адзіная.

Мы робім даволі трывалую трохпакоўку. Хоць у гэты момант я не магу ўявіць сабе, што наша жыццё ідзе па-іншаму, і часта цяжка не задумацца, што мы прапусцілі, не маючы больш дзяцей.

Доўгі час людзі пыталіся, ці ёсць у нас іншы. Мы думалі пра гэта, але пагадзіліся, што ў эмацыйным, фізічным і фінансавым плане ў нас не было іншай праблемы ЭКА. Калі б нічога не атрымалася, я быў бы зламаны. Спустошаны.

Таму, калі я памірыўся з нараджэннем адзінага дзіцяці (яна даволі вялікая), і прымірыўся, што лёс перадаў нам адну руку, і мы моцна затхнулі дарогу ў другую, я не ведаю, ці буду я калі-небудзь на самай справе страсянуць жаданне мець яшчэ адно дзіця.

Гора бясплоддзя, нават пасля таго, як вы яго, здавалася б, пераадолееце, ніколі не згасне.

Чакаем вас кожны раз, калі вашы сябры публікуюць фотаздымак, які адзначае іх цяжарнасць, і вы разумееце, што больш ніколі не захапляецеся сваімі навінамі аб цяжарнасці.

Чакаюць вас кожны раз, калі вашы сябры прадставяць старэйшага з новай малодшай, і міласць можа разбіць Інтэрнэт, але вы ніколі не ведаеце, што гэта такое.

Чакаем вас кожны раз, калі ваш дзіця ўдарыць па вяхой, і вы зразумееце, што гэта не толькі першае, што варта святкаваць, але і ніколі не будзе.

Чакаем вас, калі вы зразумееце, што вы былі падобныя на ўсіх, хто зачацце за дзевяць блаславёных месяцаў, і ў адзін вялікі штуршок вас вярнулі ў клуб бясплоддзя.

У гэтыя дні мяне цікавіць гістэрэктомія, таму што, пасля цяжарнасці, у мяне два месячныя. Кожны мне нагадвае, што яны такія бессэнсоўныя і такія страты часу, таму што нічога з гэтага не атрымаецца.

Я смяюся з таго, наколькі ў жыцці я сустракаўся з гэтым феноменам і як пачынаю размаўляць з дачкой пра перыяды.

Гэтая нязграбная сувязь з чымсьці, над чым я не маю ніякага кантролю - але ўсё, што дыктуе так шмат у маім жыцці, працягвае панаваць на мяне.

У некаторыя дні я ўдзячны, таму што гэта прынесла мне самы вялікі падарунак. Што тычыцца іншых, гэта мне яшчэ нагадвае, што я ніколі не даведаўся, што адчуваеш, як пісаць палкай і змяняць ход майго жыцця назаўсёды.

Хочаце прачытаць больш гісторый ад людзей, якія навігаюцца па новым нармальным, калі яны сутыкаюцца з нечаканымі, якія змяняюць жыццё, а часам і табуямі часу гора? Праверце поўную серыю тут.

Брандзі Коскі з'яўляецца заснавальнікамСтратэгічная дапамога, дзе яна выступае ў якасці стратэгія па змесце і журналіста ў галіне аховы здароўя для дынамічных кліентаў. У яе дух духання, верыць у сілу дабрыні, а разам з сям'ёй працуе ў перадгор'ях Дэнвера.