Дзень у жыцці чалавека з сацыяльнай трывогай

Задаволены

• Пошук дапамогі

У мяне быў афіцыйна пастаўлены дыягназ сацыяльная трывожнасць у 24 гады, хаця я праяўляў прыкметы з 6 гадоў. Васемнаццаць гадоў - гэта працяглы тэрмін зняволення, асабліва калі ты нікога не забіў.

У дзяцінстве мяне называлі "чулым" і "сарамлівым". Я ненавідзеў сямейныя сустрэчы і калісьці нават плакаў, калі яны спявалі мне "З днём нараджэння". Я не мог растлумачыць. Я проста ведаў, што адчуваю сябе няёмка, знаходзячыся ў цэнтры ўвагі. І калі я рос, "яно" расло разам са мной. У школе, калі мяне папросяць прачытаць мой твор услых альбо паклічуць адказаць на пытанне, гэта прывядзе да расплаўлення. Цела маё замерла, я люта чырванеў і не мог гаварыць. Ноччу я гадзінамі аналізаваў узаемадзеянне, якое адбылося ў той дзень, шукаючы прыкметы таго, што аднакласнікі ведалі, што са мной нешта не так.

Ва ўніверсітэце было лягчэй, дзякуючы магічнаму рэчыву, якое называецца алкаголем, мая вадкая ўпэўненасць. Нарэшце, я мог бы весяліцца на вечарынах! Аднак у глыбіні душы я ведаў, што гэта не рашэнне. Пасля ўніверсітэта я атрымаў працу мары ў выдавецкай справе і пераехаў са свайго вясковага горада ў вялікую сталіцу Лондан. Я адчуваў усхваляванасць. Пэўна, я зараз быў вольны? "Гэта" не пойдзе за мной аж да Лондана?

Непрацяглы час я быў шчаслівы, працуючы ў індустрыі, якую любіў. Я тут не была Клэр "сарамлівай". Я быў ананімным, як і ўсе. Аднак з цягам часу я заўважыў, як сігналізацыйныя знакі вяртаюцца. Нягледзячы на ​​тое, што я выдатна выконваў сваю працу, я адчуваў сябе няўпэўнена і застыў, калі калега задаваў мне пытанне. Я аналізаваў твары людзей, калі яны размаўлялі са мной, і баяўся натыкнуцца на каго-небудзь са сваіх знаёмых у ліфце ці на кухні. Ноччу я хваляваўся б пра наступны дзень, пакуль не папрацаваў. Я быў знясілены і ўвесь час быў на ўзлеску.

Гэта быў тыповы дзень:

7:00 Я прачынаюся, і каля 60 секунд усё ў парадку. Потым ён б'е, як хваля, якая абрынецца на маё цела, і я ўздрыгну. У панядзелак раніца, і ў мяне ёсць цэлы тыдзень працы. Колькі сустрэч у мяне? Ці буду чакаць ад мяне ўнёску? Што рабіць, калі я дзе-небудзь наткнуся на калегу? Ці знайшлі б мы пра што пагаварыць? Мне дрэнна і саскокваю з ложка ў спробе сарваць думкі.

7:30 За сняданкам я гляджу тэлевізар і адчайна спрабую перакрыць гудзенне ў маёй галаве. Думкі са мной саскочылі з ложка, і яны няўмольныя. «Усе думаюць, што ты дзіўны. Вы пачнеце чырванець, калі хто-небудзь загаворыць з вамі ". Я шмат не ем.

8:30 Як заўсёды ездзіць на працу. У цягніку перапоўнена і занадта горача. Я адчуваю раздражняльнасць і лёгкую паніку. Сэрца моцна стукае, і я адчайна спрабую адцягнуцца, паўтараючы ў галаве "Цудоўна", як спеў. Чаму на мяне глядзяць? Я дзейнічаю дзіўна?

9:00 Я сціскаюся, вітаючыся са сваімі калегамі і кіраўніком. Хіба я выглядаў шчаслівым? Чаму я ніколі не магу прыдумаць што-небудзь цікавае, каб сказаць? Яны пытаюцца, ці хачу я кавы, але я адмаўляюся. Лепш не звяртаць на сябе больш увагі, просячы соевага латте.

