Мы не атрымліваем, калі справа даходзіць да спагады, але чаму?

Задаволены

• Чаму некаторыя людзі альбо некаторыя траўматычныя сітуацыі адчуваюць большае спачуванне, чым іншыя?
• Чаму спачуванне так важна, але пры гэтым так складана?
• Як мы можам стаць больш спагадлівымі?
• Вось 10 спосабаў праявіць спачуванне:

Сутыкнуцца з чым-небудзь накшталт выкідка альбо разводу вельмі балюча, але тым больш, калі мы не атрымліваем патрэбнай падтрымкі і клопату.

Пяць гадоў таму муж Сары * выкроўваў на яе вачах, калі 40 лекараў спрабавалі выратаваць яго. У той час яе дзецям было 3 і 5 гадоў, і гэтая раптоўная і траўматычная жыццёвая падзея перавярнула іх свет.

Яшчэ горш стала тое, што Сара не атрымала падтрымкі з боку сям'і мужа і вельмі мінімальную падтрымку ад сяброў.

У той час як яе сваякі не змаглі зразумець гора Сары і яе барацьбы, сябры Сары, здавалася, трымаліся на адлегласці ад страху.

Многія жанчыны пакідалі ежу на яе ганку, імчаліся да машыны і ехалі як мага хутчэй. Ледзь хто-небудзь заходзіў да яе дома і фактычна праводзіў час з ёй і яе маленькімі дзецьмі. У асноўным яна перажывала адна.

Грузія * страціла працу непасрэдна перад Днём падзякі 2019 года. Маці-адзіночка з памерлымі бацькамі ёй не было каго па-сапраўднаму суцешыць.

У той час як яе сябры падтрымлівалі ў вуснай форме, ніхто не прапаноўваў дапамагчы ў сыходзе за дзіцём, даслаць ёй працу ці аказаць фінансавую падтрымку.

Як адзіны пастаўшчык і выхавальнік сваёй пяцігадовай дачкі, Джорджыя не "магла гнутка рухацца". Праз сум, фінансавы стрэс і страх Джорджыя гатавала ежу, адвяла дачку ў школу і даглядала - самастойна.

Тым не менш, калі Бэт Брыджс страціла мужа, якому было 17 гадоў, ад раптоўнага сардэчнага прыступу, сябры адразу ж звярнуліся, каб выказаць сваю падтрымку. Яны былі ўважлівыя і клапатлівыя, прыносілі ёй ежу, выводзілі на ежу ці размаўлялі, сачылі, каб яна займалася спортам і нават чынілі распыляльнікі альбо іншыя прадметы, якія патрабуюць рамонту.

Яны дазволілі ёй смуткаваць і плакаць на публіцы, але не дазвалялі ёй сядзець у доме ў адзіноце, ізаляваная сваімі пачуццямі.

Што стала прычынай таго, што Масты атрымалі большае спачуванне? Можа, таму, што Масты былі на зусім іншым этапе яе жыцця, чым Сара і Джорджыя?

У крузе грамадскіх адносін Масты былі сябры і калегі, якія мелі больш жыццёвага вопыту, і многія атрымлівалі яе дапамогу падчас уласных траўматычных перажыванняў.

Аднак Сара і Джорджыя, якія перажылі траўму, пакуль іх дзеці былі ў дашкольнай установе, мелі грамадскі круг, поўны маладзейшых сяброў, сярод якіх шмат хто яшчэ не перажыў траўму.

Ці было проста занадта складана для іх менш дасведчаных сяброў зразумець іх барацьбу і ведаць, якая падтрымка ім патрэбна? Ці сябры Сары і Джорджыі не змаглі прысвяціць час сваім сябрам, бо іх маленькія дзеці патрабавалі большасці свайго часу і ўвагі?

Дзе разрыў, які пакінуў іх самастойна?

"Траўма прыйдзе да ўсіх нас", - сказаў д-р Джэймс С. Гордан, заснавальнік і выканаўчы дырэктар Цэнтра медыцыны розуму і цела, аўтар кнігі "Трансфармацыя: адкрыццё цэласнасці і лячэнне пасля траўмы".

