Смуткую аб сваім старым жыцці пасля дыягназу хранічнай хваробы

Задаволены

• Нелінейныя этапы смутку па маім пастаянна зменлівым целе
• Замена абцасаў на басаножкі і зіготкі кій

Мы ўключаем прадукты, якія мы лічым карыснымі для нашых чытачоў. Калі вы купляеце па спасылках на гэтай старонцы, мы можам зарабіць невялікую камісію. Вось наш працэс.

Іншы бок гора гэта серыя пра сілу страт, якая змяняе жыццё. Гэтыя магутныя гісторыі ад першай асобы даследуюць мноства прычын і спосабаў перажывання гора і навігацыі па новым нармальным з'яве.

Я сеў на падлогу ў спальні перад шафай, засунуўшы пад сябе ногі і побач з сабой вялікі мяшок для смецця. У мяне ў руках былі простыя чорныя лакаваныя помпы, абцасы, надзетыя ад выкарыстання. Я паглядзеў на сумку, ужо трымаючы некалькі пар абцасаў, потым зноў на абутак у руцэ і пачаў плакаць.

Гэтыя абцасы ўтрымлівалі ў мяне так шмат успамінаў: стаяў мяне ўпэўнена і высока, як я прыносіў прысягу ў якасці прабацыянера ў зале суда на Алясцы, боўтаўся з маёй рукі, калі я ішоў па вуліцах Сіэтла босымі нагамі пасля начнога адпачынку з сябрамі, дапамагаючы мне раставацца праз сцэну падчас танцавальнага выступу.

Але ў той дзень, замест таго, каб падсунуць іх на ногі для наступнага прыгоды, я кінуў іх у мяшок, прызначаны для добрай волі.

Літаральна за некалькі дзён да гэтага мне паставілі два дыягназы: фібраміялгія і сіндром хранічнай стомленасці. Яны былі дададзены ў спіс, які павялічваўся на працягу некалькіх месяцаў.

Напісанне гэтых слоў на паперы ад медыцынскага спецыяліста зрабіла сітуацыю занадта рэальнай. Я ўжо не мог адмаўляць, што ў маім целе адбывалася нешта сур'ёзнае. Я не мог паслізнуцца на абцасах і пераканаць сябе, што, магчыма, на гэты раз мяне не скалечыць боль менш чым за гадзіну.

Цяпер было цалкам рэальна, што я маю справу з хранічнай хваробай і буду рабіць гэта да канца жыцця. Я б больш не насіў абцасы.

Той абутак, які быў неабходны для заняткаў, якія я любіў рабіць са сваім здаровым целам. Быць жанчынай стала краевугольным каменем маёй асобы. Адчувалася, што я выкідваю свае будучыя планы і мары.

Я быў расчараваны з-за таго, што засмуціўся з-за чагосьці, здаецца, банальнага, як абутак. Больш за ўсё я раззлаваўся на сваё цела за тое, што паставіў мяне ў такое становішча, і - як я бачыў гэта ў той момант - за тое, што не здолеў.

Мяне эмоцыі перапаўнялі не ўпершыню. І, як я даведаўся з таго моманту, калі сядзеў на сваім падлозе чатыры гады таму, гэта, безумоўна, было б не маім апошнім.

За гады хваробы і інваліднасці я даведаўся, што цэлы шэраг эмоцый - гэта такая ж частка маёй хваробы, як і мае фізічныя сімптомы - болі ў нервах, скаванасць костак, боль у суставах і галаўны боль. Гэтыя эмоцыі суправаджаюць непазбежныя змены ўва мне і вакол мяне, пакуль я жыву ў гэтым хранічна хворым целе.

Калі ў вас хранічная хвароба, паправіцца і не вылечыцца. Там была страчана частка вашага старога "я", вашага старога цела.

Я адчуў, што праходжу працэс жалобы і прыняцця, смутку, які суправаджаецца пашырэннем магчымасцей. Я не збіраўся папраўляцца.

Мне трэба было перажываць сваё старое жыццё, сваё здаровае цела, свае былыя мары, якія ўжо не адпавядалі маёй рэальнасці.

Толькі смуткуючы, я збіралася павольна перавучваць сваё цела, сябе, сваё жыццё. Я збіраўся смуткаваць, прымаць, а потым рухацца наперад.

Нелінейныя этапы смутку па маім пастаянна зменлівым целе

Калі мы думаем пра пяць стадый гора - адмаўленне, гнеў, торг, дэпрэсію, прыняцце - многія з нас думаюць пра працэс, які мы праходзім, калі хтосьці, каго мы любім, памірае.

Але калі доктар Элізабэт Кублер-Рос першапачаткова пісала пра этапы смутку ў сваёй кнізе "Пра смерць і смерць" у 1969 г., яна фактычна была заснавана на яе працы з невылечна хворымі людзьмі, чые целы і жыццё, як яны ведалі, рэзка пацярпелі зменены.

Доктар Кублер-Рос заявіў, што не толькі невылечна хворыя пацыенты праходзяць гэтыя стадыі - любы чалавек, які сутыкнецца з асабліва траўматычнай сітуацыяй альбо можа змяніць жыццё. Такім чынам, мае сэнс, што тыя, хто сутыкнуўся з хранічнымі захворваннямі, таксама смуткуюць.

Сум, як адзначалі Кублер-Рос і многія іншыя, - працэс нелінейны. Замест гэтага я думаю пра гэта як пра бесперапынную спіраль.

У любы момант у маім целе я не ведаю, на якой стадыі смутку я знаходжуся, проста я знаходжуся ў ім, змагаючыся з пачуццямі, якія ўзнікаюць з гэтым пастаянна зменлівым целам.