9:05 Сэрца замірае, калі я гляджу на свой каляндар. Сёння вечарам пасля працы ёсць штосьці з напоямі, і, як чакаецца, я буду працаваць у сетцы. "Ты зробіш сябе дурнем", - шыпяць галасы, і маё сэрца зноў пачынае біцца.

11:30 Падчас канферэнц-сувязі мой голас злёгку трэскаецца, адказваючы на ​​вельмі элементарнае пытанне. Я чырванею ў адказ і адчуваю сябе прыніжаным. Усё маё цела гарыць ад збянтэжанасці, і я адчайна хачу выбегчы з пакоя. Ніхто не каментуе, але я ведаю, пра што яны думаюць: "Які дзівак".

13:00 Мае калегі абедаюць у кавярню, але я адмаўляюся запрашаць. Я буду паводзіць сябе толькі няёмка, дык навошта ім псаваць абед? Да таго ж я ўпэўнены, што яны запрасілі мяне толькі таму, што шкадуюць. У перапынках паміж укусамі салаты я запісваў тэмы размоў на гэты вечар. Я напэўна замерзну ў нейкі момант, таму лепш мець рэзервовую копію.

15:30. Я гляджу на гэтую ж табліцу амаль дзве гадзіны. Я не магу засяродзіцца. Я ўважліва пераглядаю ўсе магчымыя сцэнарыі, якія могуць адбыцца сёння ўвечары. Што рабіць, калі я разліў свой напой па кімсьці? Што рабіць, калі я спатыкнуся і ўпаду на твар? Дырэктары кампаніі будуць у лютасці. Я, напэўна, страчу працу. О, дзеля Бога, чаму я не магу перастаць думаць так? Зразумела, ніхто не будзе засяроджвацца на мне. Адчуваю пот і напружанне.

18:15 Мерапрыемства пачалося хвілін 15 таму, і я хаваюся ў прыбіральнях. У суседнім пакоі мора твараў змешваецца паміж сабой. Цікава, ці змагу я хавацца тут усю ноч? Такая спакуслівая думка.

19:00 Узаемадзеянне з госцем, і я ўпэўнены, што яму сумна. Мая правая рука хутка дрыжыць, таму я кладу яе ў кішэню і спадзяюся, што ён гэтага не заўважыць. Я адчуваю сябе дурной і выкрытай. Ён увесь час глядзіць мне праз плячо. Ён, мусіць, адчайна ўцякае. Усе астатнія падобныя на тое, што ім падабаецца. Шкада, што я быў дома.

20:15 Увесь шлях дадому я прайграваю ў галаве кожную размову. Я ўпэўнены, што ўсю ноч выглядаў дзіўна і непрафесійна. Хтосьці заўважыць.

21:00 Я ў ложку, цалкам знясілены днём. Я адчуваю сябе такім адзінокім.

Пошук дапамогі

У рэшце рэшт, такія дні выклікалі шэраг панічных нападаў і нервовага зрыву. Я нарэшце заштурхнуў сябе занадта далёка.

Доктар паставіў мне дыягназ праз 60 секунд: «Сацыяльнае трывожнае засмучэнне». Калі яна сказала гэтыя словы, я расплакалася ад палёгкі. Пасля ўсіх гэтых гадоў "гэта", нарэшце, атрымала назву, і я мог бы нешта зрабіць, каб справіцца з гэтым. Мне выпісалі лекі, курс тэрапіі ТГС і мяне выпісалі з працы на месяц. Гэта дазволіла мне вылечыцца. Упершыню ў жыцці я не адчуваў сябе такім бездапаможным. Сацыяльная трывога - гэта тое, чым можна кіраваць. Шэсць гадоў, і я раблю менавіта гэта. Я б схлусіў, калі сказаў, што вылечыўся, але я шчаслівы і больш не раб свайго стану.

Ніколі не пакутуйце псіхічнымі захворваннямі моўчкі. Сітуацыя можа выглядаць безвыходна, але заўсёды можна нешта зрабіць.

Клэр Істхем - блогер і аўтар бэстсэлераў "Мы ўсе тут звар'яцелі". Вы можаце звязацца з ёй далей яе блог, або чырыкаць ёй @ClaireyLove.