"Фундаментальна зразумець, што гэта частка жыцця, а не жыццё", - сказаў ён. «Гэта не нешта дзіўнае. Гэта не нешта паталагічнае. Гэта проста балючая частка жыцця кожнага чалавека рана ці позна ".

Чаму некаторыя людзі альбо некаторыя траўматычныя сітуацыі адчуваюць большае спачуванне, чым іншыя?

На думку экспертаў, гэта спалучэнне стыгмы, недастатковага разумення і страху.

Канец стыгмы можа быць самым простым для разумення.

Ёсць пэўныя сітуацыі - напрыклад, дзіця з парушэннем залежнасці, развод ці нават страта працы - іншыя могуць паверыць, што чалавек нейкім чынам сам прычыніў праблему. Калі мы лічым, што гэта іх віна, мы радзей прапануем сваю падтрымку.

"Хоць стыгма з'яўляецца прычынай таго, чаму хтосьці можа не адчуваць спагады, часам гэта таксама недастатковая дасведчанасць", - патлумачыла доктар Мэгі Тыптон, PsyD, клінічны кіраўнік траўматалагічных цэнтраў у лячэбных цэнтрах Caron.

«Людзі могуць не ведаць, як весці гутарку з кімсьці, хто перажывае траўму, альбо як прапанаваць падтрымку. Можа здацца, што не так шмат спагады, калі рэальнасць такая, што яны не ведаюць, што рабіць ", - сказала яна. "Яны не збіраюцца праяўляць спагаду, але няўпэўненасць і недастатковая адукацыя прыводзяць да меншага ўсведамлення і разумення, і таму людзі не звяртаюцца, каб падтрымаць чалавека, які перажывае траўму".

І тады ёсць страх.

Будучы маладой удавой у невялікім шыкоўным прыгарадзе Манхэтэна, Сара лічыць, што іншыя маці ў дашкольнай установе яе дзяцей трымаліся на адлегласці, таму што яна прадстаўляла.

"На жаль, былі толькі тры жанчыны, якія праяўлялі любое спачуванне", - узгадала Сара. «Астатнія жанчыны ў маім асяродку трымаліся далей, бо я быў іх найгоршым кашмарам. Я быў напамінам усім гэтым маладым матулям, што іх мужы могуць памерці ў любы час ".

Гэтыя страхі і напаміны пра тое, што можа здарыцца, - гэта тое, чаму многія бацькі часта адчуваюць недахоп спагады, адчуваючы выкідак ці страту дзіцяці.

Хоць толькі каля 10 працэнтаў вядомых цяжарнасцей сканчаюцца выкідкамі, а смяротнасць дзяцей рэзка ўпала з 1980-х гадоў, нагадваючы, што такое можа адбыцца з імі, іншыя прымушаюць ухіляцца ад свайго змагара.

Іншыя могуць баяцца, што, калі яны цяжарныя ці іх дзіця жыве, дэманстрацыя падтрымкі будзе нагадваць свайму сябру пра тое, што яны страцілі.

Чаму спачуванне так важна, але пры гэтым так складана?

"Спачуванне мае вырашальнае значэнне", - сказаў доктар Гордан. "Атрымліваць нейкае спачуванне, нейкае разуменне, нават калі з вамі прысутнічаюць проста людзі, сапраўды з'яўляецца мостам да асноўнай часткі фізіялагічнага і псіхалагічнага раўнавагі".

"Той, хто працуе з траўміраванымі людзьмі, разумее найважнейшае значэнне таго, што сацыяльныя псіхолагі называюць сацыяльнай падтрымкай", - дадаў ён.

Па словах доктара Тыптана, тыя, хто не атрымлівае спагады, якая ім патрэбна, звычайна адчуваюць сябе адзінокімі. Барацьба ў напружаны час часта прымушае людзей адступаць, і калі яны не атрымліваюць падтрымкі, гэта ўзмацняе іх жаданне сысці.