Мой досвед працы з хранічнымі захворваннямі заключаецца ў тым, што новыя сімптомы ўзнікаюць альбо існуючыя сімптомы пагаршаюцца з пэўнай рэгулярнасцю. І кожны раз, калі гэта адбываецца, я зноў праходжу працэс смутку.

Пасля добрых дзён сапраўды цяжка, калі я вяртаюся ў дрэнныя дні. Я часта выяўляю, як ціха плачу ў ложку, пакутую няўпэўненасцю ў сабе і пачуццём нікчэмнасці, альбо пішу людзям адмовы ад абавязацельстваў, унутрана выкрыкваючы гнеўныя настроі на маё цела за тое, што я не раблю тое, што я хачу.

Цяпер я ведаю, што адбываецца, калі гэта адбываецца, але ў пачатку хваробы я не разумеў, што смуткую.

Калі мае дзеці прасілі мяне прагуляцца, і маё цела нават не магло з'ехаць з канапы, я неверагодна раззлаваўся на сябе і распытваў, што я зрабіў, каб гарантаваць гэтыя знясільваючыя ўмовы.

Калі мяне скруцілі на падлозе а другой гадзіне ночы з болем па спіне, я гандляваўся сваім целам: Я паспрабую тыя дадаткі, якія прапанаваў мой сябар, я выключаю глютен са свайго рацыёну, паспрабую яшчэ раз заняцца ёгай ... проста спыніце боль.

Калі мне даводзілася кідаць такія галоўныя страсці, як танцавальныя нумары, адпачываць ад вучобы ў школе і пакідаць працу, я сумняваўся, што са мной не так, і я ўжо не мог паспець нават за паловай ранейшага.

Я даволі доўга адмаўляў. Як толькі я зразумеў, што здольнасці майго цела мяняюцца, на паверхню пачалі ўзнікаць пытанні: Што азначалі гэтыя змены ў маім целе для майго жыцця? За маю кар'еру? За мае адносіны і здольнасць быць сябрам, палюбоўнікам, мамай? Як мае новыя абмежаванні змянілі тое, як я бачыў сябе, сваю асобу? Я ўсё яшчэ быў без жанчыны без абцасаў? Ці быў я яшчэ настаўнікам, калі ў мяне больш не было класа, альбо танцорам, калі я больш не мог рухацца, як раней?

Так шмат рэчаў, якія я лічыў краевугольнымі камянямі маёй ідэнтычнасці - маёй кар'еры, маіх хобі, маіх адносін - рэзка змянілася і змянілася, прымусіўшы мяне запытацца, хто я на самой справе.

Толькі дзякуючы вялікай асабістай працы, пры дапамозе кансультантаў, трэнераў жыцця, сяброў, сям'і і свайго надзейнага часопіса, я зразумеў, што смуткую. Гэта ўсведамленне дазволіла мне павольна прайсці праз гнеў і смутак і прыняць.

Замена абцасаў на басаножкі і зіготкі кій

Прыняцце не азначае, што я не адчуваю ўсіх астатніх пачуццяў альбо што працэс лягчэйшы. Але гэта азначае адпусціць тое, што, на маю думку, павінна быць ці зрабіць маё цела, і прыняць яго замест таго, што ёсць зараз, разбітасці і ўсяго іншага.

Гэта азначае ведаць, што гэтая версія майго цела такая ж добрая, як і любая іншая папярэдняя, ​​больш працаздольная версія.

Прыняцце азначае тое, што мне трэба зрабіць, каб клапаціцца аб гэтым новым целе і новых шляхах яго руху па свеце. Гэта азначае адмовіцца ад ганьбы і інтэрналізаванай здольнасці і купіць сабе іскрыста-фіялетавы кій, каб я мог зноў хадзіць з дзіцем у кароткія паходы.

Прыняцце азначае пазбаўленне ад усіх пят у маёй шафе і замест таго, каб купіць сабе пару чароўных кватэр.

Калі я ўпершыню захварэў, я баяўся, што страціў таго, кім быў. Але дзякуючы смутку і прыняццю я даведаўся, што гэтыя змены ў нашым целе не мяняюць таго, хто мы ёсць. Яны не змяняюць нашу ідэнтычнасць.

Хутчэй, яны даюць нам магчымасць даведацца новыя спосабы перажывання і выражэння гэтых частак сябе.

Я ўсё яшчэ настаўнік. Мой Інтэрнэт-клас запоўніўся іншымі хворымі і інвалідамі, як я, каб пісаць пра наша цела.

Я ўсё яшчэ танцор. Мы з хадуном грацыёзна перамяшчаемся па этапах.

Я ўсё яшчэ маці. Палюбоўнік. Сябар.

А мая шафа? Ён усё яшчэ поўны абутку: бардовыя аксамітныя чаравікі, чорныя балетныя тэпцікі і басаножкі-матылькі - усё чакае наступнага прыгоды.

Хочаце прачытаць больш гісторый ад людзей, якія перамяшчаюцца па новай норме, калі яны сутыкаюцца з нечаканымі, якія змяняюць жыццё, а часам і табуіраванымі момантамі смутку? Праверце поўную серыю тут.

Энджы Эбба - дзіўная мастачка-інвалід, якая выкладае майстар-класы і выступае па ўсёй краіне. Энджы верыць у сілу мастацтва, пісьма і выканання, якія дапамогуць нам лепш зразумець сябе, стварыць супольнасць і ўнесці змены. На ёй можна знайсці Энджы вэб-сайт, яе блог, альбо Facebook.