"Гэта разбуральна для чалавека, калі ён не атрымлівае неабходны ўзровень спагады", - патлумачыла яна. «Яны пачнуць адчуваць сябе больш адзінокімі, прыгнечанымі і адасобленымі. І яны пачнуць разважаць пра свае негатыўныя думкі пра сябе і сітуацыю, большасць з якіх не адпавядае рэчаіснасці ".

Такім чынам, калі мы ведаем, што сябар ці член сям'і змагаецца, чаму так цяжка іх падтрымаць?

Доктар Гордан растлумачыў, што ў той час як некаторыя людзі рэагуюць з эмпатыяй, іншыя рэагуюць дыстанцыявана, бо іх эмоцыі пераадольваюць, робячы няздольнымі рэагаваць і дапамагаць чалавеку, які мае патрэбу.

Як мы можам стаць больш спагадлівымі?

"Важна разумець, як мы рэагуем на іншых людзей", - параіў доктар Гордан. «Калі мы слухаем іншага чалавека, нам спачатку трэба наладзіць тое, што адбываецца на самой справе. Мы павінны заўважыць, якія пачуцці гэта выклікае ў нас, і ўсведамляць уласную рэакцыю. Тады нам варта расслабіцца і звярнуцца да траўміраванага чалавека ".

«Калі вы сканцэнтруецеся на іх і на прыродзе іх праблемы, вы зразумееце, чым вы можаце быць карыснымі. Часта можа быць дастаткова проста быць з іншым чалавекам », - сказаў ён.

Вось 10 спосабаў праявіць спачуванне:

1. Прызнайцеся, вы ніколі раней не адчувалі гэтага досведу і не ўяўляеце, якім ён павінен быць для іх. Спытайце іх, што ім трэба зараз, потым зрабіце гэта.
2. Калі вы мелі падобны досвед, не забудзьцеся сачыць за гэтым чалавекам і яго патрэбамі. Скажыце нешта накшталт: «Мне вельмі шкада, што вам давядзецца перажыць гэта. Мы гэта таксама прайшлі, і калі б вы хацелі пагаварыць пра гэта ў нейкі момант, я быў бы рады. Але што вам трэба зараз? "
3. Не кажыце ім, каб яны вам тэлефанавалі, калі ім што-небудзь спатрэбіцца. Гэта няёмка і нязручна для траўміраванага. Замест гэтага скажыце ім, што вы хочаце зрабіць, і спытайцеся, які дзень лепш.
4. Прапануйце паназіраць за дзецьмі, перавезці дзяцей на заняткі альбо з іх, пахадзіць па прадуктах і г.д.
5. Прысутнічайце і рабіце звычайныя рэчы, напрыклад, гуляйце разам ці глядзіце фільм.
6. Паслабцеся і наладзіцеся на тое, што адбываецца. Адказвайце, задавайце пытанні і прызнайце незвычайнасць альбо сум свайго становішча.
7. Запрасіце іх да вас ці вашай сям'і на выхадныя, каб яны не былі адзінокімі.
8. Уключыце напамін у свой каляндар, каб штотыдзень тэлефанаваць або пісаць паведамленні чалавеку.
9. Супрацьстаяць спакусе паспрабаваць выправіць іх. Будзь побач з імі, такімі як ёсць.
10. Калі вы лічыце, што ім патрэбна кансультацыя альбо група падтрымкі, дапамажыце знайсці такую, дзе яны змогуць адкрыць пра сябе, навучыцца метадам самаабслугоўвання і рухацца наперад.

* Імёны зменены для абароны прыватнасці.

Джыя Мілер - журналіст-фрылансер, пісьменнік і казачнік, які ў асноўным асвятляе здароўе, псіхічнае здароўе і выхаванне дзяцей. Яна спадзяецца, што яе праца натхняе на змястоўныя размовы і дапамагае іншым лепш зразумець розныя праблемы са здароўем і псіхікай. Вы можаце ўбачыць падборку яе работ тут.